Estou mais vermelho do que um pimentão, dos pimentões vermelhos. Sim, porque tem pimentão verde, amarelo e vermelho. Às vezes os pimentões amarelos são quase brancos. Desconfio que existe um complô universal dos cientistas para se modificar geneticamente as cores dos pimentões. Secretamente mancomunados, esses cientistas querem que os pimentões tenham as cores da bandeira do México, vermelho, verde e branco. Parte dos cientistas, inclusive, queriam que as cores fossem verde, vermelho e preto, as mesmas da bandeira da Alemanha. Mas descobriram que não há mercado para pimentões pretos e assim eles acabaram aderindo ao projeto México.
Existem outros complôs em andamento no mundo. Um dos mais terríveis é o que pretende impor o padrão de beleza de Tonga no mundo ocidental. O padrão masculino da ilha foi incorporado pelo Ronaldo Fenômeno, quando ele adotou aquele corte de cabelo parecido com o bigode de Hitler acima da testa. Existem poucas mulheres em Tonga, o que dificulta o estabelecimento de um padrão específico. Existem Tonguianas muito bonitas e feias, embora predominem as que se parecem com o Ronaldinho Gaúcho chegando de uma farra. Mas lembro de ter visto uma das moças de lá num concurso Miss Universo nos anos 90. Basta dizer que a candidata de Tonga ficou atrás da representante de Madagáscar, ali pelos centésimos. E que ela desfilou com um traje típico tão exuberante que foi adotado como fantasia de uma ala inteira da Mocidade Independente de Padre Miguel no carnaval do ano seguinte. E isso não é demérito. Vários trajes típicos de candidatas a miss já apareceram na Marquês de Sapucaí e algumas já ajudaram a vencer carnavais.
Um complô particularmente desprezível é o que pretende restringir o consumo de chicletes que fazem bola. Não tenho nada contra os chicletes que não fazem bola, inclusive costumo mascar alguns, desde que não sejam de hortelã. Mas daí a restringir os chicletes tipo "Ploc" há uma grande diferença. Os chicletes de hortelã sim, são desprezíveis e todas as pessoas deveriam evitar o seu consumo. Para o sabor hortelã, o melhor é aquela pastilha Garoto. Que é tão boa que está difícil de achar, repare. Tudo o que é bom dura pouco. Embora a pastilha de hortelã Garoto tenha pelo menos uns 40 anos de mercado. É uma pastilha inesquecível. Embora alguns críticos, como o Cabeça, digam que essa pastilha "não passa de pasta de dente solidificada."
Para tudo há um complô. Eu, inclusive, acho que sou vítima de um complô desde a manhã de sábado, quando fui para a piscina com as crianças. Esqueci de passar o protetor solar. Estou mais vermelho que a variedade genética da bandeira mexicana. Culpa de todos vocês, que acabaram com a camada de ozônio usando aqueles terríveis desodorantes spray de clorofluorcarboneto...
Nenhum comentário:
Postar um comentário