Mosquitos me amam III

Índios são legais. Índios são gente boa. Mantenho distância de índios. Quando eu era menino, os índios eram os vilões das histórias do Zorro (The Lonely Ranger) nos quadrinhos da Ebal. E ali, no meio do mato, bêbado feito um gambá, cercado de índios por todos os lados, eu me lembrava que só o Tonto era do bem.
_Alô amigos, como vão vocês? Viva Tupi! Axé Tupã! Valei-me Caramuru! Help me Anhanguera!
_O que você está tomando aí?, me perguntou um deles. Era o único que não estava pintado e também o único de jeans e camiseta. Pelo jeitão e pela idade indefinida, parecia ser o que mandava.
_ Natasha, eu disse.
_Queremos Natasha, disse o índio.
_ Amigos, essa Natasha não vai dar pra todo mundo.
_ Mas vai dar para mim, ele completou e me tomou a garrafinha.
Foram apenas dois goles, mas o bastante para que o chefe Megaré se tornasse, a partir dali, meu amigo de fé, meu irmão camarada. Outro índio descolou um violão e um terceiro uma gaitinha. Só faltava um pandeiro e um repertório. Antes que eu atacasse a imortal “Táxi para uma estação lunar”, Megaré atravessou e começou a cantar “Ouro de Tolo”, de Raul Seixas e Paulo Coelho. Depois de umas duas ou três músicas de Raulzito e Alquimista, a tchurma (Zalberto, Amanda, Poliana, Rodrigão, Cabeça, Sandrinha e Briana) chegou com Natasha para todo mundo.
No meio da festa, eu perguntei para o cacique Megaré qual era o melhor remédio natural para picada de mosquito.
_Para picadura de mosquito?
_Qualé ô pajé? Essa é velha. Pergunto com a maior seriedade.
_Bom, para mim só tem um remédio: birita - disse o bugre.
_Mas isso não afasta os insetos - observei.
_ É verdade, mas você não sente mais nenhum. - retrucou.
_Mas índio leva picada de mosquito? - perguntei.
_ Claro, por isso é que a pele é vermelha, otário.
Lembro de ter acordado na minha Transa-A2 e jurado que jamais iria tomar Natasha de novo. Ainda estava jurando quando a Amanda se virou e perguntou se eu poderia pegar água para ela, enquanto ela se vestia. Considerei jurar em falso. Eu me belisquei para ver se não estava sonhando. Mas estava. Acordei sozinho na barraca. A única parte do corpo que havia deixado de fora do saco de dormir foi a minha cabeça. Minha orelha agora parecia com a do Doutor Spock. Era como se eu tivesse levado uma pancada de uma prancha de surf na metade do rosto. Tudo latejava à esquerda. E o teto da barraca, por dentro, estava coberto de pernilongos. Todos gordos e bem alimentados. Com cuidado, fechei o zíper da barraca. Uma hora e meia depois, saí da barraca coberto de sangue, mas com um estranho sorriso no rosto.
Depois, Amanda e Poliana vieram me chamar para ir até a cachoeira. Como eu havia jurado não tocar mais em Natasha, aquela foi uma das últimas vezes que acampei. Sem a vodka, não era a mesma coisa. Mas todas as vezes que os mosquitos me atacam, eu me lembro daquela manhã em que me vinguei de todos eles, um por um e lentamente. O sabor daquela vingança ainda é um bálsamo.

