CAMINHO DO CARECA

Carnaval é a maior limpeza

2012-02-17T15:49:00.002-08:00

Peter Frampton "Baby I Love Your Way"

As crianças ficaram a tarde toda na piscina. No finalzinho, quase noite, decidiram colher limões. Correram para debaixo do pé, mas os frutos de baixo estão verdes demais. Os limões maduros estão na parte de cima, é preciso usar uma escada alta para colher.

_Que tal a gente deixar para colher os limões amanhã de manhã? - eui disse.

_Não, paiê, vamos agora - disse a minha filha.

_É que limão colhido à noite fica azedo, com um gosto muito ruim - eu disse.

_Tudo bem, então. Podemos catar minhocas? - disse o meu filho.

_Só vamos pescar amanhã. E agora a gente nem consegue enxergar as minhocas - eu disse.

_Tudo bem. E que tal a gente ir caçar morcegos? - disse o meu filho.

_Acho ótima idéia, umas das melhores de hoje. Mas precisamos do equipamento certo. Rede, apito para chamar morcego, luva para morcegos, e mais um monte de outras coisas.

_Tudo bem. Pai, afinal de contas, o que a gente pode fazer?

_Tomar banho, é hora - eu disse.

_Mas pai, é carnaval, estamos de folga, somos foliões - disse meu filho.

_Tudo bem, filho. Mas seja um folião limpo - eu disse.

Meu primeiro carnaval

2012-02-16T16:59:00.003-08:00

David Bowie - Let's Dance

Lembro de ter caprichado na letra. E também de ter usado uma cor para cada palavra, então usei todos os lápis da caixa. Eu tinha uns cinco anos e aquela foi a minha primeira redação no Grupo Escolar Frei André Quinn. Valia nota. Até a data escrevi a cores. Fiquei orgulhoso da redação. Era uma obra de arte. Algumas palavras compridas escrevi com várias cores, uma cor para cada letra.

_De quem é esse carnaval? - disse a professora.

Era uma freira. Parecia irritada. Assumi a autoria da redação, eu ainda estava orgulhoso.

_Use o lápis grafite da próxima vez. Não dá para ler direito com tanta cor. Você usou o amarelo e até o branco. É impossível. E aprenda que numa redação o mais importante é o que você quer dizer, é a mensagem, e não a cor da letra - ela disse. E me deu nota baixa.

Demorei a usar o lápis de cor novamente.

Revelamos em casa

2012-02-15T17:09:00.003-08:00

Aretha Franklin - Won't Be Long

Aquela impressora de fotos que compramos há quatro ou cinco anos foi mesmo uma excelente aquisição. Amanhã temos que entregar fotos 3X4 das crianças e na correria do dia acabamos sem tempo de ir ao lambe-lambe. A mini-impressora ainda tinha a tinta do cartucho original! As crianças já estavam prontas para dormir e tiramos as fotos rapidinho, usando a parede branca do escritório como fundo. Funcionou tudo às mil maravilhas. Só não consegui encontrar uma tesoura para cortar tudo. Minha mulher lembrou do estilete e com o apoio de uma régua de metal acertei as fotos na medida. Coloquei as fotos de cada um em capinhas plásticas da minha antiga coleção de moedas. Acho que as crianças ficarão felizes com as fotinhas. Mas com isso, necas de post.

Bye.

Lá vem o carnaval

2012-02-14T15:49:00.004-08:00

SANTANA - SAMBA PA TI

Choveu o dia inteiro novamente. A oficina na garagem está paralisada. Aproveitei para fazer umas mudanças na disposição dos móveis da casa. Inverti duas estantes estreitas. Eram colunas com rodas, que foram deitadas e viraram racks. A grande estante de TV subiu, foi para a saleta no andar dos quartos. Essas pequenas alterações e a rotina de levar as crianças para as escolas ocuparam praticamente toda a segunda-feira.

O tempo ruim também impede a finalização de trabalhos já começados. Preciso pintar um baú grande e concluir o tampo, com rejunte branco. Na próxima etapa pretendo fazer uma verdadeira bancada de trabalho. A que eu uso é uma adaptação de velhos armários de banheiro. Funciona bem, mas quero fazer uma boa bancada, mais robusta, com diferentes níveis, morsas e cavilhas. Isso ainda vai demorar um pouco, ainda estou indeciso quanto ao melhor projeto.

O carnaval está chegando e pretendo ficar em casa. Não é só uma questão de contenção de despesas. Tenho preguiça de carnaval, não gosto daquelas músicas para pular. Também não curto muito jogar serpentina e confete. Gostava do clima de paquera, mas homens casados que desejam continuar casados não praticam esse esporte. Só sobrou a cerveja, mas estou de lei seca.

Adeus ao meu tio louco

2012-02-13T12:06:00.000-08:00

Être un Homme comme vous [Anglais]

Meu tio louco morreu. E não morreu de loucura, num acesso de fúria, como um dia eu temi. Morreu doente, fraco, depois de engasgar com a alimentação novamente. Estava internado na capital, na unidade de terapia intensiva. Há um mês ou menos, aconteceu a mesma coisa. Mas dessa vez não resistiu, apesar de socorrido a tempo. Nós todos fomos às pressas até a cidadezinha velá-lo e enterrá-lo. Esse meu tio foi enterrado ao lado da minha avó materna, que o adotou ainda menino. Desde pequeno tinha fama de doidinho, porque o pai também tinha sido um pouco pirado. Quando surtou pela primeira vez, as pessoas acharam natural. Muitos diziam que era uma sina, que era só uma questão de tempo, era uma coisa que estava no sangue.

Era meu padrinho. Sempre me tratou muito bem, com uma atenção talvez um pouco exagerada. Caprichava no papel de padrinho, com presentes brilhantes e caros demais para suas posses. Era amistoso e brincalhão. Mas eu, por mais que me esforçasse, nunca consegui vencer o medo irracional que sentia ao ficar perto dele. Meus primos da cidadezinha contavam muitas histórias a seu respeito, exagerando a sua loucura e agressividade. Um dia percebeu que eu o temia e depois disso parou de me tratar com salamaleques. Na verdade, ficou indiferente a mim. Adorava meu irmão mais velho, que sempre o tratou com respeito e amizade genuína. Comigo era apenas educado. Durante parte da minha infância tive medo de ficar louco por causa desse meu tio lelé.

Um dia fiquei sabendo que não era um tio de sangue, que havia sido adotado pela minha avó. O pai havia abandonado a família, depois de um acesso de loucura. A mãe de sangue mal dava conta de cuidar das outras crianças.

Esse meu tio trabalhava de garçom e se casou com uma mulher bonita, teve um casal de filhos. A mulher resolveu sair de casa com as crianças depois de um dos seus ataques de fúria. A mulher refez a vida. Casou-se novamente e criou os filhos em outra cidade. Os filhos foram ao enterro. Eram crianças quando os vi pela última vez, mesmo assim era impossível não reconhecê-los. O filho era a cara do meu tio. E a filha era a cópia da mãe.

Dizem que meu tio teve seu primeiro ataque de loucura depois de comer um sapo. Ele adorava pescar e caçar rãs. Parece que foi desafiado por um companheiro de pescaria e acabou comendo um sapo. Uma vez vi um dos primos provocá-lo com essa história. Ele negou tudo e disse que era invenção de um filho da puta. Lembro de tremer só de ouví-lo xingar o amigo de pescaria. Acho que foi nesse dia que percebeu que eu tinha medo dele. Quando tinha seus surtos, xingava quem estivesse pela frente e quatro homens fortes não eram capazes de segurá-lo.

Era muito pobre, esse meu tio. Andava de bicicleta. Uma vez o vi subindo uma ladeira íngreme da cidadezinha, debaixo de chuva forte. Estava feliz, enlameado, os olhos azuis brilhando.

No seu velório, o rosto parecia encerado. As mãos estavam cruzadas sobre o peito numa aparente tranquilidade, mas a barriga estava seca, com se estivesse prendendo a respiração. O percurso até a cova foi feito rapidamente, é um cemitério pequeno. Foi enterrado no mesmo jazigo dos meus avós. Vi os ossos da minha avó num caixotinho de madeira, sem tampa. Cobriram tudo com um plástico azul. O coveiro fechou o jazigo quebrando lascas dos tijolos, inventando encaixes.

Digo adeus ao meu tio louco, meu padrinho, a quem privei do meu amor e até do meu respeito, por medo de também ficar louco. Medo esse que nunca passou.

Não foi desta vez

2012-02-09T14:41:00.000-08:00

Black Mountain - The Hair Song

Não consegui terminar o baú. Choveu muito. Em compensação, terminei de arrumar a oficina, falta apenas organizar melhor as ferramentas. Há espaço para tudo. Perdi um pouco de tempo porque a furadeira começou a dar defeito, foi uma luta para que voltasse a funcionar. Amanhã vou conseguir fazer o que falta, embora sempre acabe faltando alguma coisa para fazer. E eu, na verdade, tenho um estoque grande de serviços acumulados.

Um dos motivos da demora em concluir a oficina é que eu precisava de um lugar alto e seguro para colocar os venenos. Sim, já encontrei ratos, baratas e escorpiões no quintal e periodicamente fazemos uma dedetização. Mesmo assim, de vez em quando é preciso usar um raticida ou um fungicida numa planta. Os venenos estavam num lugar perfeitamente inacessível às crianças e com cadeado, mas pouco ventilado. Precisei montar uma estante no alto da parede da oficina para colocar os venenos. O local é ventilado e não deixa o cheiro de veneno impregnar. Por segurança, coloquei cadeado na escada. Sem ela, não há como uma das crianças se aproximar. Pintei o nicho de vermelho.

Daqui para a frente, a minha idéia é a de montar os suportes e apetrechos para trabalhar a madeira de forma segura e limpa. Com um dos antigos armários dos banheiros da casa, montei uma bancada onde fiz a maior parte dos móveis que construí. Funciona bem, mas a aparência é sofrível. Pretendo construir uma nova bancada de trabalho e pelo menos mais duas mesas auxiliares.

Depois de muito pensar, decidi não fechar a área da garagem onde funciona essa oficina. A idéia é preservar a área livre, até mesmo porque será necessário fazer uma readequação do sistema de abastecimento de água na casa. Os registros da companhia de águas e esgotos do DF deverão ser colocados do lado de fora das residências dentro de pouco tempo. Se eu fechasse a oficina com paredes, teria que derrubar tudo dentro de poucas semanas.

Estou um pouco cansado, mas contente. Hoje tenho que dormir mais cedo, estou com o sono mais atrasado do que o coelho da Alice.

Errei a massa

2012-02-08T16:06:00.000-08:00

Horace Silver - Down And Out

Não deu certo. Acho que errei a mão na massa e não consegui terminar um baú com cerâmica na tarde de hoje. Eu estava empolgado porque ontem consegui azulejar a frente desse baú rapidamente. Hoje, repeti tudo o que fiz ontem, mas a massa não secou direito e um azulejo estufou logo de cara. Logo depois, três azulejos trincaram. Passei o final da tarde e o início da noite limpando tudo. Como resultado, o trabalho de limpeza e organização da oficina atrasou um pouco. Estou devendo uma foto do local para vocês, não me esqueci.

Sempre gostei de trabalhos manuais. Na minha infância privilegiada em Brasília, as escolas públicas eram ligadas a uma escola parque. Ali os alunos optavam por "artes industriais"(couro, madeira, cerâmica, mecânica e metalurgia), música, teatro, esporte(futebol em destaque) e artes plásticas. Mecânica e madeira eram as mais disputadas. Nunca consegui estudar essas duas na escola parque. Mas tive aula na oficina de couro e também na oficina de cerâmica. Produzi bolsas, carteiras e uma mochila. Depois fiz cinzeiros, um pote, pratos e uma caneca, onde pintei um submarino amarelo igual ao dos Beatles. Os alunos apresentavam os produtos em duas feiras anuais, ao final de cada semestre. Lembro que os pais tinham que bancar essas artesanias. A escola funcionava e havia um grande envolvimento com as famílias.

Depois fui estudar em escola particular. A escola ficou mais chata. A ênfase não estava em aprender e descobrir, em estimular o conhecimento e a curiosidade. O foco estava em aprender a ser avaliado, em aprender para fazer provas com competência. Aprendi, passei em vários vestibulares, blá,blá,blá. Isso se repetiu nos anos seguintes e também na universidade. Não sou muito saudosista, tive bons momentos, mas em geral o clima na sala de aula era de desolação. Raras eram as aulas com professores empolgados e contagiantes. Depois fui para o exterior, fazer um curso de extensão. Bicho, aquilo é que era empolgação e alegria de fazer as coisas.

Mas não deu certo o meu baú. Talvez tenha sido o colante. Talvez estivesse vencido, ou exagerei na água. Pouco importa. Terei que fazer de novo. E tenho certeza de que dará certo.

O melhor verso para se dizer no ouvido da namorada

2012-02-07T15:38:00.000-08:00

YES- Long Distance Runaround ☺

Andei um bom pedaço até aqui. Tenho feito esse caminho quase todas as noites há vários anos. Às vezes acho que é perda de tempo. Então procuro me lembrar do que me trouxe para a blogosfera, das circunstâncias que me trouxeram para cá. Este blog é o meu percurso diário em torno do que me acontece ou do que me chama a atenção. Não sigo regra nenhuma, a não ser dizer a verdade, mesmo que seja preciso mentir. Quase sempre escrevo uma fantasia sobre o meu cotidiano. Procuro poupar os familiares e amigos, mas às vezes isso é impossível. Já pensei em deixar o anonimato, mas sou um tipo acomodado. Também sempre encontro uma boa desculpa para deixar o blog com a mesma aparência.

Ultimamente, tenho escrito muito sobre móveis e tranqueiras que estou construindo em casa. Também disserto sobre pintura de parede, conserto de torneiras, ou até mesmo sobre a varrição de varandas. Essas coisas tomam tempo, exigem habilidade e muita atenção. São coisas simples e que afetam diretamente o meu cotidiano. Infelizmente, são também muito desinteressantes e particulares. São excessivamente sem importância em si mesmas, a não ser que eu consiga enxergar ali um pensamento, uma atitude, uma metáfora qualquer e escrever sobre essa sensação. Então continuo da escrever e a percorrer esse caminho.

Ás vezes tenho a ilusão de que estou vivendo o meu próprio capítulo de "Zen e a arte de consertar motocicletas", mas a verdade é que não tenho notado nenhuma mudança no meu jeito de ser e viver. Minto. Talvez eu esteja mais gordo.

Outras vezes, escrever um desses pequenos textos salva o meu dia. De alguma maneira, eu sinto que consegui produzir algumas linhas que podem ser interessantes para duas pessoas ou até mesmo uma kombi cheia de leitores. No passo a passo desse caminho deixei de lado a mania de pensar grande, de querer ser lido aos berros nos estádios, para as multidões. Não, senhor. Não, senhora. Fiquei mais humilde depois de tanto caminhar. Aprendi a pensar pequeno. E com velocidade reduzida, em câmara lenta. Às vezes nem parece que estou pensando. Mas é só aparência, gente, sei fazer cara de paisagem impressionista. Sou um pontilhado.

Hoje, minha maior ambição é ter um verso sussurrado no ouvido de quem se declara apaixonado. Já pensou?

_Sabe quem escreveu esse verso? - dirá o apaixonado, depois de repetir o meu verso especial Mach 5 no ouvido da namorada.

_Lennon? Neruda? Drummond? Vinícius? Pessoa? - dirá a namorada, entre beijos e carícias ansiosas.

_Naninananão, foi o Careca - dirá o namorado, se gabando das suas habilidades linguísticas com o Google.

Depois virão as músicas, a versão para o inglês, o desenho animado, o longa metragem e a mini-série especial de cinco capítulos. Agora só preciso escolher com cuidado as palavras.

Falando de cavalos

2012-02-06T16:50:00.000-08:00

Baby Huey - Hard Times

Os finais de semana estão cheios de atividades. No domingo, fomos para uma aula experimental de equitação com as crianças. Existem três ótimos lugares para andar a cavalo em Brasília e este, na minha opinião, é o melhor de todos. Fica perto da minha casa e é um lugar enorme, com muito verde, várias pistas de hipismo, muitas crianças e muitos animais. As crianças adoraram, é claro.

Minha filha, de sete anos, falou de cavalos o ano passado inteiro e não temos como escapar com mais doze meses de enrolação. Meu filho também curtiu a aula, então foi fácil decidir. Vamos apertar o cinto e estudar uma estratégia logística para que ambos façam a aula.

Tenho um pouco de medo de andar a cavalo. Uma vez, na época em que meus pais tinham uma chácara, levei um tombo feio depois que um pangaré empinou comigo no cerrado. Era um bicho preguiçoso, esse cavalo. Vivia correndo para debaixo das árvores, para tentar derrubar o cavaleiro e fugir. Tinha um nome engraçado, não consigo me lembrar. Uma outra vez, me levou correndo a galope para onde havia um monte de abacaxis nativos. Era um lugar perigoso porque as folhas do abacaxi do cerrado são verdadeiras navalhas. O cavalo parou bruscamente e fui parar no seu pescoço. Com o peso, caímos os dois. Acho que foi a última vez que andei a cavalo.

Meus filhos não têm medo. Ao contrário, os dois são muito arrojados e talvez a equitação seja boa para aumentar o autocontrole. Os cavalos sentem tudo e reagem a qualquer movimento do cavaleiro com muita rapidez.

A equitação e o almoço com os avós impediram que eu terminasse a oficina no domingo, como havia planejado. Só fui terminar a pintura na manhã de hoje. Também fiz uma série de reparos nas coisas do jardim. Uma mesinha de centro foi iniciada, só falta lixar. Estou me sentindo produtivo. Mesmo com o calor infernal que vem fazendo.

Preferencial

2012-02-05T16:09:00.000-08:00

Mavis Staples - Don't Change Me Now

As crianças agora estão de aparelho. É uma engenhoca móvel, moldada e cheia de armações complicadas. As crianças ficam parecendo astronautas sem capacete no mundo da farofa de perdigotos quando estão de aparelho. A coisa incomoda. Os dentistas sabem disso. Tanto que entregam o aparelho com mil e uma recomendações para os pais e para as crianças. As recomendações vêm por escrito junto com o aparelho e o estojo. O troço é maior do que a política de conteúdo do gooogle antes da alteração. Também é cheio de polissílabos complicados e outras coisas que dificultam a leitura e o entendimento. É tão chato de ler que só hoje eu consegui terminar e ver que faltava comprar corega tabs. Para quem não sabe, esse é um produto famoso para a limpeza e eliminação de germes e bactérias de aparelhos e dentaduras. Portanto, lá fui eu comprar o corega tabs para os aparelhos das crianças.

Foi só então que reparei no grande movimento das farmácias no domingo à noite. Não sei se isso acontece aí, perto da sua casa. Mas no meu bairro, é batata. Parece que domingo à noite é o melhor dia da semana para ir à drogaria, se você gostar de fila, é claro. Tinha fila no caixa. Tinha fila no balcão. Tinha fila até para a balança eletrônica. Esperei, fazer o quê? Primeiro eu entrei na fila da balança, é claro, porque aí as outras filas ficariam menores. Estava com 71 quilos na semana passada e nesta semana estou com 71 quilos e 680 gramas. Quando entrei na fila do balcão ela parecia ter dobrado de tamanho. Tudo bem, fazer o quê? Esperei, esperei, esperei e justo na minha vez aparece um idoso.

_É uma emergência - ele me disse.

_Tudo bem, o meu não é emergência - eu disse.

E quando era a minha vez, apareceu uma gestante, do nada.

_É uma emergência - ela me disse.

_Claro, claro, pois não - eu disse.

E quando ela terminou, apareceu uma idosa, de bengalas.

_Já sei, é uma emergência - eu disse.

_Não, eu tenho atendimento preferencial, meu filho. Estou com mais de oitenta anos - disse a idosa.
_Claro, claro - eu disse e fiquei vigiando para ver se não aparecia outro preferencial do além.

