O que aprendi com os mexicanos do faroeste

O pouco que aprendi está se mostrando bem pouco, com muita rapidez. Tenho que aprender mais e mais rápido, todos os dias. E tenho que olhar para trás, porque atrás tem muita gente. E também para frente, de onde partem cotoveladas. Estou levando muita cotovelada, ultimamente. Só hoje levei umas três, nas costelas. Todas do Caçador de Recompensas.

_No Señor, no me mates, Señor, jô tengo mi mujer e hijos para criar– eu penso em dizer, como disseram todos os mexicanos antes de levar bala do Caçador de Recompensas.

Mas esse Caçador de Recompensas é escroto pra danar. Melhor ficar na minha. Deixar o bom humor de lado e proteger as costelas, os costados. Vou ficar colado, de bunda superbonder na parede. Talvez eu possa me refugiar no banheiro, quem sabe?

Eu corro para o banheiro, mas está ocupado. Ultimamente, as pessoas aqui do trabalho têm ficado muito tempo no banheiro. E isso não é vírus. É outra coisa. É medão. O Caçador de Recompensas está atirando para todos os lados. Por quê diabos estou chamando esse cara de Caçador de Recompensas? É porque não existia nada mais baixo no Velho Oeste. E esse cara é muito baixo.

Os caçadores de recompensas entregavam o sujeito vivo ou morto. Na maior parte das vezes, morto. E só agiam na base da tocaia. Da surpresa fulminante. Do ardil. Envenenavam antes e depois de morto é que atiravam. Passavam por gatilhos rápidos, mas eram uns covardões. Davam tiros pelas costas e depois disfarçavam o cadáver. Não existe nada pior do que um caçador de recompensas. É o melhor álbum do Lucky Lucke.

Conheço sujeitos perigosos quando vejo um. E o Caçador de Recompensas é um sujeito muito, muito perigoso. Ele é vaidoso ao extremo da vaidade. E isso significa que é capaz de tudo para satisfazer a si mesmo, sem pensar em nada nem em ninguém.

O Caçador de Recompensas é um monstro. É um Hannibal ególatra, que pega, mata e come tudo o que encontra pela frente. Não. Hannibal ainda tem umas desculpas bestas, de trauma disso e daquilo, de ser um vingador da irmã e dos pais, de ser um obcecado e maldito incompreendido pelo seu bizarro senso de estética. Não há incompreensão no Caçador de Recompensas. Ele simplesmente não quer saber de entender nada. Ele só quer a parte dele, rápido, em dinheiro, cash. O Caçador de Recompensas só quer saber de processos que impliquem em resultados rápidos. Matei, tá aqui, me dá a grana. E ele quer muito os resultados. La plata. Os fins, para ele, justificam todos os meios.

E quando eu vejo que o banheiro está lotado eu resolvo ir um pouco para fora. Sair um pouco para andar. E lá fora, bicho, como tem gente. Parece que existe um mar de gente tentando escapar do Caçador de Recompensas. Ai, todo mundo parece dizer, ai, ai, minha cabeça está a prêmio, Señor. Ninguém parece disfarçar. Essas coisas ficam pairando no ar, como as florezinhas do dente-de-leão, os fiapos de paina, os grãos de poeira, os pingos distraídos da chuva de verão.

E depois eu volto para o meu cúbi(é pequeno demais para chamar de cubículo). E não há mais ninguém, todos estão de férias, em viagens. Mesmo assim, está apertado. E logo que eu me sento, meu joelho encosta em uma coisa grudenta, debaixo da mesa, que não estava aqui ontem. É mesmo uma porcaria de um chiclete, que alguém deixou grudado debaixo da mesa. Ai, caramba, no me mates, Señor. E eu me lembro, de repente, que o Caçador de Recompensas vive mascando chicletes. Estou perdido. Estou perdido. E eu torço tanto para estar sonhando, mas eu sei que estou acordado. E por mais sabidos que fossem, não lembro de ver os mexicanos rindo em nenhum final de filme de faroeste.