Bloc Party

Ontem eu não postei nada e estou deprimido até agora por isso. Tem uns dias em que nada parece funcionar direito. Ontem foi assim. Não funcionei. Aí fiquei um bom tempo no You Tube e encontrei um vídeo excelente de gols do Ronaldo, o Fenômeno. Genial. Alegrou o meu dia. E então aconteceu algo sensacional, oh, meus amigos, pois encontrei uma música inspiradora chamada “Helicopter”, de uma banda inglesa chamada Bloc Party. E é claro que me deu uma vontade danada de gravar numa fita e correr para levar ao carro e dar uma banda pela cidade.

Estou brincando. Mas não era assim que se fazia? Você encontrava uma música sensacional, gravava e ia correndo mostrar para todos os seus dois amigos. E aí, saíam todos para tomar uma cerveja, com o walkman Sony de metal de um deles, quase do tamanho da fita cassete, ligado e passando de mão em mão. E ali, no Zeppelin, com apenas duas cervejas, todos estariam caindo de sono sobre as mesas, mas com o disco novo dos Rolling Stones, Tatto You, praticamente decorado ainda ecoando nos ouvidos. Antes de ir embora, dividir um crepe de banana com açúcar e canela ou encarar um sanduba.

Largo a lembrança de lado, pois hoje é muito diferente. E a banda Bloc Party é realmente muito legal.

Confira aí, no endereço http://www.youtube.com/watch?v=0-6k3-8WjUQ .
Tem essa também: http://www.youtube.com/watch?v=HH2Bbb5ZUug&feature=user .
E também essa aqui: http://www.youtube.com/watch?v=ttcboE1GrNg&feature=user .

E amanhã vou ver se coloco alguma coisa decente.

Preferências

Não conte comigo para um bocado de coisas. Passeatas, por exemplo. Detesto passeatas. Aqui nessa cidade, toda semana tem passeata e nenhuma adianta coisa alguma. Os caras que participam aparecem em flashes de alguns segundos nos telejornais e pronto. Não se fala mais no assunto. Até porque no dia seguinte tem outra passeata e os telejornais e jornais darão destaque à manifestação do dia. Os 15 minutos de que falava o Warhol viraram 15 segundos e pronto. Ninguém da cidade perde tempo com isso.

Lavar carro no final de semana. Ta bom. Isso é da idade. Fazia sentido quando eu tinha 17 anos, não tinha carteira e essa era a única forma de ficar com as mãos nas chaves do carro. Mas ainda hoje, com crise de água, ecochatos e “clima change” você dá uma volta pela cidade e ainda encontra um monte de caras gastando um dilúvio de água e lustrando o carro mil com aquele sorriso de luxúria no rosto. Dá uma pena danada.

Também não conte comigo para jogar baralho. Pôquer, truco, tuíste, canastra, qualquer dessas coisas me enchem de tédio. Aliás, não me chame para qualquer jogo. Um estádio, de vez em quando, pode ser. Mas o resto, estou fora.

Não me chame para shows de chorinho. Aquele povo do violão, viola, cavaco, cavaquinho, reco-reco, flauta e pandeiro são instrumentistas de mão-cheia, são artistas magníficos, mas têm uma conversa para boi dormir que me irrita o fígado. Não é à toa que são tão apreciados no exterior. Lá fora ninguém entende as piadas e as historinhas babacas que eles gostam de contar.

Esqueça o meu nome quando o programa for passear de bicicleta, correr ou andar no parque da cidade. Eu adoro fazer tudo isso, especialmente no parque da cidade, mas gosto de fazer sozinho. Em academia, ou estou na piscina ou malhando com fones de ouvidos. Se quiser conversar comigo, me espere do lado de fora.

Não me peça dinheiro emprestado. Eu não tenho dinheiro. E se tivesse, cobraria mais juros do que um banco.

Não me peça conselhos. Não me dê conselhos.

Não conte em me vencer por insistência. Só me ofereça o que tiver de oferecer uma única vez. Se eu aceitar, legal. Se eu não aceitar, não insista.

Não diga que eu estou nervoso. Existem poucas coisas que deixam o ser humano nervoso imediatamente. Essa é a principal.

Uma espada laser

Um dia, foi idéia do meu irmão, eu terei que escrever um texto sobre meu pai. É uma coisa que eu fico adiando. Tenho medo de magoá-lo. Sei lá. É difícil. Eu tento passar a pelota para meu filho. Quem sabe ele, na inocência dos quatro anos, não me ajuda nessa tarefa?

_O que você acha do vovô? - eu pergunto para meu pequeno super-herói.

_Ele é legal.