Só então percebi que eu era o último da fila do balcão. Em compensação, a fila do caixa era interminável. Quando a idosa terminou, olhei de um lado para outro e só depois dei um passo até o balcão. Temia ser atropelado por algum preferencial vindo do nada.

_Pois não, o que o senhor deseja? - disse a moça do balcão.

_Um corega tabs, por favor - eu disse, numa boa.

_É para que tipo de dentadura, senhor?- disse a mulher.

_Não é para dentadura, é para aparelho móvel - eu disse.

_Entendo. Posso ver o aparelho, senhor? - ela disse.

_Não, os aparelhos estão com as crianças. Escute, tem certeza de que isso é mesmo necessário? - eu disse.

_O quê? - ela disse.

_Ver o aparelho. Não pode me vender o corega tabs sem ver o aparelho? - eu disse.

_Claro, mas se for corega para dentadura, esse não vai servir - ela disse.

_Vou correr esse risco, pode me dar o corega, por favor! - eu disse.

Peguei o pacote com envelopes e fui para a fila do caixa, que era imensa. Lá na frente aquela idosa estava sendo atendida, prioritariamente. Foram vinte e cinco minutos de fila. Quando tudo terminou, lá estava eu a um passo do caixa. Então aquela idosa de antes apareceu do nada e entrou na minha frente.

_Esqueci a aspirina - ela disse.

E ficou olhando para o corega tabs na minha mão.

_Nossa, nem dá para perceber que o senhor usa dentadura - disse a idosa.

Preferi ficar calado. Quando ela terminou, ainda apareceu uma gestante e um cadeirante. Do nada.

O melhor presente para o filho do Natal

2012-02-04T12:59:00.000-08:00

Gloria Gaynor - Can't take my eyes off you

Nós ficamos sabendo outro dia que o Natal vai ser pai. E aí recebemos um convite para ir ao aniversário do Natal. Então tínhamos que levar uma lembrança para celebrar as duas ocasiões, é claro.

_O Natal qual? Aquele Natal?

_Isso.

_Mas o Natal não é ...?

_Ex-ex-solteiro. Sim, mas ele vai casar. Quero dizer, já está casado, morando junto ou quase.

_Nossa. E quem é a sortuda?

_Aquela moça de Portugal, lembra?

_Lembrei.Super-gente-fina.

_Parece que os portugueses vieram para o Brasil. E o Natal se posicionou.

_Rá-rá. E o sexo?

_De quem? Do Natal?

_Não, infeliz, do bebê.

_Não perguntei.

_Como não perguntou?

_Não perguntei, ué, esqueci, falei de outras coisas.

_Nosso amigo vai ser pai e você esquece de perguntar se o bebê é menino ou menina?

_Essas coisas hoje em dia são muito relativas, amor. Tem gente que nem quer saber mais. As pessoas querem sentir toda a emoção na hora do parto. Tem gente que organiza apostas, faz bolão, cobra entrada, filma, o mundo mudou muito, amor. Agora o gostoso é a surpresa.

_Surpresa, surpresa. E a cor do quarto do bebê? E o enxoval?

_Tem o neutro, oras. Toda loja de produtos de bebê vende o neutro. E também tem o branco, ué.

_Branco, branco é muito chué.

_Eu gosto de branco.

_Mas é muito chato dar presente branco. Parece coisa de gente sem imaginação.

_Então daremos um vale, pronto.

_Putz, mais sem-graça e sem imaginação ainda.

_Pintamos um cartão com bolinhas azuis, vermelhas e também colocamos um arco-íris, que tal?

_Cadê aquele saco que trouxemos do avião?

_Bom, precisamos decidir logo, senão iremos de mãos abanando.

Mas está quase na hora de sair e ainda não decidimos.

_E que tal uma bola?

_Mas que idéia de jerico. Ninguém dá bola de presente para futuros recém-nascidos.

_Um cubo?

_Às vezes eu acho que deveria ter dito não, nunca, jamais.

_E se eu fizer uma crônica? Outro dia a Franka fez uma de presente para uma amiga dela e pegou super-bem.

_Você quer dar uma crônica de presente para um bebê?

_É, talvez seja um pouco cedo.

Sherlock Holmes e o passar do tempo

2012-02-03T13:29:00.001-08:00

Sweeter Tomorrow - Margie Joseph

Nós estamos passeando no shopping. Eu resolvo comprar um sorvete. Ela prefere um iogurte incrementado. E nós vamos assistir ao novo filme do Robert "Sherlock Holmes" Downey Jr. Enquanto esperamos a hora de entrar, nós ficamos bestando, de olho nas pessoas que passam no shopping. É uma das melhores coisas pra se fazer nos shoppings. Então eu puxo a conversa borracha:

_Você já reparou que alguns casais, com o passar do tempo, começam a ficar parecidos? - eu disse.

_Como assim? - disse a minha mulher.

_Repara naquele casal ali, ó. Parecem irmãos. Os dois ficaram gordinhos, usam roupas nos mesmos tons e estão quase da mesma altura. Até o corte de cabelo é parecido - eu disse.

_Talvez sejam mesmo irmãos - ela disse.

_Irmãos não se olham daquele jeito. E eles trocaram um bitoquinha agora mesmo - eu disse.

_É, bitoquinha é coisa de casal velho no shopping - ela disse.

_Ei, eu também vivo te dando bitoquinha e não sou velho - eu disse.

_Nãããooo, você é só um pouco, como direi, rodado - ela disse.

_Entre rodado e velho, eu prefiro velho - eu disse.

_Talvez você tenha razão, olha lá aquele casal - disse a minha mulher.

_Noossa, parecem gêmeos de camisa florida e com o mesmo tipo de óculos escuros - eu disse.

_E os dois estão de chinelos - ela disse.

_Vai ver, são gringos de férias nos trópicos - eu disse.

_E desde quando gringo vem passar férias em Brasília? - disse a minha mulher.

_Vai ver têm parentes em alguma embaixada. E tiraram os óculos, olha lá. Têm o maior jeitão de gringo observando os nativos - eu disse.

_Que jeito é esse? - ela disse.

_Lembra quando a gente foi para o zoo de Gramado? É igual. Achamos lindo ver os bichos de perto, sem jaula, mas detestamos o cheiro - eu disse.

_Eles viram que nós estamos olhando para eles, amor - ela disse.

_Podem rir, bocós, mas eu não estou gastando minhas férias num país de terceiro mundo, de camisa florida, de chinelos e de óculos escuros num shopping - eu disse.

_Mas nós dois estamos de jeans, amor - ela disse.

_E de camiseta branca, sim, qual é o problema? Foi pura coincidência - eu disse.

_É. E nós não somos parecidos, eu tenho cabelo e estou de bolsa - disse a minha mulher.

_E o seu pai é japa, amor. Nem com uma plástica eu conseguiria ficar parecido com você - eu disse.

_Ou seja, você nunca vai ficar bonitão - disse a minha mulher.

_Isso é verdade. Sou só um velho que nunca mais vai dar bitocas no shopping - eu disse.

Depois falamos outras bobagens e entramos no cinema. E quando ainda estava nos traillers, eu disse para minha mulher:

_Você já reparou que algumas pessoas, com o passar do tempo, acabam ficando parecidas com o seu bicho de estimação? - eu disse.

_Lá vem você sacanear o Cabeça - ela disse.

E eu estava pensando em outro amigo, que tem um peixinho dourado. Seja como for, o filme foi ótimo.

Uma boa oficina

2012-02-02T12:19:00.000-08:00

Merry Clayton - Southern Man - Merry é a criadora de Gimme Shelter, gravada pelos Stones.

Toda a área da oficina ficou limpa. Com a ajuda do jardineiro, remodelei a disposição dos armários e eliminei a tranqueira. Foram horas de trabalho duro. Às três da tarde começou a cair um toró. Tivemos que parar tudo. Choveu uma eternidade.
Amanhã, se fizer sol, consigo pintar o piso. A oficina vai ficar legal, depois coloco uma foto aqui.

Preparativos na batcaverna

2012-02-01T16:55:00.000-08:00

Norah Jones - What Am I To You?

Aquela pilha de madeira acabou, agora estou tratando de melhorar a área da oficina. No ano passado, uma parte do piso de tacos de pedra foi coberta com cimento. Hoje passei a manhã limpando a área para depois nivelar o piso para a pintura. Escolhi um cinza claro. Mas ameaçou chover forte, chegou a chuviscar, e não pude terminar de pintar metade do piso. Amanhã, nesta quinta-feira, devo concluir o trabalho com a ajuda do jardineiro.

Ao lado da oficina tem uma espécie de canaleta junto à cerca do vizinho. Por ali passam os canos de água que chegam da rua. Na última vez que mexi no local para plantar uma muda de lírios eu quebrei um cano e só pude resolver a encrenca no dia seguinte. Minha conta de água ficou salgada naquele mês.

A área da oficina fica numa garagem, onde os antigos moradores costumavam guardar bicicletas ou coisas que não usavam mais. Nesse ano que estou na casa, tornou-se um dos locais mais frequentado por mim. Com partes de armários e estantes de outras áreas reformadas, fui improvisando uma área para brincar de marceneiro. Como os móveis que tínhamos no velho apê "sumiram" no espaço da casa, acabei aprendendo a fazer algumas coisas. Aqui em casa construí dois criados-mudos, três carros de apoio, dois aparadores, dois bancos grandes, três armários médios, quatro metros de deck, uma arara para orquídeas e uma mesa rústica. Todos estão em uso.

Também fiz duas bancadas de trabalho com restos de ármários e madeira da obra. Montei ainda dois grandes ármários para guardar ferramentas. Esses armários ficavam na garagem do velho apê e estavam com o piso estragado. Acabei tendo que substituir os pisos dos dois armários. Aproveitei para colocar rodas em ambos. Desse modo, sozinho posso mexer e tirar tudo do lugar com facilidade.

Já que não podia terminar a pintura, comecei a montar uma base para deixar a madeira da lareira sem contato com o chão. A verdade é que estou com dó de usar um dos carros de apoio, apesar de ter construído um deles só para isso.

Foi um dia produtivo. No final da tarde, eu, minha mulher e minha filha esticamos alguns pedaços de arame para que o maracujá, o cará e o xuxu tenham onde se segurar, lá no fim do quintal.

Todos bem, obrigado

2012-01-31T15:33:00.000-08:00

Sting - When we dance

A dica foi do meu pai. Foi ele que me disse para observar as crianças, até mesmo à distância, sem fazer perguntas.

_Elas cantam quando estão felizes, então é fácil saber - disse o meu pai.

E é mesmo simples assim. Eu estava preocupado, porque começaram a usar aparelho nos dentes e nos primeiros dias isso é muito, muito irritante. Com a volta às aulas, a preocupação aumentou, especialmente porque ainda não completaram uma semana com toda aquela engenhoca móvel, estão falando meio farofa. Então me lembrei dessa conversa antiga com meu pai, que tinha outro contexto, não me lembro mais o que era. Sei que falávamos da felicidade e de como saber se as crianças estão felizes.

_Quando a gente pergunta se está tudo bem eles dizem que sim, muito obrigado, bem educados. Mas não sei se é preguiça de responder, se é uma resposta só para me deixar tranquilo ou se realmente está tudo bem. O que acha? - eu disse.

_Menino contente costuma cantar - disse o meu pai.

_E se a música for triste? - eu disse.

_Então é missa, ou menino querendo agradar adulto - ele disse.

_E se for a música tema de Tropa de Elite? - eu disse.

_É hora de cortar o vídeo - ele disse.

_E se também dançarem? - eu disse.

_Entre para o show business - ele disse.

Putz, nem meu pai aguenta minhas perguntas, disso eu me lembro.

Hoje, de longe, vi que cantavam e dançavam. Aguçei o ouvido. Era aquela musiquinha do elefante.

Um elefante,
se balançava,
numa teia de aranha,
quando ele viu,
que a teia aguentava,
foi chamar outro elefante,

Dois elefantes,
se balançavam...

O objetivo dessa canção é saturar o ouvinte de elefantes até que alguém se irrite e ameace os cantores com trombadas. Quando estavam em 19 elefantes pedi que parassem. Foram ao delírio. Cantaram até 27 elefantes, berrando alto, na beira da piscina. Brincaram duas horas dentro dágua. E também molharam o Rafa. Depois colocaram os aparelhos e cantarolaram outras musiquinhas. Nem mencionaram os aparelhos. Como se vê, estamos todos bem, obrigado.

Volta à aulas 2012

2012-01-30T15:40:00.000-08:00

I Can't Take My Eyes Off You - Cena de abertura de "Closer"

As crianças voltaram às aulas. Ninguém se atrasou. Deu tudo certo. E eu não fiz nada, só imprimi as etiquetas personalizadas do material escolar. Minha mulher organizou todo o material escolar sozinha e deixou as mochilas prontas na véspera.

Só uma coisa não saiu como o planejado: não retomei os passeios com o Rafa antes do café da manhã. Isso é importante para o Rafa. Nos tempos do velho apê nós caminhávamos em volta da quadra antes que eu levasse as crianças para a escola. E o Rafa está gordinho, ele precisa caminhar.

Meu filho está feliz porque neste ano terá direito a um armário na escola. Ele já tem um cadeado. O sorteio dos armários deverá acontecer no final da semana. Minha filha sugeriu outro nome vencedor para a sua série. A turma vai se chamar "Ouro".

Ela também está feliz porque não houve grandes mudanças na turma, as grandes amigas de sete anos de idade continuam juntas. Minha mulher está feliz porque as crianças estão felizes. Eu começo a achar que também não poderia estar mais feliz, mas poderia, é claro.

Não gosto muito de me lembrar dos tempos da infância e da escola. Foram bons tempos, mas me sinto piegas e meloso quando lembro das minhas histórias de criança. Então prefiro não me lembrar. Também evito fotos da época. Mas hoje, por coincidência, encontrei na gaveta do armário uma camisa de abotoar dos meus tempos de escola primária. Os nomes dos meus colegas estão rabiscados com caneta esferográfica.

Depois me lembrei que minha mãe guardou essa camisa durante anos e anos e só recentemente me entregou. Fiquei com dó de jogar fora e enfiei numa gaveta do armário. Hoje de manhã, acordei em câmera lenta e peguei a camisa de abotoar quando procurava por um par de meias. Dobrei a camisa com cuidado e a recoloquei no fundo da gaveta. Mas, antes, não pude evitar. Procurei pelo nome dela até encontrar. Estava bem fácil, no lado de dentro do bolso da camisa, bem em cima do coração. Flávia Tatiana, minha primeira paixão.

Granizo e minhocas

2012-01-29T14:22:00.001-08:00

Weezer - The Weight

Choveu granizo na tarde de hoje, logo após o almoço. As crianças correram para pegar algumas pedras de gelo. O gramado do quintal do meu co-cunhado ficou cheio de pedras que caíram do céu. Eu também corri para pegar gelo. Algumas pedras eram do tamanho de bolas de gude. Fiquei com medo do vidro do carro ser quebrado. Mas não houve nenhum problema. Só conversas esquisitas.

_Por que será que as pedras de gelo estão pulando da grama? - disse o meu co-cunhado. Ele não fuma, nem nada. E só tinha tomado uma cerveja long neck.

_Como assim? - eu disse.

_Ué, as pedras estão pulando da grama, não está vendo? - ele disse.

_Não, você está brincando, as pedras de granizo estão caindo e aí quicam no gramado - eu disse.

_Não, senhor. Elas caem e as que estão no gramado por algum motivo pulam para cima - ele disse.

_Você não está falando sério, está? - eu disse.

_Olha lá, olha lá - ele disse, apontando para as pedras de granizo quicando no gramado.

_Você está enganado. O granizo cai muito rápido e só quando bate no gramado é que o olho percebe. Dá a impressão de que as pedras estão pulando do gramado - eu disse.

_Será? - ele disse.

_Tenho certeza - eu disse.

Ficamos observando o granizo por algum tempo. Aproveitei para examinar a garrafa de long neck. Parecia normal.

_Não sei, não. Acho que tem alguma coisa no gramado que faz o granizo pular - ele disse.

_Talvez sejam as minhocas sopradoras - eu disse.

_Minhocas sopradoras? - ele disse.

_São raras, só aparecem quando chove granizo. Elas sopram muito forte - eu disse.

_Deixa de ser bobo, minhoca sopradora não existe - ele disse.

_Tem razão. Só existe granizo canguru - eu disse.

Boa, aquela cerveja.

Errar se erra errando

2012-01-28T17:14:00.000-08:00

Nazareth - Morning Dew

Estou pegando uma mania besta de esquecer os tênis. Eu desço, vou para o computador no escritório e acabo ficando só de meias. As muriçocas voltaram então é preciso proteger os pés. Deixo os tênis debaixo da mesa, leio e escrevo. Às vezes desenho no computador, mas prefiro usar papel. Vou direto no moleskine, não gosto de fazer rascunho. Em geral, fico tentando desenhar primeiro na cabeça, depois é que rabisco. Durante anos desenhei direto com caneta gel preta. Errei muito. Acho que aprendi a conviver com os erros. Começo a acreditar que isso é um acerto, embora não seja muito ortodoxo. Eu me distraio e quando vejo estou em alguma outra parte da casa, só de meias. Rafa, o cãozinho shi-tsu da minha filha, gosta de puxar as minhas meias. E então vou procurar os tênis.

Encontrei quatro pares de tênis debaixo da mesa do escritório. Estou fazendo escola. As crianças também estão deixando as sandálias e chinelos debaixo da mesma mesa. Rafa também começa a trazer coisas para colocar debaixo da mesa. Rafa é seletivo. Traz só as coisas que mais gosta. Um velho par de meias amarradas, que a minha mulher jogou para que ele brincasse e eu nunca mais usasse. Tem ainda um graveto que ele mordisca e uma bóia branca de caixa dágua. Ele encontrou a bóia no quintal. É o seu brinquedo predileto. É maior do que a cabeça do Rafa, essa bóia.

Enquanto escrevo essas coisas, meu filho vem me dizer que está sem sono e não consegue dormir. Prevejo problemas para a próxima segunda-feira, que é quando as aulas vão recomeçar. A semana de readaptação ao horário de escola foi um fracasso, é claro. As crianças continuaram a dormir tarde. Mas depois de amanhã eu retorno para aquele papel de pai chato que fica controlando horário. Dizem que a gente aprende com os erros, mas eu acho que isso está errado. A gente aprende é com os acertos e sucessos, pois é deles que gostamos de lembrar. Os erros a gente trata logo de esquecer.

Oposição sem rumo - Outra análise do Prof. Villa

2012-01-28T04:27:00.000-08:00

Oposição sem rumo
28 de janeiro de 2012 | 3h 05

MARCO ANTONIO VILLA - O Estado de S.Paulo
Nesta semana fomos surpreendidos por uma entrevista de Fernando Henrique Cardoso. Não pela entrevista, claro, mas pela análise absolutamente equivocada da conjuntura brasileira. Esse tipo de reflexão nunca foi seu forte. Basta recordar alguns fatos.

Em 1985 iniciou a campanha para a Prefeitura paulistana tendo como aliados o governador Franco Montoro e o governo central, que era controlado pelo PMDB, além da própria Prefeitura, sob o comando de Mário Covas. Enfrentava Jânio Quadros, um candidato sem estrutura partidária, sem programa e que entrou na campanha como livre atirador. Fernando Henrique achou que ganharia fácil. Perdeu.

No ano seguinte, três meses após a eleição municipal, propôs, em entrevista, que o PMDB abandonasse o governo, dias antes da implementação do Plano Cruzado, que permitiu aos candidatos da Aliança Democrática vencer as eleições em todos os Estados. Ele, aliás, só foi eleito senador graças ao Cruzado.

Passados seis anos, lutou para que o PSDB fizesse parte do governo Fernando Collor. Ele seria o ministro das Relações Exteriores (e o PSDB receberia mais duas pastas). Graças à intransigência de Covas, o partido não aderiu. Meses depois, foi aprovado o impeachment de Collor.