Mosquitos me amam II

Eu não sabia, mas só iria encontrá-los bem mais tarde, quase no dia seguinte. Aquela seria uma noite de prova para a minha existência. Eu, só para passar o tempo e a bebedeira, fui catar lenha para a fogueira. Essa atividade consumiu umas boas horas, pois quando eu encontrava lenha eu perdia o caminho de volta para a barraca. E quando eu achava a barraca eu havia perdido a lenha. Mesmo assim, consegui juntar gravetos suficientes para provocar um incêndio de grandes dimensões. E isso talvez tivesse acontecido se não fossem os mosquitos. Na época eles já me amavam profundamente. O efeito anestésico da Natachiúska estava passando e eu começava a sentir as picadas dos insetos. Não se pareciam nem um pouco com as agulhadas que eu sentira no lugar onde antes havia um fígado. As pontadas da vodka russa paraguaia eram fichinha perto das ferroadas dos pernilongos. E além da dor, as picadas eram acompanhadas de uma aflição por coçar e mais ardência do que seria suportável para um ser humano sóbrio. Vodka. Eu precisava de vodka.
Procurei na minha mochila e não encontrei. Procurei dentro da barraca e não encontrei. Procurei no meu bolso de trás e lá estava ela, metade de uma garrafa Natacheska pronta para ser consumida. Um bom gole e as dores já começaram a arrefecer. Logo, logo, eu já havia esquecido que precisava acender a fogueira. A visão do sol se pondo me lembrou da urgência da tarefa, pois eu não havia trazido lanterna. Corri para a mochila em busca dos fósforos. Não encontrei. Olhei dentro da barraca, e nada. Procurei no bolso da frente e lá estavam eles, todos os 60 palitos de fósforos deitadinhos na caixinha deles. Eram lindos, eram a minha única chance de sobrevivência.
Arrumei um pedaço de papel sob uma pirâmide de gravetos e acendi. Em segundos, os gravetos se transformaram em cinzas. E nada de fogueira. 49 fósforos depois eu percebi que deveria utilizar os fósforos com mais bom senso. Mesmo assim, não conseguia acender a fogueira. Os oito fósforos seguintes foram dramaticamente gastos de modo infrutífero. Eu estava pondo tudo a perder. Só me restavam duas tentativas. E uma delas era um fósforo meio defeituoso, com um pescocinho bem fininho. Dava para notar que se eu tivesse que utilizar aquele fosforozinho eu acabaria com o dedo queimado.
Risquei o último dos bons palitos e necas de pitibiribas. Ao invés de fogueira tudo o que eu havia conseguido produzir fora uma brasinha bem pequena, no canto de um graveto. Soprei ali, com cuidado, numa tentativa de avivar uma chama. Nada. A pequena brasa fechou o olho vermelho e se extinguiu para sempre. Eu peguei a garrafinha para mais um gole desesperado. Sem querer, um pouquinho da Natachieska caiu sobre os gravetos. Foi então, oh! meus cupinchas, que uma pequena explosão aconteceu e uma fogueira se acendeu automaticamente para a alegria dos meus olhos. Bum! A Natachenka velha de guerra era o melhor acendedor automático de fogueira em que eu já havia colocado a boca.
Foi bem na hora, pois o sol já havia se deitado para dormir e os pernilongos já estavam prontos para o jantar. Para evitá-los eu tinha que ficar muito próximo das chamas. Conferi a garrafinha. Definitivamente, o que restava ali daria para resistir por duas horas, no máximo. Por outro lado, se eu tomasse tudo de uma vez, talvez eu desmaiasse até o dia seguinte. Mas talvez eu entrasse em estado de coma, e o meio do cerrado não é um bom lugar para entrar em coma.
Eu ainda analisava as possibilidades quando os índios chegaram. (Continua)

