Como arrumar emprego nesses tempos de vacas magras II

A próxima alternativa é o vizinho. É pobre? Pô, cara, mude para um lugar decente. Tenha ao menos vizinhos bem sucedidos. É por isso que você está na pior. Você mora perto de um bando de perdedores e quer fazer sucesso? Meu amigo, na física moderna os iguais se atraem. É o que o Velho Tom sempre disse: Euro atrai Dólar. Dólar atrai Real. Real atrai um monte de especuladores vagabundos... E lá embaixo, bem no finalzinho da cadeia alimentar, eu, você e a torcida do Flamengo ficamos sem nenhum. Emprego atrai emprego. Pobre atrai pobre. Desemprego atrai desemprego. Mala atrai mala. É simples. Se você fizer cara de corintiano na torcida do Palmeiras você sabe o que acontece. E o mesmo vale para qualquer situação na vida. Entendeu? Aliás, extraordinário seria se fosse o contrário.

A última alternativa, e é só em último caso mesmo, é a sogra. Você tentou de tudo. Até aquela colocação no Pet-Shop, como secador de cachorro. Até aquela vaga de dente ambulante, na calçada, perto do ponto de ônibus, debaixo do maior soleil, para fazer propaganda do dentista. Até mesmo aquela outra vaga de apontador de bicho, onde reclamaram que o seu currículo com doutorado e pós-doutorado estava abaixo das exigências mínimas de qualificação. Depois de tudo, tudo, tudo, procure a sogra.

Se com o sogro a regra é despertar compaixão e solidariedade, com a sogra a regra é competência profissional e seriedade. Prepare duas versões do currículo. A resumida com no máximo duas páginas, letra corpo 12, começando com dados pessoais e um parágrafo de no máximo 8 linhas que resuma seus pontos fortes nas mais recentes atividades profissionais. A versão longa terá no mínimo 10 páginas só de títulos de artigos publicados em revistas especializadas no exterior. Não insista. Não ligue. Espere ser chamado. Durante a entrevista, seja profissional, inteligente, objetivo, rápido e muito, mas muito gentil. Sorria. Não mencione a filha dela. Com um pouco de sorte, ela te recomendará para o vizinho. O dela. Que é milionário.

Como arrumar um emprego nesses tempos de vacas magras

Como sempre, quando a gente não sabe uma coisa, o melhor a fazer é ensinar. E cobrar muito caro por isso.
A primeira coisa a fazer é esquecer o Ed Motta. Aquele papo de não ter nascido para o trabalho não existe. Todo mundo que não é milionário nasceu para o trabalho. Até alguns milionários nasceram para o trabalho, como por exemplo, o... esquece. E esqueça a Internet e os classificados de jornais. Esqueça os concursos públicos. O primeiro lugar para procurar emprego é na empresa daquele seu parente rico. Ligue para ele, até que ele atenda. Até de madrugada. Com parente vale tudo. Até chantagem. Se o milionário for aquele seu primo safado, diga que ainda tem a foto dele pelado, abraçado a uma senhora (ou seria um senhor de peruca?) da mais antiga profissão do mundo. Se o parente for mulher, é melhor ainda. Diga que sabe de tudo sobre os spas, as plásticas e os motoristas. Enfatize a última palavra com piscadelas e sobrancelhas. Cole no milionário. Insista. Não largue do pé. Descubra aonde ele vai quando finge que vai trabalhar e aonde ele vai quando finge que vai descansar. Milionários não se cansam e nem descansam. Milionários curtem. Milionários são o melhor canal do mundo para arrumar um emprego. Será um emprego horroroso, mas você terá um patrão. E milionário.

Ah, você não tem parente milionário? Então vamos para a segunda melhor alternativa para arrumar emprego: o político. Se você tiver cacife, comece com os graúdos. Cole no senador mala que sempre te pediu voto e que você conhece de outros carnavais. Mas é preciso conhecer o mala e também que o mala te conheça. Senão ele negará tudo. Inclusive o emprego. E ainda vai querer te dar lição de moral. Outra coisa: nunca, jamais, em hipótese nenhuma ameace ou insinue a possibilidade de ameaçar o uso da palavra chantagem perto de um político. Esses caras são profissionais. Portanto, não brinque com ferro em casa de ferreiro. Com o político também vale insistir até o limite da indecência, torrando o saco do sujeito à vontade. Não sinta cansaço ou remorso por insistir tanto. Lembre-se que esses sujeitos são os caras que interrompem os shows mais chatos do mundo para fazer os discursos mais idiotas e chatos do mundo. Lembre-se de que eles são sujeitos pagos com o meu, o seu, o dele e o nosso dinheiro para que não deixem o governo roubar o dinheiro da gente. E o que é que eles fazem na primeira oportunidade? Pois é.

Ah!Você não conhece nem sequer um vereador? A terceira alternativa para arrumar um emprego nesses tempos bicudos é o pai da patroa. Se ele for milionário e político, você está feito. Se ele for o dono de um pequeno comércio ou prestador de serviços, você também está feito. Você só vai precisar dizer que é corno. Como? Eu sei que você não é corno. Seria desgraça demais: feio, pobre, desempregado e corno. Eu sei que você não é nada disso. Mas o pai da sua mulher não precisa saber. Deixa ele pensar o que quiser. Te garanto que, por piedade e solidariedade cornística, ele vai te arrumar uma colocação. Agora, se ele for um aposentado pelo INSS, esqueça essa alternativa.