Em 1993, contra a sua vontade, foi nomeado ministro da Fazenda por Itamar Franco. Não queria, de forma alguma, aceitar o cargo. Só concordou quando soube que a nomeação havia sido publicada no Diário Oficial (estava no exterior quando da designação). E chegou à Presidência justamente por esse fato - e por causa do Plano Real, claro.

Em 2005, no auge da crise do mensalão, capitaneou o movimento que impediu a abertura de processo de impeachment contra o então presidente Lula. Espalhou aos quatro ventos que Lula já era página virada na nossa História e que o PSDB deveria levá-lo, sangrando, às cordas, para vencê-lo facilmente no ano seguinte. Deu no que deu, como sabemos.

Agora resolveu defender a tese de que a oposição tenha um candidato presidencial, com uma antecedência de dois anos e meio do início efetivo do processo eleitoral. É caso único na nossa História. Nem sequer na República Velha alguém chegou a propor tal antecipação. É uma espécie de dedazo, como ocorria no México sob o domínio do PRI. Apontou o dedo e determinou que o candidato tem de ser Aécio Neves. Não apresentou nenhuma ideia, uma proposta de governo, nada. Disse, singelamente, que Aécio estaria mais de acordo com a tradição política brasileira. Convenhamos que é um argumento pobre. Ao menos deveria ter apresentado alguma proposta defendida por Aécio para poder justificar a escolha.

A ação intempestiva e equivocada de Fernando Henrique demonstra que o principal partido da oposição, o PSDB, está perdido, sem direção, não sabendo para onde ir. O partido está órfão de um ideário, de ao menos um conjunto de propostas sobre questões fundamentais do País. Projeto para o País? Bem, aí seria exigir demais. Em suma, o partido não é um partido, na acepção do termo.

Fernando Henrique falou da necessidade de alianças políticas. Está correto. Nenhum partido sobrevive sem elas. O PSDB é um bom exemplo. Está nacionalmente isolado. Por ser o maior partido oposicionista e não ter definido um rumo para a oposição, acabou estimulando um movimento de adesão ao governo. Para qualquer político fica sempre a pergunta: ser oposição para quê? Oposição precisa ter programa e perspectiva real de poder. Caso contrário, não passa de um ajuntamento de vozes proclamando críticas, como um agrupamento milenarista.

Sem apresentar nenhuma proposta ideológica, a "estratégia" apresentada por Fernando Henrique é de buscar alianças. Presume-se que seja ao estilo petista, tendo a máquina estatal como prêmio. Pois se não são apresentadas ideias, ainda que vagas, sobre o País, a aliança vai se dar com base em qual programa? E com quais partidos? Diz que pretende dividir a base parlamentar oficialista. Como? Quem pretende sair do governo? Não será mais uma das suas análises de conjuntura fadadas ao fracasso?

O medo de assumir uma postura oposicionista tem levado o partido à paralisia. É uma oposição medrosa, envergonhada. Como se a presidente Dilma Rousseff tivesse sido eleita com uma votação consagradora. E no primeiro turno. Ou porque a administração petista estivesse realizando um governo eficiente e moralizador. Nem uma coisa nem outra. As realizações administrativas são pífias e não passa uma semana sem uma acusação de corrupção nos altos escalões.

O silêncio, a incompetência política e a falta de combatividade estão levando à petrificação de um bloco que vai perpetuar-se no poder. É uma cruel associação do grande capital - apoiado pelo governo e dependente dele - com os setores miseráveis sustentados pelos programas assistencialistas. Ou seja, o grande capital se fortalece com o apoio financeiro do Estado, que o brinda com generosos empréstimos, concessões e obras públicas. É a privatização em larga escala dos recursos e bens públicos. Já na base da pirâmide a estratégia é manter milhões de famílias como dependentes de programas que eternizam a disparidade social. Deixam de ser miseráveis. Passam para a categoria da extrema pobreza, para gáudio de alguns pesquisadores. E tudo temperado pelo sufrágio universal sem política.

Em meio a este triste panorama, não temos o contradiscurso, que existe em qualquer democracia. Ao contrário, a omissão e a falta de rumo caracterizam o PSDB. Para romper este impasse é necessário discutir abertamente uma proposta para o País, não temer o debate, o questionamento interno, a polêmica, além de buscar alianças programáticas. É preciso saber o que pensam as principais lideranças. Numa democracia ninguém é líder por imposição superior. Tem de apresentar suas ideias.

MARCO ANTONIO VILLA, HISTORIADOR, É PROFESSOR DA UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO CARLOS (UFSCAR)

Contenção de despesas nível 5 alerta vermelho

2012-01-25T15:13:00.000-08:00

Terence Trent D'Arby - Wishing Well

É verdade. Às vezes eu tenho a impressão de que a crise passou por aqui em casa antes de pular o Equador, quebrar aqueles bancos nos EUA e depois rumar para a Europa, quebrando países. É coisa séria. A crise lá fora está uma loucura embora não se veja ninguém arrancando os cabelos. Por aqui dizem que o país está bombando, que nunca fomos tão felizes e cheios da nota, mas não é o que diz o meu saldo bancário. Somos bem felizes, é verdade, mas ninguém aqui em casa fica dando risada à tôa. Também é bem verdade que eu não tenho mais um contracheque, no máximo aparecem uns cheques do contra uma hora aqui outra acolá.

Estamos nos virando, é claro. Eu me viro o tempo todo, sou um paranóico convicto. Para você ter uma idéia, uma vez eu estava indo para uma festa encontrar uns amigos e tive a impressão de que um carro me seguia. Eu olhei pelo retrovisor, balancei a cabeça, não, não poderia ser verdade, quem iria me seguir?, mas olhei de novo e lá estava o carro, os faróis brilhando, o da esquerda meio cambeta. Mudei de pista e o farol cambeta também mudou. Voltei para a outra pista, o farol cambeta também voltou. Diminuí a marcha e o cara também. Acelerei, o sujeito colou no meu para-choques(os carros tinham isso naquele tempo). Liguei o limpador do vidro traseiro. O carro de trás lavou os vidros da frente.

Putz, eu pensei, além de me seguir o cara também está me imitando. E aí reparei que atrás do farol cambeta tinha um outro carro que também fazia tudo o que eu e o meu imitador fazíamos.

Putz, estou perdido, pensei. Tenho que me livrar desses caras, vai ver, são sequestradores, ou então isso é uma nova modalidade de assalto. Os caras seguem você até provocar um ataque cardíaco ou você bater de tanto olhar para o retrovisor, o que acontecer primeiro. Aí eles te cercam e...zás, entrei bruscamente à direita para despistar os dois seguidores. Mas não adiantou. Os caras conseguiram fazer a curva, o cambeta cantou os pneus e acho até que levantou duas rodas. Mas ali estavam os caras, firmes no meu retrovisor.

Putz, e agora, e agora, e agora? Então eu entrei por uma via mais calma, quase sem trânsito. Pensei em dar um cavalo de pau e enfrentar os seguidores, mas não sei dar cavalo de pau. Pensei em pular do carro em movimento, rolando pelo asfalto. Mas ia ser um preju danado, eu ainda estava numa das 60 prestações do consórcio. Enquanto eu pensava em ágio e na falta de seguro, a rua acabou. Putz. Não tinha jeito. Eu tinha que me entregar. Abri a porta do carro e saí com as mãos para cima.

_Não atirem, não atirem, eu me rendo - eu disse.

_Pô, Careca, não sabe o endereço da festa? - disse um amigo meu que tinha um dodginho histórico, com uns faróis cambetas. Atrás dele, num fusca, outros amigos também reclamavam.

Depois disso, nunca mais liderei uma caravana até uma festa. Eu até que tentei, mas sempre tinha alguém para lembrar dessa história. E foi justamente enquanto eu me lembrava dessa história que a moça do caixa disse que o cartão não estava funcionando.

_Como? - eu disse.

_O cartão não está sendo reconhecido, senhor - ela disse. Moça, simpática, bem educada, e me olhava como se eu fosse um estelionatário amador. E velho.

_Hum, não está sendo reconhecido, hum - eu disse. Eu repito as coisas quando acho que não fazem sentido, é mania minha.

_É, senhor. É preciso inserir o cartão novamente - ela disse. E estendeu a mão.

Eu tenho uma reação alérgica quando estendem a mão para pegar o meu cartão de banco. Não sei porque, mas toda vez eu recuo o cartão e o protejo com o corpo. É uma reação comum, instintiva. Já vi gente protegendo o cartão com a mão, como se fosse uma carta de poker. Já vi gente trocar o cartão e mostrar o cartão certo. E também já vi gente que teve o cartão apreendido até o gerente chegar. E o gerente sempre demora. Por isso, tenho o maior medo de ficar sem cartão.

_Pode deixar que eu mesmo tento - eu disse. E olhei para a fila do caixa. Era imensa. Em dois minutos, parece que trinta pessoas entraram na fila do caixa. E agora, todas elas me odiavam, é claro. Eu sei, porque eu também já sucumbi ao ódio da fila do caixa. Foi só uma vez, mas foi marcante. Sei que daquela vez eu prometi que não iria mais odiar nem ser odiado na fila do caixa, mas esqueci de combinar com o meu cartão. Ele não era reconhecido.

_Putz, isso nunca aconteceu antes - eu disse.

_É claro, senhor - disse a moça do caixa. E eu pude notar que ela não acreditava em mim. E também olhei para a fila do caixa e peguei uns três ou quatro caras revirando os olhos, como se também não acreditassem naquela cascata. Embora fosse verdade, diga-se e ressalte-se de passagem. Nunca tinha acontecido aquilo de não ser reconhecido.

_Pô, mas eu sou eu mesmo, e este é o meu cartão, juro, como é que a máquina não reconhece? - eu disse. E passei a digital no visor da máquina, olhei de perto, sei lá, hoje em dia tem maquininha que reconhece até fundo de olho, mas nada deu certo.

A moça do caixa então estendeu a mão novamente, mas eu sorri e disse que tinha um plano b.

_Eu tenho um plano b - eu disse.

_Como? - disse a moça do caixa.

_Vou telefonar para a minha mulher e ela vem pagar a conta - eu disse.

A moça do caixa deu um sorrisinho irônico, daqueles de canto da boca, e na certa deve ter pensado com seus botões que eu era mais um marmanjo vagabundo e cervejeito sustentado pela mulher. No que ela tinha um pouco de razão, embora a situação tivesse pelo menos uma atenuante. Eu não estava comprando nenhuma cerveja. Atrás dela, outros fregueses balançavam a cabeça. Um velhinha disfarçou uma careta de nojo. Parecia a velhinha do Frajola e PiuPiu, com o cabelo em coque. Lá no final da fila alguém soltou uma gargalhada. Só podia ser comigo, é claro.

E assim, ó minha kombi de leitores, eu liguei para a minha mulher e pedi socorro. Até ela chegar, enfrentei os olhares de reprovação de uma penca de seres humanos que tinham cartão sem problemas. Menos da velhinha. O dela também não foi reconhecido.

Em busca de um colchão

2012-01-24T17:15:00.000-08:00

PM DAWN - GOT ME FLOATIN

Eu e a minha mulher passamos as tardes dos últimos dias visitando lojas à procura de colchões novos para crianças. Fomos numas vinte lojas e ouvimos pelos menos vinte e um vendedores. Sim, numa loja conversamos com dois vendedores, um se cansou logo da gente. Numa das primeiras lojas, quando ainda prestávamos atenção, a vendedora foi bem instrutiva ao nos dar uma aula sobre o tempo de vida dos colchões.

_Agora o tempo de vida estabelecido pela ABNT é de cinco anos - disse a vendedora.

_Como assim? Lá em casa o colchão já tem mais de dez anos e está novinho - disse a minha mulher, que me deu uma olhada que significa "você não vai falar nada?".

_É. Novinho - eu disse.

É bem mais forte do que eu, não tem jeito. Todas as vezes que minha mulher joga esse olhar de "você não vai falar nada?" para cima de mim eu me transformo num eco humano. É como se eu entrasse no "modus operandi coadjuvante", onde tudo o que eu preciso fazer é sorrir nas horas certas e repetir a última palavra, à la Barbosa.

_Acredito, acredito - disse a vendedora. E sorriu para pegar fôlego.

_Lá em casa o colchão também tinha mais de dez anos. Mas desde que eu me tornei vendedora de colchões, troco o colchão de cinco em cinco anos e vale a pena, não me arrependo. Já visitei fábricas e mais fábricas, sei como são feitos e já vi como fica, pelo lado de dentro, um colchão com mais de dez anos. É pior do que aquelas fotos que colocam em maço de cigarros. É um horror - disse a vendedora.

Ela falou da cor e dos cheiros do colchão com mais de dez anos. Minha mulher ficou impressionada com a descrição. Então ela começou a enfatizar as qualidades dos colchões novos e do tanto que os colchões velhos favorecem o aparecimento de alergias, especialmente em crianças e casais jovens.

_Nossa! - disse a minha mulher. E me olhou de novo com aquele olhar.

_Ssa! - eu disse.

_Acho que também vamos ter que comprar um colchão novo - disse a minha mulher.

_Novo?! - eu disse.

_É, o colchão da gente já tem mais de dez anos - disse a minha mulher.

_Mas está novinho, a Rose vira de seis em seis meses - eu disse.

_É, eu também fazia isso, mas não adianta nada, vai por mim. Por dentro, é um horror - disse a vendedora.

_Horror - dissemos eu e a minha mulher.

Excelente vendedora. Ela nos deu o maior susto e nos convenceu de que realmente precisávamos de colchões novos. O único problema é que nos convenceu bem demais e decidimos no ato que os colchões deveriam ser para pronta entrega. Na verdade, ficamos tão impressionados que se a loja tivesse pelo menos um colchão disponível teríamos saído com ele, eu mesmo carregaria. Mas o melhor que ela poderia fazer era nos entregar em 45 dias, e nesse tempo o mundo dá muitas voltas.

Ao sairmos da loja os efeitos persuasivos da vendedora começaram a se dissipar e nós fomos recuperando a consciência, aos poucos. A nossa educação sobre colchões foi se formando rapidamente, e nos últimos cinco vendedores, já sabíamos das vantagens e desvantagens de um monte de colchões que estão no mercado.

Então eu me lembrei de uma vez que saí com minha mãe para comprar um colchão novo para mim. Na época, eles recomendavam um colchão que tinha uma tábua sobre espumas e molas. Era duro pacas o colchão recomendado. E também muito caro. Mas era muito bom para a coluna, a formação moral e cívica e bem-estar social do jovem que dormisse sobre ele. Minha mãe ouviu aquela arenga sobre o colchão e acreditou. Acabou encontrando um mais em conta e, como resultado, dormi sobre uma placa dura de madeira do final da infância até o início da vida adulta. Então eu contei essa historinha para a minha mulher, sugerindo que talvez essa história de tempo de vida não fosse bem assim e no final que talvez fosse melhor a gente manter o colchão grande e comprar só os novos para as crianças.

_É claro, estamos em contenção de despesas nível cinco alerta vermelho - disse a minha mulher.

Na tarde de ontem, resolvemos dar um tempo de ver colchões, até porque é muito chato ficar ouvindo aquela arenga sobre tempo de vida, conforto, alergia, qualidade, espuma, mola coberta e o escambau. Fomos ao cinema ver "O espião que sabia demais". Então, ó minha kombi de leitores, nós cronometramos direitinho e conseguimos chegar no shopping vinte minutos antes da fita começar a rodar. Por isso, resolvemos passear um pouco antes de comprar as entradas e as pipocas. Foi então que vimos ali, na área de saldão dessa loja, um colchão igual ao que a gente queria para uma das crianças com um megadesconto, pronta entrega e limpinho. Eu mesmo carreguei até o carro. Quase perdemos o filme, mas valeu, metade do problema já está resolvido.

Pelo menos era o que eu achava até acordar na manhã de hoje como se não tivesse dormido direito, até porque não dormi. A verdade é que não consegui deixar de pensar no que a vendedora falou sobre o interior dos colchões de mais de dez anos, sobre o horror e tudo mais e tive um pesadelo. Nele, eu demorava a descobrir que durante anos dormi sobre um colchão velhaco, que me roubava os meus mais belos sonhos, além de servir de criadouro de ácaros e outros bichos microscópicos comedores de pele e me fazer espirrar. Mas nem adianta sonhar com um colchão novo. Afinal, estamos em contenção de despesas nível cinco alerta vermelho.

Duas fotos do Careca

2012-01-24T15:30:00.000-08:00

Percebi hoje que prometi colocar fotos mas acabo não colocando. Aqui vão duas. Uma é do último carrinho de apoio que fiz. E a outra mostra os vasos que pintei de branco e comentei outro dia. E sim, o fotógrafo é muito ruim.

Novo artigo imperdível do Prof. Villa

2012-01-24T14:59:00.000-08:00

O incômodo silêncio da oposição
PUBLICADO NO GLOBO DESTA TERÇA-FEIRA

Marco Antonio Villa

O silêncio da oposição incomoda. Desde 1945 – incluindo o período do regime militar – nunca tivemos uma oposição tão minúscula e inoperante. Vivemos numa grande Coreia do Norte com louvações cotidianas à dirigente máxima do país e em clima de unanimidade ditatorial. A oposição desapareceu do mapa. E o seu principal partido, o PSDB, resolveu inventar uma nova forma de fazer política: a oposição invisível.

A fragilidade da ação oposicionista não pode ser atribuída à excelência da gestão governamental. Muito pelo contrário. O país encerrou o ano com a inflação em alta, a queda do crescimento econômico, o aprofundamento do perfil neocolonial das nossas exportações e com todas as obras do PAC atrasadas. E pior: o governo ficou marcado por graves acusações de corrupção que envolveram mais de meia dúzia de ministros. Falando em ministros, estes formaram uma das piores equipes da história do Brasil. A quase totalidade se destacou, infelizmente, pela incompetência e desconhecimento das suas atribuições ministeriais.

Mesmo assim, a oposição se manteve omissa. No Congresso Nacional, excetuando meia dúzia de vozes, o que se viu foi o absoluto silêncio. Deu até a impressão que as denúncias de corrupção incomodaram os próceres da oposição, que estavam mais preocupados em defender seus interesses paroquiais. Um bom (e triste) exemplo é o do presidente (sim, presidente) do PSDB, o deputado Sérgio Guerra. O principal representante do maior partido da oposição foi ao Palácio do Planalto. Numa democracia de verdade, lá seria recebido e ouvido como líder oposicionista. Mas no Brasil tudo é muito diferente. Demonstrando a pobreza ideológica que vivemos, Guerra lá compareceu como um simples parlamentar, de chapéu na mão, querendo a liberação de emendas que favoreciam suas bases eleitorais.

Em 2011 ficou a impressão que os 44 milhões de votos recebidos pelo candidato oposicionista incomodam (e muito) a direção do PSDB. Afinal, estes eleitores manifestaram seu desacordo com o projeto petista de poder, apesar de todo o rolo compressor oficial. Mas foram logrados. O partido é um caso de exotismo: tem receio do debate político. Agora proclama aos quatro ventos que a oposição que realiza é silenciosa, nos bastidores, no estilo mineiro. Nada mais falso. Basta recordar o período 1945-1964 e a ação dos mineiros Adauto Lúcio Cardoso ou Afonso Arinos, exemplos de combativos parlamentares oposicionistas.

E pior: o partido está isolado, fruto da paralisia e da recusa de realizar uma ação oposicionista. Desta forma foi se afastando dos seus aliados tradicionais. É uma estratégia suicida e que acaba fortalecendo ainda mais a base governamental, que domina amplamente o Congresso Nacional e que deve vencer, neste ano, folgadamente as eleições nas principais cidades do país.

O mais grave é que o abandono do debate leva à despolitização da política. Hoje vivemos – e a oposição é a principal responsável – o pior momento da história republicana. O governo faz o que quer. Administra – e muito mal – o país sem ter qualquer projeto a não ser a perpetuação no poder. Com as reformas realizadas na última década do século XX foram criadas as condições para o crescimento dos últimos dez anos. Mas este processo está se esgotando e os sinais são visíveis. Não temos política industrial, agrícola, científica. Nada.