Mosquitos me amam

É verdade. Desde pequeno eu sou perseguido por mosquitos. Se eu estou junto com dez pessoas numa sala fechada, ou aberta, os mosquitos vão morder uma única pessoa: eu. Se todos estiverem de repelente, inclusive eu, serei o único e também o mais picado. Eu atraio mosquitos desde bebê. Com ou sem repelente, os mosquitos me amam. É uma química que existe há tanto tempo que eu já considero natural.
Eu me lembro, por exemplo, de uma das poucas vezes em que topei acampar com um bando de amigos da faculdade. Fomos para o Cristal, uma das quinhentas belíssimas cachoeiras que existem no entorno dessa cidade. Era preciso deixar o carro longe e caminhar um bocado até as proximidades da cachoeira para só então montar as barracas. O sol era tão forte que alguns raios concentrados derreteriam halteres. As árvores retorcidas do cerrado ampliavam a sensação de se estar mergulhando de cabeça no sertão de Guimarães Rosa. Virge!Nonada.
Antes de sair do carro, o Zalberto me perguntou se eu havia trazido repelente.
_Trouxe uns dois quilos, eu respondi, piscando.
_Então tome um banho com ele e dê logo um gole nessa vodka, meu amigo, que os mosquitos daqui atacam na chegada, na meada e na saída.
Segui rigorosamente as instruções, observado pelos meus amigos e amigas. A vodka Natacha, nunca esqueci a marca, havia rasgado a minha garganta e se preparava para fazer o mesmo com o que restava das minhas tripas. Eu podia sentir aquela russa falsificada abrir caminho pelas entranhas. Então tomei mais dois ou três goles. Se eu tivesse um olho interno teria visto meu fígado fazer uma oração desesperada e pedir a extrema unção. Um clarão se acendeu atrás das minhas pupilas. Eu estava me sentindo mais malvado que Jack Nicholson em “O Iluminado”. Se eu encontrasse uma das portas da percepção, faria com ela exatamente o Jack fez com a porta do banheiro naquele filme. Estava pronto para encarar o cerrado. Aleluia!
Caminhei com passos firmes, embalado pelo álcool. Estava tão empolgado que não percebi que estava me distanciando do meus amigos e da minha tchurma. Caramba! E eu nem sabia o caminho para a cachoeira. Segui o meu instinto e uma trilhazinha meio vagabunda que havia por ali. Acabei meio perdido, mas pelo menos estava na beira do rio. Vindo lá da frente, eu podia escutar um barulho de cachoeira. Os outros não tardariam. Tratei de arrumar um bom lugar para armar a barraca. Limpei a área. Deixei o chão lisinho e montei a Transa-A2. Cinco quilos de ferragens e mais dois quilos de lona. Era o que havia de mais moderno, leve e prático para se acampar na época. Em dez minutos estava tudo pronto.
E nada da tchurma. (Continua)

Um tatu na piscina

Aconteceu há milênios, mas parece que foi ontem. A primeira e única vez que eu comi carne de tatu. Essas coisas a gente não esquece, embora eu tenha esquecido um bocado. Foi na fazenda que o pai do Rodrigão tinha lá pelos fins de Goiás e começos de Minas.
Estávamos terminando uma competição de cerveja. Eram quatro homens e quatro mulheres. Nós havíamos apostado que os perdedores iriam dormir nas barracas. O vencedor iria dormir no único quarto com cama de casal, ar condicionado e TV da casa da fazenda.
E isso não tinha importância nenhuma porque sabíamos que depois de toda aquela cerveja o que menos importava era onde você iria dormir. Seríamos capazes de roncar num tapete debaixo de uma mesa, que foi o que acabou acontecendo comigo. Seríamos capazes de dormir na varanda, ao relento, com milhares de pernilongos sobre o corpo, como aconteceu com o Cabeça. Ou de capotar no chuveiro, com o chuveiro ligado, e acabar com a água da caixa d´água da casa, como aconteceu com o Rodrigão. Ou ainda de ser encontrado abraçado a uma árvore e a uma garrafa de Natu Nobilis, meio comido pelas formigas, como aconteceu com o Velho Tom. As meninas, aquelas mulheres sábias, acordariam devidamente acomodadas nas barracas, todas com um gosto de meia velha na boca.
Mas estou adiantando as coisas.
A competição de cerveja ainda não havia terminado. O objetivo era ver quem tomava mais cervejas sem ir ao banheiro. Pingo na calça, filete misterioso no chão, resultava em eliminação imediata com humilhação pública. O Velho Tom tinha uma bexiga maior que uma barrica e foi considerado “hors concours”. O Rodrigão tinha acabado de ser desclassificado por barbeiragem. Sem querer, havia derramado cerveja na calça, o que impedia a verificação de algum “vazamento” involuntário.
Eu e o Cabeça éramos os únicos no páreo, porque as mulheres iam ao banheiro a cada dois copinhos de cerveja. O Cabeça dava nítidos sinais de que perderia a batalha nos próximos minutos. Eu estava concentrado, com o foco correto e goles determinados. Ou seja, bebia feito um porco e dava nós mentais na minha uretra. O número de garrafas estava empatado. Eram onze horas da manhã. Nós dois tínhamos bebido seis cervejas cada um, sendo que a minha só faltava um copo para encerrar. A cerveja do Cabeça estava pela metade e ele começava a lacrimejar.
_Cabeça, entregue os pontos, você está mudando de cor, disse o Velho Tom. Ou você gosta de roxo?
_Velho Tom, vá chupar uma tampinha, ele respondeu, com gentileza.
_Meninas, o Tobi achou um Tatu, gritou o Rodrigão.
_ Quem é Tobi?
_É o cachorro.
_Quem é o Tatu?
_Tatu é o anão que grita “um avião, patrão, um avião”.
_É um tatu de verdade, animal.
_O animal Tatu ou eu?
_Você o quê, animal?
_O Animal também vem?
_Quem é esse cara?
_O Tobi achou um tatu de verdade na piscina.
_Piscina?Eu não sabia que tinha piscina.
_Ainda não é uma piscina. Por enquanto é só um buraco.
_Acharam um tatu no buraco.
_E como faz para o tatu sair do buraco?
_Enfia o dedo no...
_Não faz isso, mermão, que o tatu vira bicho.
O tatu acabou sendo frito e servido, com molho de pimenta. Ainda não era crime inafiançável. Mas depois disso, só 20 anos depois fui ver tatu vivo novamente. E ainda por cima num mini-zoológico que funciona na periferia de Salvador, na Bahia. E não sei se foi por causa da fome, ou da raridade da comida, mas ainda guardo na lembrança o sabor delicioso daquela carne.
Ah! E quem ganhou a aposta foi o Cabeça. Eu fui desclassificado assim que entrei no buraco da piscina para capturar o tatu. Peguei o bicho na unha.

