Cada vez que alguém conhecido viaja para longe eu reparo nela, mas depois acabo esquecendo. Mas quando eu reparo, eu sempre fico com raiva dela. Digo que vou acabar com ela. Digo que ela nunca mais vai me fazer pagar mico. Digo que ela vai se arrepender de ter existido.
Ela é minha voz de interurbano.
Eu vivo fazendo voz de interurbano, é um saco. Voz de interurbano é quando você fica falando muito alto e pausado. E o pior é que não é automático. É um reflexo condicionado ao entendimento de que a ligação é interurbana.
_Alô, Careca?
_Fala, Cabeça, seu bambi!
_Ô bichona, tô na beira-mar, comendo camarão e enchendo os cornos de cerveja. Tá com inveja, né?
_ NA PRAIA? COM O NA-MO-RA-DO DA CI-CA-RE-LLI??
_Pára de berrar, ô energúmeno!
Mas não tem jeito. Só paro de berrar em interurbano quando desligo o telefone. Eu sei de onde eu peguei esse condicionamento. Meninos, eu sei. Sei que isso só acontece porque sou testemunha ocular, auricular e oral da história da telefonia no Brasil. Lá em casa sempre fomos muito ligados em nuevas tecnologias. Então tivemos sempre dos melhores modelos de telefone. Eram sempre aqueles com disco de discar. Algarismos arábicos. Eram sempre pretos ou verdes. Verde-escuro.
Aqueles telefones eram muito bons, agüentavam uma batida de telefone legal, que provocava um efeito ensurdecedor do outro lado da linha. E, além da excelente qualidade dos aparelhos, as ligações daqueles tempos que o povo declarava telefone no imposto de renda eram igualmente excepcionais. Você conseguia ouvir uma entre cada três palavras de cada ligação interurbana.
_...falando?
_...quer falar....quem?
_Alô, Careca....é...filho de uma...tô ligando da....escutou o barulho... praia, seu bambi!
_ PÕ, CA-BE-ÇA, VAI...DO SEU...
_Para..., ....gúmeno!
E hoje não é mais assim. As ligações são ótimas. Você consegue escutar tudo na maior qualidade e limpidez sonora. O cara pode ligar do pólo norte que você entende tudo, com tranqüilidade. Não há ruído de fundo. Nem delay. Aliás, delay de telefone é uma das coisas mais claustrofóbicas que existem. Não, senhor. Hoje é tudo maravilha.
_Alô, Careca?
_É claro, ô Cabeça, estou vendo que ligou do celular...
_Tô na Ilha Grande, no Rio, numa pousada maravilhosa...
_Zizizizizittititi , ALÔ,zzizizaaiajfallalaxxxxxxxxjljdljlkjljl, CABEÇA, zzzljljljlazzzzzljlasssssvvzizizizttitajallaejleklajlakjlaçaljl
_ zzzljljljlazzzzzljlasssssvvzizizizttitajallaejleklajlakjlaçaljlxxxxxxxx***...****.
E o que aconteceu foi que o telefone caiu no vaso.
16 comentários:
Careca,
O meu problema é o celular. Quando a ligação está ruim, acho que falando mais alto resolve e aí o mico pula! Queria conseguir usar o tal SMS como a garotada faz...
Mwho,
também sinto uma inveja profunda de quem consegue escrever rápido nessas coisinhas. Eu sou ruim até para anotar nome e telefone na agenda. Demoro um tempão. Às vezes eu em papel, que é mais rápido, e à noite eu fico pensando "de quem será esse número?"
SMS é importante. Algumas pessoas são muito melhores por escrito. Não que este seja o seu caso, Careca: você é bom mesmo quando mostra o seu sorriso do gato de Alice. Mas talvez você seja melhor por SMS do que com voz de interubano. E ainda dá para mandar uma foto da dentadura junto. Já pensou no assunto?
Cynthia,
para falar a verdade, essa é a primeira vez que penso no assunto. Mas meus dentes não são nada fotogênicos. Nem em raio-x. É difícil.
putz... já tive um celular que se afogou na cerveja e outro no vaso sanitário...
o primeiro dançou. o segundo ainda salvei o chip.
saudades dos telefonões, careca. eles tinham um efeito teatral, sonoplastia pura, quando se batia na "cara" da pessoa.
criava o maior climão.
Anna,
também tenho saudades. Agora só faz clic, não tem a menor graça. Uma vez eu perdi o celular no dentista. A Patroa ligou e outro paciente anestesiado atendeu:
_Uon..
_Cê vem almoçar?
_Uon.uon...iue..uon...
_Sempre tem uma desculpa, né?
ahahahahah, eu já vi isso acontecer. é uma humilhação dos diabos!!
M.J.,
meu primo Carláile é pior, pois além de fazer voz de interurbano ele puxa o rrr. É triste.
Eu acho que tenho esse problema com quem não entende o que eu falo, começo a aumentar o tom de voz e quando percebo já estou praticamente aos berros. Às vezes também acontece com o celular, mas é mais raro.
Wagner,
você se enquadra num caso clássico de voz de interurbano. Procure ajuda, ainda há tempo...
me fez lembrar que duas mulheres - uma cliente e uma fornecedora da agência - disseram ter se apaixonado por mim por causa da minha voz no telefone. e quando me viram pela primeira vez, se decepcioram.
é careca, acho que minha solução será sexo selvagem via embratel.
abraço, meu rei
Paulo,
é um filão que merece ser explorado. Você pode se lançar como o Barry White da Bahia...Ou Tele-Afoxéxo...
careca, normal.
e era caro, e até hoje quando alguém atende interurbano aqui, alguém grita: olha o tempo, desliga logo.
e faço também samba de celular, até hoje.
Franka,
samba de celular eu não conheço. Como é?
Careca,
Será que a ciência moderna cura voz de interurbano?
rsrrs
Wagner,
me falaram de uma injeção e depois de uma pílula. Prefiro esperar o tratamento a laser.
Postar um comentário