Este panorama é agravado pelo sufrágio universal sem política. Temos eleições regulares a cada dois anos. Foi uma conquista. Porém, a despolitização do processo eleitoral acentuado a cada pleito é inegável. Para a maior parte dos eleitores, a eleição está virando um compromisso enfadonho. Enfadonho porque vai perdendo sentido. Para que eleição, se todos são iguais? O eleitor tem toda razão. Pois quem tem de se diferenciar são os opositores.

Ser oposição tem um custo. O parlamentar oposicionista tem de convencer o seu eleitor, por exemplo, que os recursos orçamentários não são do governo, independente de qual seja. Orçamento votado é para ser cumprido, e não servir de instrumento do Executivo para coagir o Legislativo. Quando o presidente do principal partido de oposição vai ao Palácio do Planalto pedir humildemente a liberação de um recurso orçamentário, está legitimando este processo perverso e antidemocrático – inexistente nas grandes democracias. Deveria fazer justamente o inverso: exigir, denunciar e, se necessário, mobilizar a população da sua região que seria beneficiada por este recurso. Mas aí é que mora o problema: teria de fazer política, no sentido clássico.

Já do lado do governo, qualquer ação administrativa está estreitamente vinculada à manutenção no poder. Não há qualquer preocupação com a eficiência de um projeto. A conta é sempre eleitoral, se vai dar algum dividendo político. A transposição das águas do Rio São Francisco é um exemplo. Apesar de desaconselhado pelos estudiosos, o governo fez de tudo para iniciar a obra justamente em um ano eleitoral (2010). Gastou mais de um bilhão. Um ano depois, a obra está abandonada. Ruim? Não para o petismo. A candidata oficial ganhou em todos os nove estados da região e na área por onde a obra estava sendo realizada chegou a receber, no segundo turno, 95% dos votos, coisa que nem Benito Mussolini conseguiu nos seus plebiscitos na Itália fascista.

Se continuar com esta estratégia, a oposição caminha para a extinção. O mais curioso é que tem milhões de eleitores que discordam do projeto petista. Mais uma vez o Brasil desafia a teoria política.

Um belo dia

2012-01-23T15:33:00.000-08:00

Trombone Shorty - Do To Me

Visitei meu irmão e entreguei o carrinho de apoio que construí para ele. Foi um presente prometido no final do ano passado. Dei uma olhada no quintal dele, que está ficando muito bonito. Aproveitei para pegar três estacas que serão fundamentais para um outro projeto que estou começando.

Ele me ofereceu alguns velhos pedaços de troncos para fazer bancos rústicos. Também me mostrou um pedaço do cais de madeira que havia na casa. A madeira desgastada, mas ainda muito consistente e forte, daria uma bela mesa de centro para a minha área externa, comentei. Ele disse que poderia me ajudar a colocar esse pedaço de cais no carro, mas hoje à tarde eu tive um compromisso, de modo que marquei para pegar tudo amanhã.

Na volta, passei no supermercado e vi uma estrutura de madeira de uma mesa sendo atirada num contêiner para reciclagem. Os tampos estavam imprestáveis, mas a estrutura estava perfeita. Parei e perguntei se eles não poderiam colocar a base de mesa no meu carro. Eles prontamente pegaram a estrutura e a colocaram no carro. Hoje à noite fiquei pensando em serrar a base do balcão e utilizá-la como estrutura para um tampo com a madeira do velho cais. Seja como for, coisas a fazer a partir de amanhã.

Nesta semana, começamos a retomar a rotina para a volta às aulas, que é na semana que vem. Hoje as crianças já dormiram mais cedo, antes das nove e meia. Durante o período letivo, os dias começam às seis e quarenta para elas e às seis da manhã para mim. Procuro dormir um mínimo de seis horas, mas ultimamente tenho acordado tarde. Por isso, a retomada da rotina também é muito importante para mim.

Amanhã vou instalar um espelho que minha mulher comprou no quartinho de vestir e reformar uma mesa e duas cadeiras do quarto de uma sobrinha. Tenho procurado utilizar o tempo da melhor maneira possível, sempre lembrando que as crianças ainda estão de férias e que é sempre bom brincar um pouco também. Se fizer sol, subo novamente no telhado e depois vou tomar um banho de piscina. Nesta semana, será preciso cortar novamente a grama e plantar uma série de mudas, inclusive os antúrios, que a minha mulher comprou para enfeitar o jardim. Ah, no domingo pintei de brancos os vasos da parede que fica ao lado da piscina. Foram duas horas de trabalho na escada sob sol forte, mas valeu a pena. Vou tirar uma foto para colocar aqui.

Nova linguística

2012-01-22T16:08:00.000-08:00

Indian (Rémi GAILLARD)

Aos domingos, é fundamental pensar besteiras. Pois hoje, depois de assistir ao sensacional filme do Tintin em 3D, só me restava ficar zapeando no You Tube e pensando em besteiras. De repente, depois de alguns vídeos engraçadíssimos do Remi Gaillard, me descobri numa área de vídeos estranhos e decidi parar. Vídeo engraçado cansa. Mas pensar bobagem, não.

Existem alguns gentílicos que ainda não foram inventados, mas que mereciam um nome próprio. O cossogro, por exemplo, devia ser um nome comum e corriqueiro para designar o irmão da sogra. Sim, não é toda família que tem um cossogro, mas naquelas em que a figura existe, o nome faz falta, muita gente diz palavrão ou fala "pssit" quando chama o irmão da sogra e isso não pega nada bem.

Também acho que faz falta um nome para aquele primo agregado, que veio morar uns tempos na sua casa para estudar e acabou virando meio irmão. Como se trata de uma elevação do grau de parentesco, esses primos ou primas poderiam muito bem ser chamados de prirmão ou prirmona.

O irmão do cunhado também merecia um nome especial, faz muita falta naquelas reuniões de fim de ano, quando todo mundo se junta para tirar o amigo oculto. Eu, modestamente, sugiro "anado", para manter o sentido original do substantivo correlato.

E como melhor denominar o cunhado do seu co-cunhado, aquele sujeito que todo mundo trata com reverência porque tem um emprego público onde não é preciso dar as caras? Pensei em "anabonado", mas acho que pode causar confusão com outras palavras existentes.

Por último, fiquei um tempão pensando no melhor nome para designar aquele sujeito que casou com aquela sua prima em segundo grau maravilhosa, por quem você foi a vida inteira apaixonado mas que acabou virando um trubufu. Acabou que só consegui pensar em "azarodele". Caramba, desse jeito acabo falando árabe.

O famoso hamburguer do Careca

2012-01-21T13:39:00.000-08:00

Band of Skulls - Fires

Uma das coisas que a gente aprende com o passar do tempo é que existem pessoas sempre prontas para criticar o que você faz, ainda que não tenham bagagem para tanto. Evidentemente, as pessoas mais distantes de uma opinião qualificada sobre qualquer coisa são as primeiras a fazer a crítica mais perversa e destrutiva possível. Por outro lado, nem sempre a crítica tímida e positiva tem algum vínculo com a realidade. A verdade é que estamos sozinhos, sempre, e se você não der um jeito de construir um bom senso autocrítico, você está perdido, meu irmão.

Sei disso por causa do meu hamburguer. A vida inteira meu hamburguer foi criticado por pessoas que o esnobavam sem que o tivessem experimentado. Algumas pessoas simplesmente olhavam para a minha cara e me consideravam incapaz de fazer um hamburguer gostoso, no capricho, daqueles de fechar os olhos enquanto se mastiga. Aconteceu no segundo grau. Aconteceu no terceiro grau. Aconteceu com algumas namoradas. Aconteceu aqui em casa, na primeira vez que anunciei para os meus filhos que naquela noite eu é que faria os hambúrgueres.

_Xii, manhê, vamos ter que pedir pizza - disse o meu filho.

_Paiê, deixa disso, a mamãe vai fazer - disse a minha filha.

_Não senhora, eu não vou. Estou cansada de cozinha - disse a minha mulher.

_Pode deixar, está tudo sob controle. Ninguém nunca reclamou do meu hambúrguer - eu disse.

_Nem elogiou - disse a minha mulher.

_Acho que vou precisar de alguém para espremer laranjas - eu disse.

_Tudo bem, não está mais aqui quem falou. Vou ler o Lawrence Block - disse a minha mulher.

Então eu deixei a tv ligada para as crianças e me dediquei aos hambúrgueres, utilizando a minha velha e sensacional receita secreta para fazer hambúrgueres no capricho. Tudo bem, metade do segredo consiste em esquentar a frigideira uns três minutos antes de colocar ali o Max hamburguer ainda congelado. Cada hambúrguer deve ficar sendo virado na frigideira durante uns cinco minutos. Faça todos e depois prepare os pães. Abuse na manteiga para garantir um up no colesterol. Use manteiga para dourar a cebola. Volte os hamburgueres para a frigideira, esquente cada um por mais quatro minutos e deposite, com muito cuidado, uma fina fatia de queijo prato por cima. O calor do próprio hambúrguer deve derreter o queijo. Fica muito bom, embora tudo isso produza uma fumaça bem espessa e branca. As crianças se assustaram.

_Não se preocupe, pai, eu já liguei para os bombeiros - disse o meu filho.

_E eu já estou usando um lenço de máscara - disse a minha filha.

_Caramba, vocês estão parecendo as crianças das séries de TV com essas frases espertinhas. Só falta a risada gravada. Mas não tem o menor problema. Eu mesmo já liguei o ventilador portátil e logo, logo toda essa fumaça terá ido embora pela janela - eu disse.

_E então os outros índios virão para jantar - disse a minha mulher.

_Rá,rá. A velha piada dos sinais de fumaça. Pensei que ia ler o seu livro - eu disse.

_Eu tive que parar por causa da ... hum, cerração - disse a minha mulher.

_Tudo bem, já terminei mesmo. Todos na mesa para o melhor hambúrguer do mundo - eu disse.

E a verdade, ó minha kombi de leitores, é que todo mundo adorou os hambúrgueres que eu fiz. E alguns até queriam repetir. Tudo bem, você já adivinhou, a outra metade do segredo é demorar um bocado a servir porque a fome deixa qualquer comida deliciosa. E sim, é claro que essa é uma crítica que todo mundo pode fazer. Até mesmo quem nunca fez o próprio hambúrguer. Por isso, amanhã talvez eu faça cachorro-quente.

Motorista alerta

2012-01-20T14:40:00.000-08:00

Count Skylarkin & Harvey K-Tel: Dub of a Preacherman

Passei algumas horas dos últimos dois dias na estrada, indo e voltando da minha cidade natal. Tirando a parte que tem muitos buracos, a estrada está muito boa, foi uma viagem sem problemas. A paisagem da estrada está bem bonita, nesta época do ano a vegetação está com um verde intenso, chove em diversos trechos, é uma época agradável para se viajar.

Viajei com os meus pais e o meu irmão. A idéia era revezar no volante, mas eu sou muito fominha de volante, dirigi a maior parte do tempo. Na verdade, acho que não sou um bom passageiro de automóvel, fico muito inquieto, não canso de olhar pela janela de lado, demoro a relaxar e sou ruim para puxar conversa com o motorista. Eu fico calado demais, demoro a pensar em alguma coisa interessante e acabo ficando calado, ou só concordando. Ou seja, estou mais para motorista mesmo, que pode ouvir o que os outros falam, mas deve se concentrar na estrada.

A verdadeira conversa descontraída numa viagem passa, necessariamente, pelo assunto besteirol ou borracha pura. Eu costumo ser muito bom para dizer besteiras, mas em viagem de carro, sentado no banco de trás, fico muito distraído com a paisagem e deixo passar as oportunidades.

Em família, nós acreditamos que deixar o motorista levemente irritado com gozações contribui para a qualidade da direção. É uma crença besta, mas nós levamos esse tipo de coisa muito a sério, todo mundo de casa quer colaborar, é uma coisa bonita.

Desta vez, catei apenas um buraco na pista, uma proeza considerável se levarmos em conta o número de buracos entre algumas cidadezinhas de Goiás. Mesmo assim, recebi vaias e apupos dos passageiros. Minha mãe aproveitou para intensificar a campanha pela redução da velocidade.

_Vá mais devagar. Você não vê os buracos porque está indo muito depressa - disse a minha mãe.

_Mas mãe, até os fuscas estão nos ultrapassando - eu disse.

_Os fuscas e os vemaghetis - disse o meu irmão.

_Olha, você errou dois buracos - disse o meu pai.

_Pai, aquele buraco era grande demais para desviar - eu disse.

_Mas não precisava acertar as quatro rodas nele - disse o meu pai.

_É porque ele vai rápido demais. Se ele diminuísse um pouco, não pegaria tantos buracos - disse a minha mãe.

_Olha aí, as kombis estão passando por nós - disse o meu irmão.

_Putz, mãe, eu já estou lento demais, até as kombis estão ultrapassando - eu disse.

_Buraco à frente, atenção - disse o meu pai.

_Vá mais devagar, senão você não vê os buracos - disse a minha mãe.

_Carroça pede passagem à esquerda - disse o meu irmão.

Isso se repetiu várias vezes na ida.
Na volta, minha mãe queria comprar pequis.

_Tinha pequi ali atrás, por quê você não parou? - disse o meu pai.

_Se ele fosse mais devagar, teria visto - disse a minha mãe.

_Pensei que era seriguela - eu disse.

_As bicicletas estão nos ultrapassando - disse o meu irmão.

Isso também se repetiu com algumas variações na volta. Foi uma ótima viagem.

As crianças adoram

2012-01-18T15:04:00.000-08:00

Maddi Jane - Price Tag

Acelera aí, Airton

2012-01-17T15:34:00.000-08:00

Concha Buika - Volver, volver

Vi o vídeo acima e achei muito bonito. Lindo mesmo. Voltar é muito bacana nas canções de amor, mas na vida real bacana é dar a volta por cima depois de sacudir a poeira. É triste voltar, bom mesmo é seguir em frente. E de preferência, sem um violeiro cabeludo arrastando o ritmo para complicar as coisas. Em frente, a galope. A todo vapor. Acelera aí, Airton.

Esquilos e molares

2012-01-16T15:15:00.000-08:00

Mindy - Unleashed

Hoje minha mulher foi muito solidária comigo, tenho que registrar. Nós tiramos par ou ímpar e eu perdi, era a minha vez de ir ao cinema com as crianças. Na última vez, depois do par ou ímpar, eu não me prontifiquei a aturar ao lado da minha mulher e junto com as crianças a versão animada dos minúsculos homenzinhos azuis. Ela suportou os Smurfs com garra.

Eu gosto muito de ir ao cinema com as crianças, devo deixar claro. Mas tenho as minhas restrições peliculares. Em alguns filmes sinto vontade de sair correndo, mas quando vejo as crianças se divertindo, relaxo e espero a coisa acabar. Em outros, a vontade de sair correndo continua forte e tenho que me segurar na poltrona com força, cerrando os dentes. Isso aconteceu numa versão chatíssima de Scooby Doo, com uma animação chamada A Casa Monstro e também com todos os do Garfield.

Mas o que me tira do sério são os esquilos cantores. Quase parti um pré-molar vendo Alvin e os Esquilos e felizmente uma sinusite braba me impediu de acompanhar em tela grande as aventuras de Alvin e as Esquiletes no segundo episódio deste clássico da chatice animada. Minha mulher ficou desconfiada, e só se convenceu de que a sinusite era verídica quando apresentei a receita médica para ela.

Hoje, logo que acordamos ela me perguntou se eu estava bem, como estava a minha saúde, se havia algum problema comigo e eu respondi que estava me sentindo ótimo. Só então ela me disse que as crianças queriam ir ao cinema e que o filme escolhido era Alvin e os Esquilos 3.

_Nossa, senti uma vertigem súbita - eu disse.

_Não senhor, não caio nessa. E nem adianta descolar uma receita com o Dr. Cabeça, nessa eu não caio mais. Vamos tirar no par ou ímpar e quem perder, perdeu - ela disse.

_Tudo bem, mas vamos fazer isso só à tarde, porque prometemos levá-los à exposição dos bichos da era do gelo e tem um monte de outras coisas para fazer - eu disse, para ganhar tempo.

Mas não adiantou. O dia passou voando, com as crianças correndo, pulando, gritando, e se divertindo e nós dois enrolados com as lides do lar, a Rose está de férias e existem zilhões de coisas para fazer. Quando dei por mim, já era hora do par ou ímpar.

_Puxa, perdi. Vamos a melhor de três? - eu disse.

_Esta é a quarta melhor de três. E você perdeu todas. A próxima sessão é às seis da tarde - disse a minha mulher.

_Nossa, será que as crianças não querem dormir mais cedo? Quem sabe outro dia? - eu disse.

_Já enrolou demais. Elas querem ver o filme desde o ano passado. E hoje é segunda. O cinema é mais barato às segundas - disse a minha mulher.

_Bom, então talvez seja melhor esperar até a próxima segunda, estou achando as crianças muito cansadas - eu disse.

_Não, paiê, ninguém está cansado. Queremos ver o filme hoje - disseram as crianças.

_Como vocês não estão cansados? Vocês estão exaustos de tanto brincar, correr, pular, passear no shopping, ver exposição de animais da era do gelo, brincar, correr, nadar, pular e depois tudo de novo, caramba, até eu estou cansado - eu disse.

_Não. Vamos ver o filme - disseram.

E aí minha filha olhou para mim fazendo aquela cara do gatinho do Shreck, batendo as pálpebras e tudo.

_Vamos, vai - ela disse.

_Tudo bem, vocês venceram, vamos ao cinema - eu disse.

Nesse instante minha mulher deu um suspiro de satisfação e pegou uma revista grande para ler, pronta para desabar no sofá e ficar numa boa por duas ou até três horas. Então eu olhei para ela e também fiz aquela cara do gatinho, bati as pálpebras e tudo.

_Diga siiimmm - eu disse.

_Aqui está tão bom. Vai ficar tão tranquilo - disse a minha mulher.

_Siiimmmm - eu disse.

_Tchau - ela disse.

Mas ela mudou de idéia ou talvez o meu olhar de gatinho do Shreck tenha um efeito retardado, pois ela acabou indo ao cinema com a gente. E foi muito bom, sem ela eu não teria conseguido dirigir porque Alvin e os Esquilos 3 é uma tortura longa e muito dolorosa, acho que trinquei um ou dois molares desta vez. As crianças adoraram, como quase sempre acontece quando detestamos alguma coisa. Na saída, elas conversavam animadas sobre as cenas que mais tinham gostado.

_E aí, paiê, qual foi a parte que você mais gostou? - disse a minha filha.

_ Bom, o cinema não estava cheio, talvez não façam um número quatro - eu disse.

_Hã?

_Quero dizer, foi a parte em que eles fogem da ilha na jangada e todos os esquilinhos começam a cantar. Imagine só, você numa jangada em alto mar, com fome, sede, frio e molhado, e um monte de esquilinhos cantando à capela. Eu quase chorei - eu disse.

E é verdade. Foi nessa hora que trinquei o molar.

Lennon queria apenas escrever livros de bolso

2012-01-15T16:08:00.000-08:00

The Beatles - Paperback Writer

Imelda faz escola

2012-01-13T16:29:00.000-08:00

VVBrown - Bottles

Acho que está tudo muito caro. E não é só porque estou curto. Tudo custa uma nota preta. Para mim, essa é a única explicação para os nossos turistas gastarem tanto no exterior. Aqui no Brasil, como tudo custa uma grana lascada, quem viaja não gasta tanto. Sim, eu sei que as pesquisas mostram que os brasileiros estão entre os maiores gastadores do planeta, atrás apenas de alguns xeiques árabes e dois ou três ditadores africanos. Minha explicação é simples: é tudo muambeiro. Brasileiro gasta muito lá fora para vender aqui dentro com um lucro que dê ao menos para bancar as passagens.