Pela frente ele é legal

Nós estávamos sempre provocando o Bú.
_Entubador de brachola!
_Engolidor de kibe!
_Morde-fronha!
_Bola-gato!
_Bambi!
E até o Digão, que aos 15 anos já era maior que o armário da cozinha mas nunca sacaneava ninguém, também ensaiava uma valsa com o Bú:
_Macho, macho, macho, man...
_Pô, Digão! Essa música não, pô!
E o Bú procurava revidar.
_Dobra, redobra e enfia no tóba.
_Joga a mãe pra ver se quica.
_Por quê todo viado é surdo?
_Vai chupar uma ampola!
Mas não adiantava, ele estava sempre em nítida desvantagem. E não sabia metade dos palavrões e pegadinhas do Jô. Aquele baixinho agressivo era um grande colecionador de adjetivos que não poderiam ser utilizados na missa. Aliás, eram enfeites de substantivos que não poderiam nem passar perto da sombra da porta de uma Igreja. Não posso nem reproduzir um milésimo desse vasto conhecimento de baixo nível.
Pois o Jô inovou. Num certo dia em que encarnávamos no Bú, sem que ele tivesse fôlego para retrucar, o Jô passou a defendê-lo.
_Pára com isso, pessoal. O Bú é legal.
_Qualé Jô, virou amiguinho de baitôla?, disse o Sumbrái.
_Vão fazer uma festinha, as mocinhas?, falou o Digão.
_As meninas vão fazer um troca-troca de absorvente?
_Pára com isso. O Bú é muito legal. Ele é gente finíssima e vocês não estão sendo bacanas. O Bú, e eu também digo isso pela frente, o Bú é um cara que nem eu, que nem você. É um cara simples, como todos nós. O Bú também é do bem.
Olhamos para o Bú. Ele havia baixado a guarda e aberto uma primeira tentativa de sorriso. Eram semanas e semanas de ataques constantes, de acusações baixíssimas de baitolagens e enrustições homofóbicas. E de repente, ali estava um aceno de paz e vindo de quem ele menos esperava. Por isso mesmo, ele estava desconfiado.
_Bú, eu queria te fazer um pedido.
E aquilo parecia o início de um pedido de desculpas oficial, feito pelo maior sacaneta que já havia aparecido sobre a face da Terra. Eu estava me beliscando.
_Pela frente, Bú, eu peço desculpas. Em meu nome e em nome desses babacas.
Bú não podia acreditar. Era genuíno. Um pedido de desculpas verídico e inconfundível feito pelo Jô, que não pedia desculpas nem quando ouvia uma vaca tossir.
_Ih, Jô, deixa disso, cara, sei que era só brincadeira de vocês...
_Pela frente, Bú, pela frente você é legal. Mas por trás, não. Por trás, Bú, você é todo arrombado...