_Se você fosse dizer uma coisa para ele, o que você diria?

_Agora?

_Agora.

_Vô, me dá uma espada laser?

_Não. Isso não vale. Tem que dizer uma coisa sobre ele. Tipo assim: Vô, seu cabelo é bonito.

_O cabelo dele é branco.

_É só um exemplo. Pode falar qualquer coisa.

_Qualquer coisa.

_Engraçadinho.Com quatro anos e já tem um programa de auditório. Anda, diz alguma coisa sobre o vovô.

_Puxa, pai. Larga do meu pé.

_Só preciso ouvir uma coisa sobre o vovô. Ou então eu desligo o vídeo-game.

_Vô, quando eu crescer eu quero ser um samurai igual a você.

_Samurai? Mas esse é o seu outro avô...

_Ah, pai, me deixa brincar.

Meu filho também sempre dá um jeito de escapar pela tangente.
Peço ajuda para a Patroa.

_ Quero escrever uma coisa sobre o meu pai, mas não consigo pensar em nada. Estou sem idéias. Se você fosse dizer uma coisa para ele, o que você diria?
_Pai, me dá uma espada laser?

_Não vale – eu digo. Você estava escutando.

_Ih, Careca, você sempre diz que só consegue escrever sobre o que você sabe. Talvez seja a hora de mudar. Use a imaginação. Escreva sobre o que não sabe. Invente um pai. Ou invente um outro você. Ou escreva sobre o que você gostaria que tivesse acontecido. O que você gostaria de dizer para o seu pai, que nunca disse antes?

_Pai, me dá uma espada laser?

Adesão involuntária

Existem poucas coisas mais desagradáveis do que ouvir a professora na escola dizer que sua filha de 3 anos está com piolhos. A primeira reação é negar completamente.
_Minha filha? É impossível. Eu mesmo dou banho nela todos os dias e ela nem sequer está coçando a cabeça. Impossível.
E aí você olha para a menina e ela está levando a mão até a cabeça. E coça a cabeça. E faz careta enquanto coça.
_Minha Santa Genoveva!
Aí você admite, com ressalvas.
_Deve ter sido nesse final de semana!
_Achei um monte de lêndeas – diz a professora.
E por mais estúpido que você seja em matéria de piolhos e parasitas em geral, você sabe que demora um pouco para um bicho começar a ter filhotes na cabeça dos outros.
_Amanhã ela não vem – você admite a derrota, envergonhado.
Cheguei em casa arrasado. Minha filha com piolhos. O que é que eu estou fazendo de errado? Dou três banhos por dia. Uso shampoo dia sim, dia não. Penteio com cuidado a cabeleira. Que vergonha. Que vergonha. Espero a Patroa chegar, conto a novidade rapidamente e corro para a farmácia.
_Tem remédio para piolho? – eu pergunto ao balconista assim que aterrissei na farmácia. O balconista me olha com um misto de riso, superioridade, nojo e pena. Afinal, eu sou um careca com um tufo de cabelo na nuca. Mas talvez eu tenha me enganado, e o olhar só tivesse superioridade e nojo.
_Neocid? Tem neocid? – eu insisto, lembrando o nome do mata-piolhos que minha mãe usava na gente, quando éramos crianças e inocentes.
_Neocid? Não sei se tem. Mas tem vários outros – o balconista se digna a responder, evitando a proximidade com a minha careca e meu tufo de cabelos.
Fiquei ali, esperando uns 5 minutos. O balconista, agora sério e sem demonstrar desprezo, voltou com uma touca transparente na cabeça e trouxe uma porção de remédios para piolhos. Como qualquer coisa hoje em dia, existem remédios de todas as marcas, tamanhos, cores e preços. Escolhi uma embalagem com um design ajeitado, que prometia acabar com toda a praga de piolhos em apenas dez minutos. De lambuja, o remédio me dava um pente fino. Comprei um pra cada um lá de casa, dois para a Patroa, e várias toucas descartáveis. Na fila do caixa, as pessoas se afastavam ao perceber o que eu tinha nas mãos. Na minha hora de pagar, cocei o tufo na cabeça com força, para desespero do caixa e da velhota que estava atrás de mim, na fila interminável. Caramba, como tem fila nessa cidade!
Voltei pra casa triunfante.
_Eu tenho a cura – gritei para a Patroa, assim que ela abriu a porta.
Fomos todos lavar as cabeças para passar o remédio. Eu não tenho muito cabelo para lavar, mas disfarcei bastante. Depois ficamos muitos minutos catando piolhos, um na cabeça do outro, usando os pentes finos para pegar os bichinhos. Parecíamos um bando de macacos. E tive que ralhar com o mais velho, de quatro anos, que toda hora fazia menção de levar um piolho capturado até a boca.
_Está envenenado. Não pode – eu dizia.
No final, só encontramos piolhos nas crianças. Aí fizemos uma lista de quem tínhamos encontrado nas últimas duas semanas. Passamos uma hora ao telefone avisando a todos sobre a possibilidade de haver piolhos em suas cabeças. Duas pessoas haviam suspeitado da existência do parasita naquele mesmo dia. Pediram dicas de remédios. Expliquei tudo direitinho. E ainda recomendei altivez e bravura na hora de pedir o remédio no balcão da farmácia.
_Chegue bem perto, mas bem perto do balconista, como se fosse contar um segredo. Aí diga bem alto que está com piolho – falei.
Depois de seguir as minhas recomendações, uma das pessoas(vou preservar o nome da criatura) me ligou de volta. Da delegacia.
_O balconista tinha aquelas tranças de rastafari, as dreadlocks – ele me explicou. Achou que era um atentado racista no dia da consciência negra.
_E era?
_Claro que não. Mas o delegado é irmão da mulher dele e não quer nem saber. Só saio daqui se raspar a cabeça.
_Bem-vindo ao meu mundo, colega. Quer que eu vá te buscar?