Agora mesmo alguns parentes da minha mulher estão nos esteites, torrando uma grana, a pretexto de ir à Disney. Levaram as malas quase vazias porque pretendem comprar um monte de roupas e bugigangas. Lá, as bugigangas são mais baratas e as roupas aguentam as máquinas de lavar roupa daqui. E é cada malão que só vendo. Foram com as crianças, é claro, uma menina de oito e um garoto de onze. Elas gostam tanto da Disney quanto eu de quiabo. As malas são do tamanho da menina ou talvez maiores um pouco. Quatro malas. Todas com rodinhas. Pelo menos uma sem alça.

Antes deles saírem foram super-gentis e perguntaram se a gente queria que trouxessem alguma coisa. Minha mulher foi super-educada e disse que não, quiéisso, não precisa. Eu estendi uma listinha de quarenta itens, mas minha mulher foi rápida e conseguiu rasgar a lista antes que a irmã a pegasse. Brincadeira, é claro. Estamos em alerta vermelho para qualquer despesa acima de dois dígitos. Antes de usar uma Garoupa, nós fazemos três orçamentos e uma reza de terço para que tudo dê certo com o cartão de crédito. A coisa está feia.

Por isso, hoje fiquei surpreso quando a minha mulher me chamou para fazermos "umas comprinhas".

_Quem convida, paga, lembra? - eu disse.

_Não se preocupe, vou comprar apenas o necessário - disse a minha mulher.

_Dizem que essa era a frase preferida da Imelda Marcos - eu disse.

_Não vamos numa loja de sapatos nicaraguense. Nós vamos ao Home Center, na sua loja preferida de bricabraque - disse ela.

_Lá onde eu compro as tralhas para marcenaria? - eu disse, salivando.

_Hum-hum - ela disse, batendo as pálpebras.

E nós fomos às compras, ó minha kombi, e voltamos para casa cheios de pacotes e dívidas no cartão de crédito. Sim, amanhã estaremos arrependidos mas consumir é viver, como já dizia Imelda. Bom, se ela não disse isso, deveria ter dito.

Blues da menina má

2012-01-12T17:34:00.000-08:00

Aretha Franklin - Evil Gal Blues

Terminei um dos racks no meio da tarde. Não ficou muito bom na sala, talvez em outro lugar. Confesso que fiquei frustrado, mas é preciso melhorar o encaixe da base. Espaçadores também são imprescindíveis. De volta para a prancheta e para a mesa de trabalho.

Choveu o dia inteiro novamente. Acho que já é o décimo dia seguido de chuvas. O verniz que passei na segunda ainda não secou. Uma outra telha, sobre o escritório, precisou ser substituída. Outras três se partiram durante o trabalho.

Minha filha derrubou um bule de chá, que se espatifou todo. Ela brincava de limpar a sala. Chorou um bocado e só se acalmou depois que a colocamos para ajudar a arrumar a bagunça.

A máquina de lavar voltou a dar problema. Rafael, o cãozinho shi-tsu, mordeu a minha filha. À noite, mordeu o meu filho. Está irritado, o cachorrinho, e não comeu direito.

Almoçamos num self-service do shopping peba. Perto de casa tem um shopping novo, grande e chic, e um outro mais velho e bem menor. Almoçamos no segundo. Meu filho não quis o molho quatro queijos no spaghetti. Só colocou queijo ralado. Muito queijo ralado. Bom, ele quase virou a vasilha de queijo no prato dele. Mas comeu tudo. Minha filha demora muito a almoçar. E também a jantar. E enrola no café da manhã. À mesa, desata a falar. Às vezes eu me canso de esperar por ela. Quando ela percebe que estamos cansados de esperar, ela diz que está satisfeita. E então começamos a negociar as últimas garfadas. Em geral, ela deixa comida no prato. Meu filho come tudo. Minha mulher e eu também.

Esta é a última semana de acordar tarde. Na próxima, inicio um programa de readaptação à rotina escolar. Duvida? Bom, talvez eu deixe para começar depois do dia vinte, vamos ver.

Estantes e o peso dos livros

2012-01-11T17:08:00.000-08:00

Dogo Argentino - Senses - Escuta e depois fala se não teve vontade de dançar.

Minha mulher deve ser a fã número dois do Lawrence Block, pois está lendo todos os livros que eu consegui comprar do grande escritor. Ela só não leu uma coletânea de contos policiais organizada por Block, o resto já foi. Alguém deu uma ajeitada na estante e conseguiu aproximar os livros por autores. Eu digo aproximar porque a estante não está realmente organizada por autores em ordem alfabética, quem arrumou preferiu a arrumação por tamanho e estilo de capas.

Minha estante não é muito grande, por isso colocamos os livros em fila dupla. Isso às vezes provoca algum contratempo, pois os nichos não aguentam muito peso. Menciono esse detalhe porque influi diretamente na organização dos livros, pois muitos autores só não estão com a obra completa reunida no mesmo nicho na estante por causa da capa e do peso de algumas edições.

Não é o caso do Lawrence Block. Os livros dele não pesam muito, mesmo essa coletânea que a minha mulher não quis ler pesa muito pouco. As capas é que destoam muito, não ia ficar bonito todos os livros do Block no mesmo lugar. Eu entendo isso.

Minha pequena coleção de Umberto Eco também não consegue ficar junta na estante. É que peso de livro engana. Às vezes, pelo tamanho, dá para imaginar que o livro é pesadão, você pega o livro imaginando que é um tijolo e fica surpreso de ser tão leve. Não é o caso do Umberto Eco, o cara escreve tanto ou mais que o Norman Mailer, é cada calhamaço que não acaba mais, se você ler em pé acaba malhadão. Na minha estante, os livros do Eco não ficam juntos porque metade da coleção ainda está na casa dos meus pais, até hoje não busquei os livros de lá. Tem bastante espaço aqui em casa agora, mas estou em modo de contenção de despesas "alerta 4", quem sabe não faço uma estante eu mesmo? É uma idéia.

Livro leve que parece pesado é "Os Invisíveis" do Paul Auster. Acho que o papel mais leve e a capa de papelão macio ajudam e enganar. Quem arrumou a estante deve ter tido uma surpresa ao pegar esse livro, porque ele realmente parece pesado. Mas um que não engana ninguém é Moby Dick. Na minha estante, só perde em peso para Os Miseráveis e as obras completas de Machado de Assis - que não estão completas, deve ser dito. Um dos volumes desapareceu, não encontro em lugar nenhum, não sei o que aconteceu, fico chateado quando acho que perdi um livro.

A verdade é que, mesmo sendo pequena, não consigo encontrar os livros na minha estante. A fila dupla prejudica a busca, é verdade, mas o meu maior problema é que sempre encontro outro livro que gostaria de ler antes de achar aquele que procurei inicialmente, que nem lembro mais qual era. E às vezes, eu acabo escrevendo do mesmo jeito que eu olho a minha estante.

Quatro quadros em quadrado na parede da sala

2012-01-10T14:46:00.000-08:00

Vintage Trouble - Not Alright by Me (Acoustic Cover)

Daqui a quatro meses, completamos um ano de casa nova. Os móveis estão sendo adquiridos ou feitos aos poucos. Compramos um sofá bonito para a sala, ficou dez. Ganhamos duas poltronas de uma amiga e praticamente encerramos a mobília da sala com outros móveis que já tínhamos. Os plantas no jardim crescem bem, temos flores por todos os lados. O quintal está bonito, fiz até uma pequena trilha de deck para enfeitar. Antes das chuvas, pintei o máximo que consegui de cercas e paredes, disfarcei bem algumas partes. Mas dentro de casa, as paredes ficaram todo esse tempo nuas, sem quadros.

Por isso, aproveitando o fato da minha mulher estar de férias, resolvemos hoje pendurar os primeiros quadros nas paredes. Primeiro percorremos a casa à procura da parede certa para começar. É uma coisa difícil, escolher parede. Por consenso, descartamos as paredes da cozinha e também da sala de jantar. Eu sugeri a parede da escada, mas minha mulher disse que não gosta de fotos na parede da escada, então não insisti. A parede da escada recebe luz natural, vai ser difícil encontrar um quadro para o local. Talvez eu acabe colocando um vaso, uma orquídea, quem sabe? Por fim, decidimos por estrear a colocação de quadros numa parede da sala, do lado esquerdo da lareira.

Deixei a minha mulher fazendo as medidas para estabelecer o local exato da colocação dos quadros. Uma das coisas fundamentais do casamento é não se meter nas contas que a outra pessoa está fazendo. Os erros, se existirem, acabarão se tornando evidentes, ninguém precisa corrigir o outro, não estamos mais na escola. Depois de uns dez minutos, eu voltei para a realização do teste do olho, ou o teste do ver-o-peso. Como já disse aquele grande decorador de ambientes, Le Cabeçon, "na colocação dos quadros é fundamental verificar se as coisas estão equilibradas, chèri". Para isso eu utilizei o meu equipamento de campo super high tech. Uma trena, uma caneta bic azul, uma régua de nível de trinta centímetros e a minha régua metálica de um metro de comprimento.

Minha mulher ficou impressionada com o equipamento, é claro. Para aumentar o deslumbramento, acoplei a base imantada da trena à régua metálica, clac. Só faltava a música de Missão Impossível ao fundo. Para preencher a lacuna, assobiei: tchururú-tchururú-tchururú-pam-pam, tchararããã-tchararããã-tchararããã...

_Quer parar com isso?! - disse a minha mulher.

_Pô, é só pra criar um clima - eu disse.

_Não tem nada de impossível nisso aqui, só vamos colocar quadros na parede - ela disse.

_Tudo bem, tudo bem, aqueles que não quiserem participar dessa operação podem sair agora, não haverá retaliações - eu disse.

Minha mulher decidiu colocar quatro quadros quadrados formando um grande quadrado na parede. A distância lateral de cada quadro era de doze centímetros. Depois foi alterada para dez centímetros.

_Última chance, pessoal. Quem quiser sair a hora é agora - eu disse.

_Sua infância deve ter sido uma droga - disse a minha mulher.

_Muito bem, estão todos comigo? Vamos colocar o primeiro e depois medir a posição de todos em relação a ele, ok? - eu disse.

Minha mulher ficou impressionada. Eu não contei que aprendi isso num vídeo sobre como colocar quadros perfeitamente alinhados na Internet. Era um vídeo coreano, não entendi nada do que diziam, mas a mímica era incrível. E deu certo. Mas havia alguma coisa errada. No teste do ver-o-peso, olhando de longe, a coisa não estava alinhada. Acochambrei, movi um pouco de lado e pronto, ficou alinhado. Foram trinta minutos para o primeiro prego. Só faltavam três.

Aí as coisas começaram a ficar complicadas. Depois de dez minutos de medição, marquei o local exato do segundo quadro e, ao invés do prego, martelei o meu dedo. UUhh!

_Não é nada, não é nada. Foi só um ferimento leve. Uma pequena transfusão e estarei bem - eu disse.

Sem demonstrar preocupação com a minha saúde, minha mulher decidiu alterar o plano inicial. Ao invés de um quadrado, colocaríamos os quatro quadros em linha reta.

_O que eu acho? Putz. Como assim? Quero dizer, acho bacana, é claro. Em linha reta é muito bom. Todo mundo gosta, é quase uma unanimidade colocar os quadros em linha reta - eu disse.

E depois de tudo medido e marcado, minha mulher decidiu voltar ao plano original, o que exigiu novas medições e testes.

_Claro, claro, você tem razão. Quadros quadrados em quadrado é uma forma clássica de colocação, muito utilizada inclusive pelos melhores decoradores da França, o que não é pouca coisa - eu disse.

Tratei de medir e marcar a posição dos quadros. O único problema é que eu comecei a confundir as marcas, então tive que medir tudo outra vez logo depois de terminar.

_Onde está Kowalski? Cadê o Chefe Ohara? - eu disse.

Ainda estaríamos nessa se minha mulher não tivesse descolado um lápis para que eu marcasse os pontos definitivos.

_Mas amor, todo mundo sabe que lápis é para rascunho - eu disse.

_Nem sempre. E ao invés de um ponto, faça um x pequeno dessa vez. Vai ficar mais fácil para ver a marca - sugeriu a minha mulher.

Depois de duas horas, conseguimos colocar os quatro quadros em quadrado. O resultado ficou incrível, muito bom mesmo. Mas acho que vou esperar mais uns meses, talvez um ano, para colocar outro quadro na parede.

Cansei de mentiras

2012-01-09T16:57:00.000-08:00

Nem me dei ao trabalho de pesquisar na Internet o que disseram os políticos, gerentes e presidentes sobre o problema das enchentes. As coisas se repetem há tantos anos que ninguém se importa mais. Daqui a pouco, sem querer ser boca-de-sapo, uma grande e terrível tragédia mais uma vez irmanará esse povo bonito por natureza, a ajuda humanitária será furtada, desviada e atirada ao lixo e logo tudo será esquecido.

O que dizer da Cracolândia? Alguém acredita realmente que o que está sendo feito poderá mitigar o problema? Para mim, espalhar os "Walking Dead" pela cidade não resolve nada. Assim como criar uma UPA.

Nossos problemas são gigantescos e as soluções não são simples e nem rápidas. E o nosso maior problema é que não começamos sequer a planejar qualquer solução. É de entristecer.

Um dos melhores carecas

2012-01-09T11:59:00.000-08:00

Curb Your Enthusiasm- Elevator etiquette

O Careca começa 2012 pra valer

2012-01-08T17:24:00.000-08:00

Chove um bocado novamente. As duas últimas noites foram debaixo de chuva aqui em casa. Felizmente o telhado está consertado e não existem mais goteiras. O único problema são as repetidas quedas de energia. Elas duram poucos segundos, mas isso é o suficiente para retardar os escritos, com algumas perdas, além de baratinar o meu alarme e também o das residências próximas.

Estou organizando as coisas para começar o ano. Tem muita coisa para fazer. A máquina de lavar vazou um pouco, mas era o filtro que estava entupido. Arrumamos rapidinho. Comprei seriguela no sábado. Três litros. Adoro ir ao CEASA e procurar a fruta da época. As ameixas estão deliciosas. Ainda é possível encontrar lichia. Mas as mangas não estão bonitas.

As crianças não gostam de inovar em matéria de frutas. Só comem banana e maçã. Eu como de tudo. Acho que estou sarando. Hoje fui ao supermercado e não comprei nada que não precisasse. No último segundo, vi uma geringonça para lavar louça e não resisti. É uma esponja com cabo de plástico. É possível colocar detergente ou sabão no cabo e assim você não precisa parar de esfregar alguma coisa para colocar sabão. Achei legal. Com a Rose de férias, eu é que lavo a louça. Minha mulher tem uma alergia braba a detergente e sabão, a pele racha e trinca, as mãos ficam em carne viva. Então eu lavo a louça.

Também pretendo me aventurar na cozinha. Sou do tipo que frita ovo lendo receita. Mas me acho moderno e sofisticado. Por isso comprei um risoto Tio João pré-elaborado. É só ler as instruções do pacote e voilá.

Estou lendo um livro de espionagem inglesa da segunda guerra mundial. É um livro de memórias. Foi escrito por um militar que comandou uma estranha operação de contra-informação, plantando informações falsas para confundir os alemães.

Fui ao cinema com a minha mulher. Assistimos ao último Missão Impossível. Foi divertido mas já esqueci do que se trata. Tanta coisa para fazer. Passei verniz numas ripas para compor um rack que estou fazendo e choveu um bocado. Tive que correr para cobrir as peças. Amanhã eu devo finalizar o móvel, mas só se fizer sol.

Quero fazer centenas de coisas neste ano. E já comecei.

Escrevendo feito louco

2012-01-07T17:27:00.000-08:00

Jerry Lewis the typewriter

Hoje é o dia

2012-01-06T15:45:00.000-08:00

Tim Maia - A Festa do Santo Reis

Divergência de informações

2012-01-05T13:48:00.000-08:00

Wilson e Bruno chegaram às dez da manhã de hoje para consertar a bóia da caixa dágua do boiler. Enquanto eu estava viajando com a minha mulher e as crianças, alguma coisa da bóia quebrou e minha casa ficou três dias jogando água pelo ladrão. Felizmente, Rose, a secretária-universitária-babá-bombeira-hidráulica daqui de casa viu a água despencando, fechou o registro e avisou a minha cunhada. Ela avisou a seguradora, Wilson e Bruno foram até a minha casa e descobriram que o problema era na bóia. Ótimo.

A Rose trabalhou o dia inteiro, limpando e secando os banheiros dos quartos das crianças. A água acumulada no sótão escorreu pelos buracos das lâmpadas dos banheiros. Segundo a Rose, os banheiros ficaram parecidos com um mangue sem caranguejos.

Tudo isso aconteceu na segunda-feira, então na quarta-feira, quando eu cheguei de viagem com as crianças e a minha mulher, tudo já deveria estar corrigido e funcionando, certo? Errado, é claro. Num país onde todos os anos as enchentes nas cidades matam dezenas e atrapalham a vida de milhares, é lógico que a solução dos problemas só ocorre a conta-gotas. O que aconteceu foi que o Wilson e o Bruno não apareceram na terça-feira, como tinham prometido para a Rose.

Na terça-feira, eu ainda estava em Gramado, no Rio Grande do Sul, com a família, vivendo o sonho do Natal Luz e do reveillon. Foi muito bacana o Natal Luz, mas se alguém cantar jingle bells do meu lado sou capaz de pular no pescoço do infeliz. E talvez essa minha irritação provocada pela repetição excessiva de músicas natalinas, chocolate e vinho, mas não necessariamente nessa ordem, tenha me deixado na expectativa de que os milagres acontecem, os seguros funcionam no Brasil, e que tudo estaria resolvido antes que eu pusesse os pés em casa.

Sim, sou um idiota otimista. Wilson e Bruno não apareceram, para desgosto da Rose, que adiou passagem de ônibus e o início das suas férias para esperar pelos donzelos furões. Minha cunhada ficou indignada e ligou para a seguradora, para saber porque os bombeiros hidráulicos não tinham aparecido. Depois de esperar dez minutos ao som do último megahit de Justin Bieber(eles repetiram três vezes), a atendente disse:

_Eles não foram por causa da divergência de informações.

_Nossa! Isso é grave! E qual foi a divergência? - disse a minha cunhada.

_Vou verificar. Por favor, aguarde na linha - disse a atendente.

E colocou Justin Bieber novamente. Minha cunhada pediu desculpas para nós, e nós a desculpamos, é claro, mas ninguém merece o JB. Aliás, essa irmã da minha mulher foi superlegal e atenciosa por ter ligado para o seguro e tudo o mais, mas ninguém merece o seguro Liberty também, como vocês vão ver logo mais adiante, sigam.

Bom, estamos agora na quarta-feira pela manhã, nós estamos visitando mais uma fantástica fábrica de chocolates caseiros em Gramado e eu, só por curiosidade, pergunto à minha cunhada, pelo telefone, se o Wilson e o Bruno apareceram lá em casa. Necas. A negativa faz com que eu reflita sobre os problemas que afligem os brasileiros todos os anos e a comparação com o povo sofrido e encharcado diminui um pouco a vontade que eu tenho de torcer o pescoço de Wilson e Bruno, os bombeiros hidráulicos furões. Mas só um pouco.

Na quarta-feira à noite, estamos em casa, joy to the world, e verificamos que a Rose fez um bom trabalho. Tudo está limpinho, mas as crianças não poderão dormir em casa, porque são alérgicas e as duas estão espirrando feito loucas. Eu também, mas finjo que não é nada. Passei uma noite infernal, os olhos lacrimejando, o nariz escorrendo, uma erisipela seguida de coceira na garganta e tosse louca. Às quatro da manhã achei que não sobreviveria, mas olhei pela janela e vi uma estrela cadente e fiz o pedido secreto de que tudo se resolvesse nesta quinta-feira.

Hoje, às dez da manhã, em ponto, Wilson e Bruno chegaram para concluir o serviço que deveriam ter feito na segunda-feira. Mas eu entendo isso. Juro. E quando eu penso no povo sofrido e enlameado, que todos os anos paga os impostos que vão para o mensalão dos políticos simpáticos e safados que afanam a grana que deveria servir para resolver problemas tão banais quanto enchentes anuais e doenças da pobreza e da falta de higiene, digo para mim mesmo que não devo ficar puto com Wilson e Bruno, deixa prá lá, o que importa é o hoje, aqui e agora.

