Coisas que evito dizer para as pessoas

Você merece!
Nunca digo isso porque a pessoa pode pensar que é ironia minha. A expressão é, sem dúvida nenhuma, uma das mais difíceis de ser empregada sem parecer ser a patroa. Você duvida? Então, use ela depois de entregar um relógio de ouro para o velhinho que acabou de se aposentar depois de 50 anos de serviços prestados. O velhinho, por pura educação, diz obrigado. E você, garotão sarado, coloca um sorriso Sílvio Santos na cachola e diz “Você merece!” Isso não acontece? Então diga para o garçom, depois de deixar uma gorjeta de um real. Ou para o sujeito do estacionamento, depois de jogar uma moeda para o cara.
Por isso, eu sempre digo: Olha, isso aqui não é nada. Você merecia muito mais.
Assim, a pessoa não tem dúvidas de que estou sendo irônico.

Maconheiro! Maconheiro!
Evito ao máximo chamar um indivíduo de Maconheiro! Costumo empregar essa expressão, geralmente aos pares ( Maconheiro!Maconheiroooo!) para designar infratores de trânsito de mais de 65 anos de idade, de visíveis cabelos brancos e faces encovadas, que não aparentem ser mais velozes que uma tartaruga senil. Certa vez, ao ser fechado na rua por um Fiat 147 de 1982, dirigido por um Matusalém de mais de 80 anos, não resisti e usei os epítetos acima pela primeira vez. Desde então, pelo menos uma vez por ano, utilizo a expressão “Maconheiro! Maconheiro!” para designar velhotes fazendo bobagem na rua. Outro dia mesmo, eu chamei o Síndico de Maconheiro ao flagrá-lo a tentar convencer um outro morador a apoiá-lo na luta para aumentar a taxa de condomínio. O pobre homem só tem 64 anos de idade, mas o aniversário dele é no final deste mês. Maconheiro! Vai comer erva no bolo de aniversário, hem, velho maluco! Ele diz que vai me processar. Se o advogado dele for quem eu estou pensando, já sei para quem vou gritar Maconheiro da próxima vez. Maconheiro! Eu vou chamar a polícia, viu, seu Maconheiro?

Maconheira! Maconheira!
O mesmo que acima, só que para velhinhas que fazem bobagens no trânsito. Pode acreditar, existem centenas dessas consumidoras de drogas dirigindo impunemente pela cidade. E depois daquele filme, “O Barato de Grace”, o número aumentou ainda mais.

Qual é a sua graça?
Há quem acredite que ao fazer essa pergunta a pessoa deseja apenas saber qual é o seu nome. Não caia nessa. É um pergunta capciosa, maldosa, vulgar e sacana. O sujeito que pergunta isso geralmente, nas entrelinhas e perdigotos, quer dizer que você não tem graça nenhuma.

Não vomite no meu carro!
Também não permito que bebam, em excesso, dentro dele. E também não deixo ninguém comer sanduíches no banco de trás. No banco da frente, eu como sem problemas.

Você tem fogo?
Evito dizer disso desde que parei de fumar. Mas tenho que admitir que essa frase tem vida própria e é uma das melhores introduções para uma conversa com uma pessoa que você nunca viu antes. Por isso, de vez em quando, em festas de pessoas que não conheço direito, costuma utilizá-la para puxar conversa com mulheres estranhas, mas simpáticas. Eu digo “Você tem fogo?”. E, se a pessoa tem, eu digo que esqueci que parei de fumar. Se a pessoa não tem, eu digo que não há problema, pois eu também não fumo. Mais. As duas tiradas garantem uma introdução excelente para um bate-papo.

Entenda o que é psicologia

Todo mundo sabe que o jogador quer mesmo é perder a grana que aposta. O vício dele não é ganhar. No máximo, ele quer juntar uma fortuna para perder. É isso que o tira do sério e injeta adrenalina nas veias. O cara é um perdedor, foi feito para isso. Essa é a sua tara. É aí que o sujeito se embica e se esbalda. E quando ele não consegue, mesmo se esforçando, perder tudo o que ganhou naquela noite de sorte incrível, ele torra tudo no dia seguinte.
_O que vem fácil, vai fácil!
O conceito vale para qualquer jogo, inclusive os esportivos. Se o sujeito gosta de futebol, nem precisa ser um apostador, o raciocínio é o mesmo. Ele gosta mesmo é de sofrer. O seu timão lidera o campeonato, é líder absoluto, mas deixa a peteca cair no último minuto. Aos 45 minutos do segundo tempo, depois de estar na frente por quatro a zero, a equipe perde de virada em gol de pênalti roubado.
_Valeu, timão. Fica para a próxima!
A lógica do contrário é a mesmo para o sujeito que gosta de trair a mulher. Ele não vê a hora de deixar aquela infeliz. Ele não vê a hora de trocar aquela mulher que o privou de tudo por aquela outra, e aquela outra, e a outra. Mas, na verdade, o traidor é o corno absoluto. Ele só irá se dar por satisfeito no dia em que flagrar a mulher com outro, transar com os dois, e ser morto por eles. É a única coisa que faz sentido.
_Perdoa-me por me traíres!
Veja o caso dos viciados. Cada vício é uma coisa diferente, mas o princípio é o mesmo do jogador: perder no final. O viciado em shoppings gasta até o que não tem para comprar coisas que não irá usar. Depois, terá que deixar de freqüentar os shoppings. O viciado em cigarro fuma por status, aceitação em grupo, por prazer, por isso e mais aquilo, mas sabe que terá que largar o vício se quiser continuar vivo, ou com pelo menos um dos pulmões funcionando. O alcoólatra é a mesma coisa. Metade da vida bebendo, pensando na birita que irá beber. E a outra metade, se estiver vivo, pensando na birita que não poderá beber. O viciado em trabalho, esse maluco, será aposentado compulsoriamente e só de sacanagem alguém dará um relógio gravado para ele.
_Puxa, depois de 55 anos de trabalho. Eu não merecia tanto!
Ás vezes você se depara com uma coisa que parece fugir à regra. Examine com cuidado a situação. Verifique quem são os santos, os pecadores, as prostitutas e as virgens. Verifique de novo e veja se não é o contrário. Geralmente é.
Mas o melhor da psicologia é a sua facilidade de aplicação no mundo prático. Por exemplo, aquele seu amigo mala que vive chamando você para participar de negócios da China. Ora, todo mundo que já leu um pouquinho de Freud sabe que a melhor maneira de fazer uma pessoa desistir de um negócio da China é se entusiasmar tanto quanto ela.
_Estou pensando em vender geladeira no Pólo Sul. O que você acha?
_Excelente idéia. Posso ser seu sócio? Quando partimos? Posso levar o pingüim da minha geladeira?
Quando a idéia é de jerico, ensina Pavlov, concorde com o animal até o próximo choque elétrico.
_Vamos abrir um boteco?
_Vamos. Amanhã mesmo. Mas você fecha. Detesto mexer com aquelas portas de metal.
Mas existem também as exceções à regra. Os caras que acham que são normais. Esses não têm cura, você sabe. E são mais discretos. Os caras metidos a normais reagem aos maiores disparates com um mero arquear de sobrancelhas.
_Hum!, eles dizem.
Uma pesquisa ainda não divulgada revela que esses sujeitos são os maiores freqüentadores de blogs do planeta. E os únicos que deixam comentários. Mas você, meu amigo, não é nada disso. Ou é?