Aeroporto 2007

Chegamos três horas antes do horário marcado para o vôo e ainda assim a fila era gigantesca. Todo mundo estava precavido. O caos aéreo já determinava alterações significativas de comportamento. Há um ano, todo mundo chegava em cima da hora no aeroporto. Muitos reclamavam quando encontravam uma fila. Agora não. Poucos reclamam. Na longa, enorme fila, um passageiro, de bermuda e camiseta, tenta puxar conversa conosco.

_ Está demais, não é? Agora deixam qualquer um pegar avião. A passagem a esse preço. Onde já se viu? E aí é essa fila.

_ Mudou muita coisa, amigo. Na primeira vez que eu viajei de avião, meu pai falou para usar um terno completo. E foi o que eu fiz. De colete e tudo. E todo mundo estava becado.

_Eu gosto de viajar de camiseta e bermuda. Ainda mais para Salvador...

E a conversa morreu. Se houvesse um campeonato de matador de conversa, eu ganharia de lavada. Meu amigo, que também ia para Salvador, tentou ressuscitar o papo.

_Mas viajar de carro é pior. As estradas estão em frangalhos, não oferecem a menor segurança. Por terra, nem pensar, não há a menor condição - disse o meu amigo.

_É verdade. Está uma buraqueira danada, tem muita gente imprudente e todo mundo só anda chutado – disse o sujeito de camiseta, satisfeito por encontrar um cara normal e conversar.

_É e ainda tem os caras do Carro Mil. – eu disse.

_Que caras? – perguntou o de camiseta.

_Eles estão espalhados pelo país. Em todos os estados e em todas as estradas.

_Quem são eles? – perguntou o meu amigo que também viajava para Salvador.

_Os caras que compram carro mil com 60 prestações e pegam a estrada. E entopem o carro de amigos. E enchem a cara. E ainda querem ultrapassar o caminhão na subida.

_Esses caras são f.....!

_Bota f....... nisso!

_Mas ainda tem pior – eu disse.

_Pior?

_É. Mil vezes pior – eu assegurei.

_Não é possível – duvidou o sujeito de camiseta.

_Os caras do Carro Mil pelo menos estão com um carro novo na estrada. A turma do Opalão Preto é mil vezes pior.

Os dois me olhavam como se estivessem assistindo a uma versão não legendada de “A Bruxa de Blair”.

_Pode ser Belina Azul, Brasília Amarela, qualquer carro fora de linha. Já vi muito Opalão Preto. E a turma do Opalão Preto não liga a mínima para os pneus carecas, para os faroletes quebrados e para nada. A turma do Opalão Preto tem um monte de adesivos no que resta do para-choque. Os plásticos afirmam para o resto do mundo que eles, naquele rebotalho de automóvel, são mais filhos de Deus que eu, você e os outros otários que cuidam de equipamentos de segurança.

Deixei que eles pensassem um pouco sobre aquilo. Depois eu disse:

_É melhor voar.

_É.

E a conversa morreu para sempre. Aliás, o cara de camiseta virou as costas em seguida e não olhou mais para trás. Meu amigo, depois do check in, me perguntou se eu faço isso de propósito. Eu respondi que não. É um talento que eu tenho. Matar conversas. Encerrar discussões e papos-cabeças com opiniões definitivas, arrasadoras. Acabar com a encheção de lingüiça. Acabar com o passatempo. Não posso fazer nada contra isso.