_Bom dia, Wilson. Bom dia, Bruno - eu disse.

_Você já comprou a bóia? - disse Wilson, com a simpatia de um duende molestador de unicórnios.

_Oh, sim, foi a primeira coisa que fiz na manhã de hoje - eu disse. E era a mais pura verdade, porque a loja de materiais de construção fica bem perto da padaria e eu me lembrei que uma bóia seria muito necessária, especialmente quando se sabe que todo o problema tinha acontecido por causa de uma bóia.

_Hum. Será necessário remover o telhado para realizar o serviço. Você já está ciente disso? - disse Wilson, tão amável quanto uma rena estupradora de bambis.

_Não tem problema, é só tirar umas duas ou três telhas e colocar de volta - eu disse, enquanto conduzia os bombeiros hidráulicos para a varanda, para que tivessem acesso ao telhado.

_Terei que consultar a seguradora para verificar o valor da taxa extra. Tudo bem? - disse Wilson.

Nesse momento, uma luz amarela se acendeu na minha mente, logo atrás dos olhos. É a mesma luz que fica vermelha quando vejo o saldo da minha conta bancária. Mas mesmo assim eu disse para o Wilson ir em frente, que o celular era dele, e que de celular para celular, a ligação era gratuita e, se não fosse, a conta era dele. Bruno, enquanto isso, já fingia tentar levantar uma telha ou outra, demonstrando extraordinária elasticidade facial com caretas incríveis.

_Ei, Wilson, as telhas estão com massa, não consigo tirar essa massa. Não vai dar - disse Bruno, após mais uma série de caretas.

Wilson ainda falava com a seguradora, de modo que não ouviu uma única palavra. Ao invés disso, falou para mim que a taxa pelo serviço seria de setenta reais.

_Uuuh! - eu disse.

_Veja com a seguradora se isso inclui a massa - gritou Bruno.

_Massa? Que massa? Setenta só inclui a substituição de bóias - berrou Wilson.

_Não, vou ter que quebrar a massa, tirar as telhas e verificar a bóia. Talvez até seja preciso tirar os caibros - gritou Bruno.

_Vou verificar com a seguradora. Tudo bem? - disse Wilson.

_Verifique. Verifique - eu disse, observando a pantomina de Bruno sobre o telhado. O sujeito era bom de mímica.

_A seguradora disse que a taxa, com a massa, é de cem reais - disse Wilson.

_Isso inclui os caibros? - berrou Bruno.

_Caibros? Não, vou ter que ligar para a seguradora. Tudo bem? - disse Wilson.

_Pode ligar para seguradora quantas vezes você quiser, mas vá embora AGORA - eu disse. E você, Marcel Marceau, desça daí com cuidado agora mesmo! Saiam os dois da minha casa neste instante! Saiam! Vão embora, já! Eu não quero que façam nada! Não toquem em coisa alguma. Vão. Sumam. Feliz Natal! Feliz Ano Novo! Sejam felizes longe daqui. Nunca mais voltem. Vou cancelar esse seguro HOJE mesmo! Sumam!

Depois do almoço, com a ajuda do jardineiro, troquei a bóia. Só foi preciso mover duas telhas. Mais tarde fiquei pensando no povo brasileiro molhado e desabrigado, que constrói onde não deve, confia em gente que não presta para fazer o que é preciso, e que sempre paga o pato pela divergência de informações. Ninguém merece.

Meu último post do ano

2011-12-28T06:30:00.000-08:00

2CELLOS - Smooth Criminal

Feliz 2012 a todos!

Maverick Sabre - I need

2011-12-27T06:05:00.000-08:00

Maverick Sabre - I need - O cara é bom.

Ninguém me falou

2011-12-26T12:20:00.000-08:00

Vintage Trouble - "Nobody Told Me" - Mais uma dica certeira do Gravetos e Berlotas.

Um ano para ser esquecido - Marco Antônio Villa

2011-12-25T16:37:00.000-08:00

The Walkmen - Woe Is Me

Neste ano, se eu usasse chapéu eu o tiraria para quatro ilustres articulistas: Augusto Nunes, Dora Kramer, Reinaldo Azevedo e Marco Antônio Villa. Durante todas as semanas de 2011 eu procurei acompanhar os textos de cada um destes feras, com suas análises lúcidas e opiniões claras sobre assuntos do arco da velha. Quando a verdadeira história desses tristes tempos for escrita, esses serão os artigos de referência.

Também tiraria o chapéu para o blogueiro Selva Brasilis, um sujeito atento ao que acontece no país e no mundo pensante, capaz de sintetizar textos enormes em manchetes acachapantes e duas ou três linhas de comentários ácidos.

Vale a pena ler o artigo reproduzido abaixo, do professor Marco Antônio Villa, disponível aqui.

Um ano para ser esquecido
25 de dezembro de 2011
Marco Antônio Villa - O Estado de S.Paulo

O governo Dilma Rousseff é absolutamente previsível. Não passa um mês sem uma crise no ministério. Dilma obteve um triste feito: é a administração que mais colecionou denúncias de corrupção no seu primeiro ano de gestão. Passou semanas e semanas escondendo os "malfeitos" dos seus ministros. Perdeu um tempo precioso tentado a todo custo sustentar no governo os acusados de corrupção. Nunca tomou a iniciativa de apurar um escândalo - e foram tantos. Muito menos de demitir imediatamente um ministro corrupto. Pelo contrário, defendeu o quanto pôde os acusados e só demitiu quando não era mais possível mantê-los nos cargos.

A história - até o momento - não deve reservar à presidente Dilma um bom lugar. É um governo anódino, sem identidade própria, que sempre anuncia que vai, finalmente, iniciar, para logo esquecer a promessa. Não há registro de nenhuma realização administrativa de monta. Desde d. Pedro I, é possível afirmar, sem medo de errar, que formou um dos piores ministérios da história. O leitor teria coragem de discutir algum assunto de energia com o ministro Lobão?

É um governo sem agenda. Administra o varejo. Vê o futuro do Brasil, no máximo, até o mês seguinte. Não consegue planejar nada, mesmo tendo um Ministério do Planejamento e uma Secretaria de Assuntos Estratégicos. Inexiste uma política industrial. Ignora que o agronegócio dá demostrações evidentes de que o modelo montado nos últimos 20 anos precisa ser remodelado. Proclama que a crise internacional não atingirá o Brasil. Em suma: é um governo sem ideias, irresponsável e que não pensa. Ou melhor, tem um só pensamento: manter-se, a qualquer custo, indefinidamente no poder.

Até agora, o crescimento econômico, mesmo com taxas muito inferiores às nossas possibilidades, deu ao governo apoio popular. Contudo, esse ciclo está terminando. Basta ver os péssimos resultados do último trimestre. Na inexistência de um projeto para o País, a solução foi a adoção de medidas pontuais que só devem agravar, no futuro, os problemas econômicos. Em outras palavras: o governo (entenda-se, as presidências Lula-Dilma) não soube aproveitar os ventos favoráveis da economia internacional e realizar as reformas e os investimentos necessários para uma nova etapa de crescimento.

Se a economia não vai bem, a política vai ainda pior. Excetuando o esforço solitário de alguns deputados e senadores - não mais que uma dúzia -, o governo age como se o Congresso fosse uma extensão do Palácio do Planalto. Aprova o que quer. Desde projetos de pouca relevância, até questões importantes, como a Desvinculação de Receitas da União (DRU). A maioria congressual age como no regime militar. A base governamental é uma versão moderna da Arena. Não é acidental que, hoje, a figura mais expressiva é o senador José Sarney, o mesmo que presidiu o partido do regime militar.

Nenhuma discussão relevante prospera no Parlamento. As grandes questões nacionais, a crise econômica internacional, o papel do Brasil no mundo. Nada. Silêncio absoluto no plenário e nas comissões. A desmoralização do Congresso chegou ao ponto de não podermos sequer confiar nas atas das suas reuniões. Daqui a meio século, um historiador, ao consultar a documentação sobre a sessão do último dia 6, lá não encontrará a altercação entre os senadores José Sarney e Demóstenes Torres. Tudo porque Sarney determinou, sem consultar nenhum dos seus pares, que a expressão "torpe" fosse retirada dos anais. Ou seja, alterou a ata como mudou o seu próprio nome, sem nenhum pudor. Desta forma, naquela Casa, até as atas são falsas.

Para demonstrar o alheamento do Congresso dos temas nacionais, basta recordar as recentes reportagens do Estadão sobre a paralisação das obras da transposição das águas do Rio São Francisco. O Nordeste tem 27 senadores e mais de uma centena de deputados federais. Nenhum deles, antes das reportagens, tinha denunciado o abandono e o desperdício de milhões de reais. Inclusive o presidente do PSDB, deputado Sérgio Guerra, que representa o Estado de Pernambuco. Guerra, presumo, deve estar preocupado com questões mais importantes. Quais?

Falando em oposição, vale destacar o PSDB. Governou o Brasil por oito anos vencendo por duas vezes a eleição presidencial no primeiro turno. Nas últimas três eleições chegou ao segundo turno. Hoje governa importantes Estados. Porém, o partido inexiste. Inexiste como partido, no sentido moderno. O PSDB é um agrupamento, quase um ajuntamento. Não se sabe o que pensa sobre absolutamente nada. Um ou outro líder emite uma opinião crítica - mas não é secundado pelos companheiros. Bem, chamar de companheiros é um tremendo exagero. Mas, deixando de lado a pequena política, o que interessa é que o partido passou o ano inteiro sem ter uma oposição firme, clara, propositiva sobre os rumos do Brasil. E não pode ser dito que o governo Dilma tenha obtido tal êxito, que não deixou espaço para a ação oposicionista. Muito pelo contrário. A paralisia do PSDB é de tal ordem que o Conselho Político - que deveria pautar o partido no debate nacional - simplesmente sumiu. Ninguém sabe onde está. Fez uma reunião e ponto final. Morreu. Alguém reclamou? A grande realização da direção nacional foi organizar um seminário sobre economia num hotel cinco estrelas do Rio de Janeiro, algo bem popular, diga-se. E de um dia. Afinal, discutir as alternativas para o nosso país deve ser algo muito cansativo.

Para o Brasil, 2011 é um ano para ser esquecido. Foi marcado pela irrelevância no debate dos grandes temas, pela desmoralização das instituições republicanas e por uma absoluta incapacidade governamental para gerir o presente, pensar e construir o futuro do País.

Marco Antônio Villa
Historiador, é professor da Universidade Federal de São Carlos (Ufscar)

Feliz Natal com ou sem rúcula

2011-12-23T15:59:00.000-08:00

Mr Bean -Merry Christmas

Essa minha amiga vai fazer a ceia de natal em casa, pela primeira vez. Isso implica em receber a sogra e o sogro e mais os cunhados. Ela é corajosa.

_Tem dois dias que estou limpando a casa. Estou me sentindo um pouco tensa - disse a minha amiga.

_O que vocês vão servir? - eu disse.

_Um prato muito chique - ela disse.

_Faisões e caviar? - eu disse.

_Aham, claro, caviar com ouro - ela disse.

_Puxa, é um jantar com troco? - eu disse.

_Não, nós vamos servir bacalhau - ela disse.

_Hum, vai ser bom demais.

_Não sei, os convidados são muito exigentes.

_Então é preciso um plano B.

_Você quis dizer um prato B. Vai ter salada - ela disse.

_Perfeito - eu disse.

_Mas e se alguém for alérgico a bacalhau? - ela disse.

_Sempre pode apelar para a rúcula. Nunca ouvi falar de alguém alérgico a rúcula - eu disse.

_Rúcula não precisa de alérgicos, ela já é ruim sozinha.

Desejei boa sorte. Eu e a minha mulher ainda não estamos preparados para a ceia em casa. Ainda estamos ensaiando churrascos, na verdade. Ceia de Natal é uma responsabilidade muito grande, com ou sem rúcula.

Será você?

2011-12-23T08:19:00.000-08:00

Smith - Baby It's You - Top 5 hit in 1969 - cover of the song "Baby It's You"(a 1961hit by The Shirelles that won a Beatles version), with the lead vocals sung by Gayle McCormick.

Oração de fim de ano 1

2011-12-22T13:37:00.000-08:00

The London Souls - She's so Mad - Dica do Gravetos e Berlotas.

Todo mundo com sorte tem pelo menos uma pessoa especial, uma espécie de catalisador vivo, que é altamente inspirador e provocador de boas idéias e sentimentos. Talvez seja pecado acreditar em sorte, não sei, mas eu agradeço pela minha boa sorte, por estar vivo, com saúde e bem disposto para encarar o próximo ano, e por estar cercado por pessoas maravilhosas, que também estão ótimas e que me inspiram e despertam o melhor de mim. Durante a minha vida sempre procurei estar cercado de pessoas assim, então peço que me ajude a encontrar aquelas outras pessoas maravilhosas que sumiram, se escafederam e não dão mais notícias, pode até ser pelo facebook, valeu.

Livrai-me das pessoas broxantes, negativas e podadoras. Livrai-me numa boa, nem preciso dizer. Dai um branco na mente dessas pessoas para que elas esqueçam que eu existo e não me façam mal e nem aos que amo. Façai com que eu também suma até das fotos que porventura tenham comigo.

Neste ano, logo no início, tive a sorte de ser desligado imediatamente da empresa em que eu trabalhei por três anos. Com isso, fiquei privado do contato com várias pessoas inspiradoras e totalmente de bem com a vida. Lamento muito. Desejo tudo de bom para essas pessoas legais, etc. Também fiquei com uma carência salarial esvaziadora de poupança que persiste até hoje, mas grana é um tema tabu em oração e mero detalhe tosco da nossa existência, não é mesmo? Agradeço também pela carência, que me ensina a ser mais cuidadoso e menos perdulário.

Entretanto, e muito felizmente, o desligamento também me privou do contato e convívio com pessoas altamente destrutivas, pernósticas e canalhas. Delas não guardo um pingo de saudade e só não desejo que ardam rapidamente no fogo do inferno porque fui educado para cultivar a bondade e a compaixão. Então, esqueça essa parte, por favor, por favor, só peço que entregue a cada uma dessas pessoas o dobro redobrado do que fizeram aos outros. Aqui se faz, aqui se paga, amém.

Eu paro por aqui, porque oração longa é um saco. Amém de novo.

Do tempo das cavernas

2011-12-21T16:44:00.000-08:00

Joni Mitchell - River

Meu vizinho de trás colocou luzes coloridas piscantes numa árvore. À noite fica bonito. Mas da primeira vez que vi, pensei que estava revivendo um pedaço apagado de Contatos Imediatos do Terceiro Grau. Corri para a cerca já preparado para repetir trechos musicais. Contatos Imediatos. Caramba, como sou antigo.

Desde que falei que a Internet não existia quando eu era menino, meu filho finge que sou do tempo das cavernas.

_Pai, no seu tempo como vocês faziam fogo? - ele provoca.

_Ih, era difícil. Nunca consegui fazer fogo com arco e graveto. Tínhamos que procurar pedras especiais para fazer faíscas, além de catar grama seca e papel. Se chovesse, era um horror - eu disse.

_Nossa, e vocês comiam carne crua?

_Você está brincando?! Eu como carne crua até hoje, sua mãe é que gosta de bife bem passado - eu disse.

_Não, pai, fala sério. Vocês caçavam o quê? - ele disse.

_Eu não caçava nada. Criança só pescava e ajudava a fazer roupas com o couro da caça.

_E televisão, vocês tinham?

_Lá na caverna do vovô tinha uma, mas a antena era bem ruim...

Às vezes eu acho que o sarcasmo é uma coisa hereditária.

Está tudo bem

2011-12-20T16:12:00.000-08:00

Elvis Presley - Thats Alright Mama

Está tudo bem, está tudo bem, juro.
Só parece que não está.

Subiram no telhado

2011-12-19T16:17:00.000-08:00

ZAZ - "Dans ma rue" acoustique

Terminei a mesa que comecei a construir na semana passada. Fiz de ripas, com sobras de um ex-telhado. Envernizei com cuidado, mas terei que passar pelo menos mais uma demão. Choveu o dia inteiro, tive que improvisar um ladrão para a piscina com duas mangueiras. O cara do telhado veio ver a goteira. Pensei que ia precisar de um rufo, mas ele disse que o problema era provocado por apenas uma telha quebrada. Ele subiu no telhado, com chuva e tudo, e trocou a telha. Não quis cobrar nada e eu fiquei me achando muito estúpido. Como não vi que era apenas uma telha? Depois pensei que se eu tivesse subido no telhado durante a chuva também teria identificado o problema.

Estou cansado e com sono. Acordei de madrugada para buscar minha mãe na rodoviária. Meu tio louco está muito doente numa cidade do interior. Ele não reconhece as pessoas e só fica de fraldão. Ele recusa alimentos sólidos, toda a comida tem que ser batida no liquidificador. Perdeu muitos quilos.

Há um mês tudo era diferente. Tudo ia muito bem para o meu tio até o dia em que resolveu implantar um dente. Ele ignorou a medicação e entrou em crise. Destruiu a casa onde morava e ficou agressivo. Os vizinhos chamaram os bombeiros. Mas não há onde internar uma pessoa com doença mental na região. Medicado, ele foi morar com uma outra tia enquanto sua casa é reconstruída. Para ajudar, foi necessário contratar duas enfermeiras. Uma terceira pessoa será necessária para um revezamento mais adequado nos finais de semana. Ou seja, um paciente mobiliza três ou mais pessoas para que tenha uma vida com um mínimo de dignidade. Os custos serão rateados entre todos os familiares.

Fico imaginando quantos loucos à solta não existirão por aí, inofensivos abandonados à própria sorte ou potenciais riscos para a vida das outras pessoas.

Os dois leitores imaginários do Careca

2011-12-18T11:51:00.000-08:00

Parov Stelar - The Mojo Radio Gang

Aprendo devagar. Algumas coisas demoram a entrar na minha cabeça. E aprendo melhor se eu posso usar as mãos para ajudar. Depois de vinte anos tentando, acho que consegui aprender a escrever. Faço isso com segurança, ainda que a minha escolha de temas seja quase sempre uma bobagem.

Os escritores que gosto também já me deram dicas preciosas. Uma delas é escrever sobre o que ou quem já se conhece. Mas é preciso que esse conhecimento também fuja um pouco da banalidade e do senso comum. A forma não é tão importante quanto o que se tem a dizer, a não ser que você não tenha nada a dizer. Demorei a internalizar essas duas coisas simples. Outra dica importante é pensar no seu leitor, na pessoa que lê o que você rabisca. Lembre-se, você não escreve para qualquer um e não é qualquer pessoa que irá se dar ao trabalho de ler você, é preciso escolher para quem se escreve.

Sim, é verdade, se você escrever pensando em quem irá ler, fica mais fácil. Então eu procuro pensar em leitores imaginários quando escrevo. Mas não sou muito bom nisso. Um dos meus leitores imaginários mais recorrentes é o João Alfredo. Era meu amigo imaginário dos tempos da adolescência, quando todos os nossos monstros despertam. Sumiu por um longo período. Um dia me lembrei do João Alfredo e achei que ele deveria ser promovido a leitor imaginário.

João Alfredo é um sujeito muito enigmático. Tem o estopim curto e é inteligente, mas na maioria das vezes tem o estopim curto. É meio careca, fuma escondido, bebe além da conta e deve no cartão de crédito. É dominado pela mulher, mas acha que manda. Tem um filho no interior, fruto de um namoro de carnaval, a quem vê de vez em quando. Ele lê como quem procura respostas para a sua vida.

Também cultivo uma leitora imaginária. O nome dela é Flávia Tatiana. Sim, é o mesmo nome daquela Flávia Tatiana, a menina da terceira série do primeiro grau por quem fui apaixonado até o segundo grau. Flávia Tatiana é separada e não teve filhos. É gerente de uma empresa que presta serviços de limpeza. Flávia lê para passar o tempo e também para se divertir.

Meus dois leitores imaginários não se conhecem. Sim, uma vez quase deixei que os dois se encontrassem num café, no meio da tarde de domingo, mas fiquei com medo do que poderia acontecer. Achei que seria uma injustiça com a mulher do João, embora nem tenha me dado ao trabalho de imaginá-la. Também, confesso, fiquei com uma ponta de ciúmes da Flávia Tatiana, acho que ainda é cedo para que ela tenha um novo relacionamento, ainda que imaginário.

Sim, tenho medo de abandonar a minha zona de conforto. Talvez meus leitores imaginários acabem me obrigando a isso.

Moqueca de camarão no Bargaço

2011-12-17T15:56:00.000-08:00

Marcia Griffiths - Feel Like Jumping

Reconstruindo o Careca

2011-12-16T14:32:00.000-08:00

Bob Dylan - Shelter From The Storm

Ainda não comecei os preparativos para o próximo ano. Em outros anos, esvaziei gavetas e armários, fiz promessas de evitar o acúmulo de coisas desnecessárias. Neste ano está sendo um pouco diferente. Antes da mudança, já havíamos feito uma geral nos guarda-roupas. Nos livramos de muita coisa à tôa. Sempre sobra alguma coisa, mas de fato, acumulamos menos. E sempre é possível organizar melhor e de uma maneira mais inteligente o que sobrou.

No escritório, onde passo boa parte da noite, dois armários continuam à espera de muita arrumação. Deixarei para a próxima semana, é claro. Dos trabalhos prometidos de marcenaria, ainda falta fazer um carrinho de apoio para churrasco. Toda a madeira está cortada e lixada, talvez consiga montar tudo neste final de semana. Fiz dois banquinhos e terminei hoje a montagem de uma mesa de apoio. Os banquinhos serão pintados de branco. A mesa receberá um verniz transparene, à base de água, que seca em menos de duas horas. Esse verniz é menos durável, deve ser repetido todos os anos, mas não tem cheiro e não embrulha o estômago.

Está sendo um ano de reconstrução. Estou reaproveitando madeira, lixando, pintando e renovando as partes velhas da casa onde moro.

A verdade é que existe muita coisa para reconstruir. No escritório também existe uma prateleira cheia de plastimodelos quebrados. É a minha coleção de aviões. Quase todos se quebraram na mudança. Coloquei todos na mesma estante, incluindo os biplanos e triplanos, que eram tão bonitos. Ainda não tive ânimo de reconstruí-los, têm surgido outras coisas mais urgentes para fazer.

Nessa estante também está a antiga aparelhagem de som, que inclui o toca-discos com luz estroboscópica. Falta o cabeamento, as caixas de som e paciência, muita paciência, para colocar tudo em ordem e em perfeito funcionamento. Por enquanto, para escutar música uso o ipod acoplado ao uma caixa que parece um porquinho ou então fones de ouvido.

Entre as coisas para reconstruir incluo a minha vida e o meu caminho. Essa minha trajetória, tão curvilínea, tão cheia de altos e baixos, só não é monótona. Tenho uma vida boa, embora o meu tom de voz pareça tão depressivo e soturno de vez em quando. Talvez eu tenha simplesmente mudado. Já fui mais eufórico e expansivo. Hoje estou mais contido, me sinto melhor desse jeito. Talvez mude de novo, quem sabe não volto a dar risada de tudo?

Noves fora zero

2011-12-15T15:45:00.000-08:00

The Staple Singers - A Hard Rain's Gonna Fall

Uma vez levei um tombo de skate numa descida na Asa Norte. Eu tentava seguir o André Damasceno, também chamado de Damassa. Ele era um louco de treze anos de idade. Gostava de se arriscar. Pegava carona segurando no parachoque dos carros que passavam perto. Eu não tinha coragem. Da única vez que fiz isso levei esse tombo no meio da descida. Me esfolei todo e tive sorte de não quebrar nenhum osso. Meus óculos se foram, é claro. Meu braço esquerdo ficou muito machucado, todo esfolado de um lado. O impacto com o asfalto praticamente arrancou a pele desse braço. Também bati o quadril, machuquei muito as duas palmas das mãos e esfolei a coxa e o joelho esquerdo. Devia estar a 40 por hora.

O Damassa veio correndo, preocupado. Quando viu que eu não tinha quebrado nada, começou a rir. Ele me estendeu os óculos amassados. Uma lente se fora, a outra estava partida ao meio.

_Você é louco! Não pode segurar tanto tempo no parachoque. É só um pouco, só até o início da descida - ele disse.

_Prendi a minha mão no parachoque, não conseguia soltar. O carro quase me arrastou - eu disse, segurando as lágrimas e controlando a voz por causa da dor.

_E esse skate? Você nem apertou os eixos!! De longe eu vi você vibrando em cima do shape. Olha só isso aqui, você teve sorte de não quebrar o pescoço - ele disse.

Tive mesmo. Não me lembro de como voltei para casa. Sei que tomei um banho muito dolorido. Fiquei cuidando das feridas mais de um mês. Vivia com pó antiséptico no bolso, tomava cuidado para não apoiar o braço em qualquer lugar. Não conseguia segurar um garfo sem sentir dor. Levei esse tombo no início das férias do meio do ano e quando elas acabaram eu ainda estava cheio de não-me-toques.

Nessa época eu tinha um "esquente" preto com três listras, um conjunto de moleton para ginástica que todo mundo queria ter. Tinha sido presente de aniversário, esperado com ansiedade, eu tomava o maior cuidado com aquela roupa. O tombo do skate inutilizou o moleton. Minhas férias também foram muito afetadas, fiquei praticamente em casa, porque era onde doía menos. Escutava Rita Lee no rádio(Meu bem você me dá, água na boca...) e treinava partidas com os livros de xadrez do meu pai.

Depois fiquei um pouco receioso com o skate, mas voltei a andar normalmente. Nunca mais tentei imitar o Damassa. No ano passado, comprei skates para as crianças e também para mim. Hoje meu filho levou um tombo e ralou o braço, bem forte. Eu estava no oficina quando ele se machucou. Correu para mostrar a ferida.

_Olha, pai, doeu muito mas eu não chorei - ele disse.

_Puxa, vai ser preciso lavar com água e sabão - eu disse.

_Mas assim vai doer mais - ele disse.

_É melhor lavar e sarar depressa do que ficar doente - eu disse.

_Não tem outro jeito? - ele disse.

_Tem, mas aí tem que tomar injeção de anestesia. Não sente dor na hora, mas depois a dor é pior - eu disse.

_Vou pensar - ele disse.

Aí fiquei pensando também e me lembrei desse meu tombo. Pensei em contar para o meu filho, mas não é uma história educativa, fiquei com medo dele querer me imitar, pegando carona em parachoques. Pensei em dizer que éramos puxados por bicicletas, mas isso também é perigoso. Talvez o melhor seja mesmo ficar na minha, guardar essa história para depois. Nunca se sabe o que fica das histórias que a gente conta.

Só vale o que está escrito

2011-12-14T16:25:00.000-08:00

Hackney Colliery Band - No Diggity

Meus filhos acreditam em Papai Noel. O mais velho, de oito anos, tem lá suas dúvidas, anda conversando com os primos, está desconfiado. A menina, não. Com sete anos, minha menina escreve bilhetes para o bom velhinho e depois dá um jeito de amarrá-los na árvore de Natal.

_E como o Papai Noel vai encontrar o bilhete? - eu disse.

_Mágica, paiê. Ele faz tudo com mágica - ela me disse.

E eu tenho que ajudar, é claro.

Tenho dó de jogar as cartinhas fora e nunca me lembro de comprar envelopes para enviar as cartas de verdade, pelo Correio. Voluntários respondem as cartas por todo o país. Eu mesmo já respondi cartas ao Papai Noel. Uma resposta eu lembro até hoje. Era de um menino de onze anos, que dizia que tinha sido um bom menino e pedia um playstation para o velhinho.

_Querido menino, que bom que você tem onze anos e ainda acredita em mim. Os duendes não fabricam playstation para evitar processos contra a pirataria por parte da fábrica japonesa. Fico feliz por você ser um bom menino, mas está na hora de cair na real. Peça um presente mais em conta para o seu pai porque a crise não está de brincadeira. Um abraço do Papai Noel.

No ano passado, achei que estava inventando e chamei os meninos para mandar um e-mail para o Papai Noel. É claro que já havia uma porção de twitters, blogs, sites e e-mails oficiais para o Papai Noel e até para duendes e renas do Pólo Norte. Por isso decidimos manter a comunicação tradicional com a turma do ártico: só vale coisa escrita no papel.

Na segunda-feira encontrei uma porção de bilhetinhos com pedidos de outros natais. Num deles, meu filho pede a paz no mundo. Em outro, pede um dinossauro do Jurassic Park. Bom, eu ajudei um pouco e consegui entregar o dinossauro.

Memória de imaginação

2011-12-13T16:42:00.000-08:00

Ocote Soul Sounds - La Reja

Terminei o grande aparador para a sala. Foi feito com ripas e os últimos grandes pedaços de madeira de um ex-telhado. Fiquei com medo de ter feito um aparador grande demais, mas ele não deixou o sofá da sala constrangido. Pedi ajuda da minha filha para escolher o melhor lugar. Foi ela que encontrou o lugar certo. Meu filho não fez nenhum comentário e minha mulher deu a palavra final, dizendo que ficou bom. Rafa, o cãozinho shi-tsu já havia demonstrado ciúmes antes do aparador ser colocado dentro de casa. Tive que lavar o móvel e passar um desinfetante.

Estamos perto do Natal, as crianças estão de férias e a minha rotina mudou pouco. De manhã, depois do café, passo uma vassoura rápida na varanda e recolho as folhas e flores da pérgula. Depois passo a rede na piscina e recolho as folhas, flores e insetos que caíram durante a noite. Depois sigo para a oficina para dar conta dos projetos que ainda faltam para este ano: uma grande mesa de ripas, duas banquetas brancas e um novo carrinho de apoio para a churrasqueira. Todos serão presentes, então é preciso agir depressa.

Além da oficina, também procuro fazer os pequenos trabalhos de conservação da casa. Existem dois pequenos problemas no telhado, ainda é preciso uma mão de pintura na cerca de metal e um poste de iluminação do quintal terá de ser consertado. Esses trabalhos são simples mas exigem tempo bom. E parece até perseguição, basta eu pegar na tinta para que o tempo feche. Os especialistas que tenho convocado por telefone também estão me deixando na mão. Nenhum dos caras que chamei para consertar o telhado apareceram. E a chuva frequente, transforma em risco subir no telhado. As telhas ficam muito frágeis e o estrago com a subida acaba ficando maior. As telhas devem estar secas. Aprendi isso do pior jeito, é claro.

Tenho escrito pouco. Aqui também. Tenho um monte de desculpas. A principal é que estou lendo pouco. Ainda não terminei o Don Corleone, estou encompridando a leitura ao máximo. Há um enorme capítulo do livro sobre o cantor Jhonny Fontanne e sua relação com a Família Corleone. Eu havia me esquecido completamente disso. Mas quando comecei a leitura me lembrei de um artigo do Paulo Francis que falava exatamente dessa lacuna no filme. Ou talvez minha memória tenha inventado essa parte. Alguém já disse, acho que foi o Feijó, que a minha memória é cheia de imaginação.

Pergunte que o Careca responde

2011-12-12T12:35:00.000-08:00

Mountain Mocha Kilimanjaro

_Por que será que as propagandas de telefone falam tanto em namoro? - disse a minha mulher.

_Essa é fácil: namorada fala à beça pelo telefone. E além de ligar para o bacana, ainda liga para todas as amigas para contar como anda a coisa - eu disse.

_Paiê, posso jogar videogame? - disse o meu filho.

_Não, vá brincar no quintal - eu disse.

_Paiê, você viu a minha roupa de Cinderela? - disse a minha filha.

_Vi - eu disse.

_Ué, e onde está? - disse a minha filha.

_Eu vi mas não me lembro onde - eu disse.

_Amor, já terminamos as compras de Natal? - disse a minha mulher.

_Ainda não, faltam três presentes - eu disse.

_Paiê, posso entrar na piscina? - disse o meu filho.

_Claro, mas de cueca não, vá colocar um calção de banho - eu disse.

_...

Hoje foi o primeiro dia de férias das crianças. Terminaram os meus dias de mutismo e solilóquios. Respondi perguntas o dia inteiro, eu estava melhor do que o Fábio Júnior nos tempos de Qual É a Música. As crianças estavam precisando de férias. Eu estava precisando ficar mais com as crianças. Mas acabei ficando viciado em responder perguntas. Deixe a sua na área de comentários que eu respondo.

No canto do assoalho

2011-12-11T15:59:00.000-08:00

Mr President - The Best Is Yet to Come

Às vezes, não é sempre, tenho a impressão de que perdi todas as minhas fichas e chances, cheguei ao fundo do poço. E como estou lá embaixo, trato de olhar para cima e começar a me erguer lentamente. Faço um grande esforço, mas nada vem à minha mente, tudo me escapa, meus sentidos falham, meu instinto fraqueja. Nessas horas procuro escutar uma música, ver alguma coisa bonita, uma foto, um quadro, uma pintura. Recupero uma lembrança, busco um sonho numa gaveta. Procuro um livro na estante, folheio um deles ao acaso. Faço dessas coisas companhia. Ficar sozinho é uma questão de escolha, e eu mesmo fiz todas as minhas escolhas, ninguém me obrigou a isso. É assim que me acalmo, quando percebo que o caminho que eu faço, sou eu mesmo que traço todos os dias, sou o único responsável. Depois de me encarar no espelho, é que procuro vencer meus medos. Nem sempre consigo.

Noutras vezes, acredito em milagres, que as coisas vão se resolver sozinhas e que não existem motivos óbvios para os exageros do meu bruxismo. É lógico que nada se resolve por si mesmo.

Logo que nos mudamos, montei dois grandes armários no escritório. Eles pareciam absolutamente necessários para acomodar um sem número de objetos e documentos. Mesmo assim ficaram praticamente vazios por algum tempo. Nesse período, eu os abria todos os dias à procura de papéis e objetos que me eram muito úteis e imprescindíveis. Depois, a pretexto de organizar as coisas, comecei a enchê-los de coisas que não poderiam ficar em outros lugares. Rapidamente os dois armários ficaram lotados de bugigangas. Hoje percebi que não abro esses armários há pelo menos dois meses.

Ás vezes temo que este blog tenha se tornado algo parecido com aqueles armários, uma espécie de depósito de frivolidades e coisinhas sem importância e insignificantes. Outras vezes temo que a minha vida esteja se tornando também muito frívola e insignificante. É nessas horas que me vejo no fundo do poço e procuro olhar para cima. Talvez seja tudo verdade, todas essas coisas desimportantes jamais me levarão a lugar algum. São apenas murmúrios e lamentos sobre os meus fracassos. Mas quando só uma coisa nos resta, será que é possível prescindir justamente dessa coisa? Para mim, não.

Já estive em diversas encruzilhadas e talvez essa seja a pior. Acabaram as cartas na manga, a esperança de uma reviravolta, a confiança em um resgate, coisas que me salvaram em outras ocasiões. Estou como aquele sujeito que enverniza o assoalho da casa e se vê espremido no canto, sem ter como sair do corner. Tenho que esperar o verniz secar.

Prontos para o Natal

2011-12-10T16:10:00.000-08:00

You're Sensational - High Society - Classe os dois tinham de sobra.

As crianças ajudaram e hoje conseguimos montar a árvore de Natal. Finalmente. Também montamos o trenzinho da Fisher Price, que meu filho ganhou no seu primeiro Natal. O vagão elétrico pifou e não consegui consertar. Fomos almoçar com os amigos e na saída do restaurante uma velha gritava por ajuda. Ela esmolava com raiva, xingava quem não olhasse para ela. No início não entendi, fui ajudá-la a atravessar a rua.

_Não, não quero atravessar a rua. Eu tenho elefantíase, não está vendo? Eu preciso de uma condução para casa. Preciso de ajuda para ir para casa - ela disse, com raiva, muita raiva.

Só então olhei para a perna que ela apontava. Estava toda enfaixada e com talas, alguns poucos trechos visíveis revelavam uma perna inchada e porosa, sem cor e meio cinzenta como a pele do elefante.

Tirei um trocado do bolso para ela. Ela agarrou a nota com raiva.

_Já trabalhei nessa rua, sou cozinheira, muito boa cozinheira, hoje ninguém olha mais para a minha cara só porque fiquei doente. Obrigado, Deus te guie - ela disse, antes de se virar e berrar por ajuda para mais uma pessoa que passava pela calçada.

Máquina de lavar roupa

2011-12-09T15:55:00.000-08:00

The Mamas And The Papas - Words Of Love

Os eletrodomésticos daqui de casa estão esgotando o tempo de vida. As velharias começam a pifar e às vezes não há o que fazer. Foi assim com a minha saudosa cafeteira, com o fogão e agora, ao que parece, com a máquina de lavar roupa. A coitada estava fazendo mais zoada que um caminhão descendo a ladeira na banguela. Na terça-feira fez tanto barulho que eu pensei em correr para me abrigar daquele ataque aéreo. Nem as crianças aguentaram. Então eu chamei um técnico. Antes a minha mulher me fez recomendações expressas para não deixar os caras levarem a máquina para fazer o conserto.

_Lembre-se, não deixe o técnico levar a máquina. Eles sempre descobrem mais defeitos na oficina e o orçamento triplica. Sem falar na troca de peças novas por peças velhas - disse a minha mulher.

_Claro, lóviofmailaife, a máquina só sairá desta casa se passarem sobre o meu cadáver - eu disse, batendo no peito.

_Putzgrila - disse a minha mulher.

-Xácomigo - eu disse e dei tchauzinho para a minha mulher, que foi trabalhar na faculdade. Alguém tem que pagar as contas. A máquina de lavar é só uma delas.

Então eu liguei e marquei com um técnico que já tinha passado por aqui, no início do ano, logo que mudamos. Na ocasião, eu fiz tudo errado. Deixei o técnico levar a máquina e o orçamento triplicou. Mas isso é justificável, porque o vazamento era grande e eu estava com medo da Rose morrer eletrocutada. Para quem não sabe, Rose é a lavadeira-governanta-babá-cozinheira e universitária daqui de casa. Ela estuda Assistência Social à noite e deve se formar no próximo ano. Pois eu fiquei com medo da máquina de lavar, que esguichava água por baixo, bem perto do motor elétrico. Mas dessa vez, não, eu não iria vacilar.

O técnico chegou quase na hora do almoço. Examinou a máquina e decretou que o problema era sério e grande, e que ele só poderia dizer com certeza qual era a solução depois de abrir o motor na oficina.

-Jamé - eu disse.

_Como? -ele disse.

_Nunquinha. Nunca que você vai sair daqui com a máquina de lavar da minha mulher - eu disse.

_Doutor, só posso consertar na oficina. Aqui eu não tenho as peças - ele disse.

_Meu hum, Amigo, recebi instruções específicas e claras para não permitir a retirada deste aparelho dessa residência. Se eu aprovar o seu orçamento, o conserto terá que ser feito aqui - eu disse.

_Doutor, o conserto vai ficar em XXX real.

_Nossa! Mas isso é um terço do valor de uma máquina nova 2.0, ultra-mega-super-moderna que tem até ligação com a internet - eu disse.

_Mas não tem jeito de consertar aqui. Tenho que levar a máquina e desmontar tudo lá na oficina - ele disse.

_Never - eu disse. E dispensei o técnico.

Aí eu conversei com a minha mãe e ela me indicou um sujeito que sempre conserta as máquinas da casa dela. O sujeito veio, olhou tudo rapidinho, fez um orçamento super enxuto.

_Tudo bem, eu disse, pode consertar - eu disse.

_Mas vou precisar levar a máquina - ele disse.

_Alto lá. A máquina não sai daqui de casa. A última vez que fizeram isso, o técnico ligou dois dias depois de ter levado a máquina e quadruplicou a solucionática e o orçamento. Nem pensar - eu disse.

_Mas eu não preciso levar a máquina toda. Só o motor. Pode ser? - ele disse.

Examinei a questão com cuidado e percebi que ele não feria o meu juramento solene. Autorizei a manobra e o técnico se foi, carregando o motor da lavadora.

Funcionou. O técnico consertou a máquina. De quebra, e de brinde, ainda colocou uma tampa nova.

As chuteiras do campeão

2011-12-08T15:12:00.000-08:00

Trombone Shorty - Do To Me

Leio que mais um ministro está mais enrolado que linha de carretel por causa do seu estrondoso sucesso como consultor de empresas. Falam que, tal qual o Palóffi, esse ministro também não consultava por escrito, só por fora. O negócio dele era no fio do bigode, palestra sem powerpoint e projetor, no gogó.

Eu sinceramente admiro o desprendimento desses ministros que abrem mãos e cofres de milhões de reais, grana certa a ser angariada à custa de saliva e expertise de bons conselhos ao pé do ouvido ou em palestras exclusivas.

Tudo bem, ministro tem status, motorista, reunião, mordomia, etc, mas nada se compara a um ou dois milhões por um cochicho bem cochichado, não é mesmo? Pensa bem, se o sujeito for aplicado, bom cochichador, em um mês ele tira bem uns dez salários anuais de ministro. É ou não é querer muito servir à cota da presidente ou à cota do condomínio partidário? Sim, porque eu acredito na honestidade desses caras.

Por outro lado, acho que é esse idealismo exagerado desses ministros honestos que põe tudo a perder. Pensa bem. Esses caras não ligam pra dinheiro, gente. Não ligam. E aí eles se descuidam e danam a fazer convênio com ONG do mal. Sim, porque existem trocentas ONGs do bem e só umas pouquinhazinhas que são do mal. É complicado identificar. As do bem são não-governamentais e não fazem convênio com governo. As do mal são neo-governamentais e só existem para fazer convênio com governo. É difícil demais. As do bem conquistaram uma boa reputação depois de longos anos de bons serviços prestados. As do mal foram criadas pouco antes da celebração do convênio por um PM amigo. É muitcho.

E o que tem chuteiras a ver com tudo isso? Nada. Mas você reparou na foto oficial do campeão e do vice-campeão do campeonato? Não aparecem as chuteiras. Elas foram tapadas por um painel com a logo da CBF. Acho que alguém não pagou o patrocínio, né?

Nada aconteceu

2011-12-07T15:43:00.000-08:00

The Cactus Channel ~ The Colour of Don Don

Faltam só 18 dias para o Natal e ainda não terminamos de fazer as compras de presentes. No ano passado, as coisas já estavam perfeitamente definidas por essa época. Também deixei passar mais um dia sem montar a árvore de Natal. Fica para amanhã. Hoje tentei arrumar outro poste do quintal, mas não consegui fazê-lo funcionar. Levei alguns choques no chuveiro quando era menino e desde então não gosto muito de mexer com fios e instalações elétricas. Quando me animo, faço o que tem que ser feito bem lentamente para não ser eletrocutado.

De fato, demorei uma hora para trocar o soquete do poste e uma lâmpada. Testei a luz e nada aconteceu. Depois de outra hora, consegui trocar toda a fiação e nada aconteceu. Só então me ocorreu que o problema pode estar no interruptor, que fica no quadro de luz do chuveiro da área externa. Aí fiquei com preguiça de trocar o interruptor(ou o faraday). Nada aconteceu.

Tive que ir ao supermercado porque já tinha acabado tudo, do arroz ao detergente. À tarde não quis saber mais de eletricidade. Fiquei tão cheio que esqueci completamente da árvore de Natal.

Vi um vídeo no Selva Brasilis e tive a idéia para uma história sobre um taxidermista. Sim, sempre detestei aquela coisa de se fazer uma distinção entre história e estória. A verdade é que as duas sempre se confundem em algum ponto. Em geral, prefiro as estórias, embora algumas histórias sejam do arco da velha.

Mas voltando à minha idéia, esse sujeito trabalha duro para empalhar animais e mantê-los bem conservados e com boa aparência. Ele começou seu ofício com pequenos animais, ratos, peixes, lagartos e cobras. Por necessidade e para atender ao grande mercado, os gatos e cães de estimação se tornaram sua especialidade. De vez em quando, um cliente quebrava a rotina e Bonasera(vamos chamá-lo assim?) empalhava uma ovelha, um mastim ou um exótico guepardo. Seu recorde foi um elefante, é claro. Mas isso só até o dia em que aquela mulher entrou na sua oficina de taxidermista e perguntou se ele poderia embalsamar seu falecido marido.

Solda, Rafa e mudança de faixa

2011-12-06T15:13:00.000-08:00

White Cowbell Oklahoma - Packin' My Bags - Outra dica excelente do Gravetos e Berlotas.

Aqui em casa ainda não arrumamos a árvore de Natal. Falha minha, é claro. A minha desculpa é que apareceram coisas mais urgentes. Hoje, por exemplo, banquei o ajudante de serralheiro com o conserto do basculante do portão e a solda de um poste do jardim, que simplesmente desabou na última quinta-feira. O basculante foi corroído pela ferrugem e o poste, suspeito, ruiu devido a xixi de cachorro.

Todo mundo sabe que xixi de cachorro é altamente corrosivo, isso já foi documentado pela ciência. Além disso, Rafa, o cachorrinho shi-tsu da minha filha, acompanhou o trabalho com o maior interesse e preocupação. Montou guarda o tempo inteiro ao lado do poste enquanto trabalhávamos e só depois, quando tudo já estava terminado, é que saiu de perto. E quando eu e o serralheiro nos afastamos foi a vez do Rafa se aproximar e avaliar o serviço. Satisfeito, tratou logo de inaugurar a peça.

Na parte da tarde, eu havia me esquecido, eu e a minha mulher fomos assistir ao exame para mudança de faixa das crianças na aula de judô. Os dois foram muito bem. O sensei foi rigoroso e ao mesmo tempo simpático e amigável. Ao final de uma longa série de exercícios e demonstrações de golpes, as crianças passavam por uma sabatina de perguntas sobre a história do judô e vocabulário da luta, em japonês. Depois cada criança fazia sua auto-avaliação.

_Nove. Não, sete - disse a minha filha.

_Nove ou sete? Escolha - disse o sensei.

_Sete e meio - disse a minha filha, com modéstia genuína.

E o sensei anotou a nota com cuidado. Acredito que passará para a faixa azul.

_E você? Qual é a nota que você merece? - perguntou o sensei.

_Nove vírgula nove - disse o meu filho, sem titubear.

-Você é uma figuraça - disse o sensei.

E também anotou com cuidado. Acho que ganhará um novo dan na mesma faixa azul, apesar de ter feito todos os exercícios e demonstrações com rapidez e segurança. Na minha opinião de não-iniciado ainda precisa de mais força e peso para subir de faixa. Mas talvez eu mesmo seja surpreendido.

Os dois estavam orgulhosos e felizes por estarmos ali, o único casal, vendo o exame de faixa. Havia um outro pai e três mães, mas casal completo, só eu e minha mulher. Fomos comemorar com jantar e sorvete, mas todos nós comemos tanto que não conseguimos pedir a sobremesa. Com isso, o sorvete ficou para a próxima vez. E foi exatamente quando voltávamos é que surgiu a pergunta sobre a montagem da árvore de Natal.

O meu distanciamento de futebol e Sócrates

2011-12-05T02:48:00.000-08:00

Sócrates morreu e o Corínthians é campeão. Em 1982 eu torci muito por Sócrates e companhia. Mas Toninho Cerezzo, com o sinal secreto de entregar o jogo abaixando o meião e facilitando tudo para os italianos, partiu o meu coração e o de todos os brasileiros que queriam muito aquela Copa do Mundo. Depois daquele jogo contra a Itália nunca mais torci do mesmo jeito, como se não houvesse nada mais importante, como se não houvesse amanhã. Eu era o próprio Pacheco Camisa 12 e virei um torcedor comedido, chinfrim, jogo era só um pretexto para tomar muita cerveja. Hoje, nem isso. Nem sei explicar a tabela do campeonato, preciso ver ideográfico para entender.

Creio que com o passar do tempo, mesmo depois da conquista de duas copas do mundo, esse distanciamento das coisas do futebol tenha se ampliado um pouco. Já faz anos que não sei escalar meu time de futebol. Quero dizer, o time para o qual digo que torço. Sei o nome do técnico e do goleiro, um zagueiro, um atacante. Só. É um time estagnado, que não faz nenhum adversário tremer dentro das chuteiras. A falta de sucessos desse meu time também contribuiu para o meu distanciamento do futebol.

Mas eu sei bem que futebol é uma coisa de gênero. Sei que é importante saber coisas de futebol para ter o que conversar nas rodas de conhecidos ou das pessoas com as quais não temos assunto. É uma necessidade social. É sabido que futebol gera bem mais diálogo do que temas como o clima, café, vinho, os males do tabagismo, educação das crianças, novela, cinema, política, economia e lugares para passar as férias. Particularmente, eu curto bastante esse último tema, sempre surgem boas dicas de onde menos se espera. Uma vez descolei o endereço de uma pousada sensacional no Rio Grande do Norte depois de um papo desses. Mas tergiverso.

Eu suporto bem uma conversa mole sobre futebol. Na maioria das vezes acho chato, mas não corto. É um assunto. Mas algumas pessoas, é fácil notar, sabem bem do que estão falando quando falam sobre futebol. É uma paixão. Essas eu gosto de escutar. Mas às vezes um apaixonado pelo futebol vira enciclopedista, e a coisa começa a se complicar. Existem pessoas que adoram futebol e gostam de rememorar lances fantásticos que guardam na memória, cinematograficamente. Pessoas assim lembram não só a escalação do seu time, mas também das equipes rivais. Se brincar, sabem dizer se o gramado estava em boas condições ou se a chuva atrapalhou um pouco. Para esses, tenho pouca paciência e procuro mudar de assunto.

Minha memória de futebol é uma droga. Sempre foi. É lógico que existem algumas poucas exceções. Tem aqueles episódios que todos sabem, já viram o vídeo, o gol que Pelé não fez do meio do campo, la mano de Dios, o pênalti perdido pelo Zico, gols do Ronaldo, Taffarel defendendo aquele pênalti, mas nada excepcional. Às vezes até me sinto estrangeiro por causa disso.

A verdade é que existem milhões de sumidades em futebol na Terra Brasilis. Perto desses caras, sou um alienígena analfabeto. Ponho a culpa, é claro, em Sócrates e na seleção canarinho, aquela, de 82, que o Júnior do Flamengo cantou em versos assim: Voa canarinho, voa... . Sim, eles voaram de volta para casa sem o caneco e eu enterrei ali a minha proximidade com o futebol.

Mas uma coisa eu lembro bem do Sócrates, do jeito como ele comemorava o gol, o punho direito fechado e o pulso à mostra, reto. O braço esquerdo dobrado nas costas, também com o punho fechado. Era o gesto dos Panteras Negras, dos negros norte-americanos. Sócrates, não sei bem porquê, inventou a comemoração e o gol protesto e, dizem, foi o ideólogo da famosa democracia corinthiana. Felizmente, gostava de cerveja. Descanse em paz.

O prêmio anti-gíria

2011-12-04T15:10:00.000-08:00

As crianças estavam falando gíria a dar com pau. Então os avós resolveram instituir o primeiro campeonato de quem não fala gíria entre os netos. A premiação seria feita em espécie para a criança que deixasse a gíria de lado durante os três meses de competição.

_Adulto pode entrar nesse torneio? - eu disse.

_Não, a competição é restrita aos nove netos. Os pais vão ter que ajudar é claro, porque o campeonato é de não falar gíria na escola, em casa, aqui e em qualquer lugar - disse a minha mãe.

_Putz, caramba, mãe, que competição legal, véi. Vai ser massa ver esses meninos sem falar gíria o tempo todo. E o prêmio é muitcho bom, caraca! - eu disse.

Minha mãe me olhou com aquele ar de bronca.

_Fica fria, santa. Nem rola de estressar por causa de umas giriazinhas. Só estou fazendo isso para passar a vontade, véi. Achei dez essa idéia do jabá - eu disse.

E durante três meses os meninos e meninas se empenharam em mudar o vocabulário, com ótimos resultados. Hoje, depois de uma avaliação geral, todos passaram para a próxima fase. A cerimônia de premiação final terá lugar no ano que vem.

J'attendrai Swing

2011-12-04T14:09:00.000-08:00

Django Reinhardt e Stephane Grappelli - J'attendrai Swing (1939)

Blind Melon - No Rain

2011-12-03T15:39:00.000-08:00

Blind Melon - No Rain

Miriam Makeba-The Click Song

2011-12-02T15:08:00.000-08:00

Miriam Makeba-The Click Song

Os estalos fazem parte da língua de Míriam, sul-africana e militante histórica anti-apartheid. As canções mais bonitas são também muito tristes.

Hoje não vou postar, tem festa de formatura do meu afilhado. Amanhã vou postar sobre faixas e cartazes que ando vendo. Até.

Baixaria em alta

2011-12-01T14:07:00.000-08:00

The Clash - Police on my back

A presidente que não quer saber de faxina se encontrou hoje com o ministro que disse que a amava. Havia grandes expectativas de que o tal ministro fosse enxotado do palácio e do ministério a vassouradas. Afinal de contas, por unanimidade, a comissão de estética pública havia recomendado com todos os pingos nos is a exoneração imediata do ministro lupino.

Mas para surpresa de todos os que ainda acreditam que esse governo será implacável contra a corrupção no ano que vem ou talvez depois, a presidente achou a recomendação malfeita e solicitou o envio dos “elementos que embasaram a decisão e a sugestão encaminhada”. Uó.
_Queru vê asprova, cadê? – disse a presidente em seu dialeto.

O ex-ministro das Supremes e presidente da comissão de etiqueta e boas maneiras não ficou com vergonha na cara e continuou no cargo que lhe garante a maior mamata. Seupulha, uma vez por mês, descola um jeton maneiro para participar de um churrasco regado a chivas numa reunião com outros sete juristas achados na rua.

Só neste ano, a comissão não se pronunciou outras cinco vezes pedindo a exoneração de larápios e gatunos alojados no governo. E na primeira vez que resolveu mostrar serviço, sujou na saída, lambrecou tudo.

_ Mas ele acumulou cargos públicos remunerados inúmeras vezes - disse Seu Pulha.

O ministro lupino deve estar rindo às pampas. Em menos de um mês, foi dado como cozido, frito e despachado umas cinco vezes. Escapou de todas. A cada escapada, uma declaração debochada. Nessa última, dizem que chutou a porta do palácio e só faltou limpar na cortina.

_Larga desse corpo que ele não te pertence! – disse o ministro.

A bordo do Vassourão 1, com quase 110% de aprovação de acordo com pesquisas fidedignas (só perde para o Apedeuta, que tinha 171% fora a comissão), a presidente viajou para a Venezuela, onde discutirá com outros líderes latinos a melhor forma de se pentear uma peruca.

Sim, tudo isso é uma baixaria. Mas, meu amigo, acredite, a despeito do malfeito, nunca antes neste país a baixaria esteve tão alto.

E falando sério, quem terá a bala de prata?

Onde estou no livro?

2011-12-01T13:46:00.000-08:00

Godfather - Paulie Gatto execution

Danko Jones - King of Magazines

2011-11-30T16:02:00.000-08:00

Danko Jones - King Of Magazines

Não passamos sem coletar lixo

2011-11-29T15:30:00.000-08:00

Sinkin Soon - Norah Jones & J Walter Hawkes - A melhor apresentação de trombone que eu me lembro de ter visto. Barra até o Trombone Jones.

Andei o dia inteiro com o meu pré-molar no bolso da calça. Assim que ele foi retirado da minha boca, por volta das nove e trinta da manhã de hoje, sinalizei para a ajudante do dentista para guardar o dente para mim. O dentista estava suturando a minha boca por isso grunhi o recado e completei a frase com gestos.

_Acho que ele quer que você guarde o dente - disse o dentista.

_Ele quer isso? - disse a ajudante.

_Enrola numa gaze para ele levar - disse o dentista.

E quando ele terminou com os pontos eu expliquei que era a primeira vez que perdia um dente. Queria levar para mostrar para as crianças. Quem sabe não teria um efeito profilático?

_Vai por mim, não mostre para as crianças - disse o dentista.

_Por que não? - eu disse.

_É um exemplo negativo - ele disse.

E é verdade. Pais não devem dar exemplo negativo. Pega super-mal e é contra a lógica da paternidade. Agradeci pelo dente e voltei para casa.

Minhas semanas passam silenciosas. As terças-feiras são particularmente mudas. As crianças e a minha mulher ficam o dia inteiro fora, só voltam à noitinha. Fico o dia todo sem conversar com ninguém. Quando todos estão em casa, estou tão acostumado a ficar calado que minhas primeiras frases saem truncadas quando abro a boca. Na quarta e na quinta-feira, também passo praticamente o dia inteiro em silêncio. Às vezes escuto uma música para quebrar o muro. Mas é raro. Não gosto de ficar com o Ipod no ouvido quando estou trabalhando com madeira. Só consigo escutar rádio atrás do volante. Estou ficando cada vez mais cheio de manias.

No ano passado fui várias vezes ao dentista para cuidar do pré-molar que está no meu bolso. Investi nele um bocado de tempo e cobertura de seguro. Ele se foi rapidinho e sem cobertura. Nenhum lugar aceita o seguro dental que eu tenho. O seguro saúde também. Não é só o meu seguro. Os consultórios recusam praticamente todos os seguros. E é impressão minha ou já faz tempo que não vejo comercial de seguro saúde? Outro dia parei para ver telejornais e só tinha comercial de faculdade fajuta e banco oficial.

Hoje teve apagão na Esplanada, onze ministérios ficaram às escuras desde as quatro da tarde. A companhia de eletricidade confirmou que teve problemas em 3 de 4 ligações de energia. Estamos bem na capital federal. Bem às escuras. Ontem teve desfile de moda na Câmara Legislativa. Ninguém achou estranho. Ontem a Asa Norte ficou alagada. Ninguém achou estranho. Nada funciona direito, a polícia está em greve há mais de trinta dias. Ninguém acha estranho.

Olho na caixa de correio e vejo que os lixeiros investiram na arrecadação de Natal. Fizeram um cartão impresso em cores, caprichado, transcrevo a mensagem:

"Os nossos cordiais votos de Feliz Natal e de um Ano Novo repleto de realizações numa vida melhor, mais autêntica, mais cristã, vida de paz. Senhores Moradores já está chegando mais um Natal e nós coletores de lixo aqui da sua rua, estamos pedindo sua contribuição para nossa caixinha de Natal. Só entregue aos Garis no Caminhão. Atenção. Pergunte pelo nome: Arione - Fábio - Bambam - Manoel. NÃO PASSAMOS SEM COLETAR O LIXO. NÃO PEDIMOS CONTRIBUIÇÕES NA PARTE DA MANHÃ. O CAMINHÃO SEMPRE PASSA JUNTO COM OS COLETORES. NÃO TRABALHAMOS AOS DOMINGOS."

É assunto demais. É assunto demais. E a falta do meu dente dói.

Saudades do meu pré-molar

2011-11-28T15:44:00.000-08:00

The Cactus Channel - Under the Birdcage

Voltou a chover o dia inteiro e isso parece acelerar o relógio. Amanhã farei a "remoção" de um pré-molar, vários dentistas disseram que é melhor desistir desse que de vez em quando dói. Fiquei triste quando me deram a notícia, mas parece que ficar banguela é a única solução. Depois tentarei um implante, mas só no ano que vem. Até lá vou falar com mais espaço, o que é bom.

Durante o dia fico na oficina improvisada. Estou fazendo duas mesas. Uma menor, com 90X50cm e 80 de altura. Se ficar legal, poderá servir de mini-bar. Caso fique ruim, usarei para deixar a lenha da lareira, que está lá fora, encharcando. A mesa maior, de 180 cm de comprimento por 90 cm de largura com 40 cm de altura, será usada como mesa de centro para a área externa. Isso, se ficar boa, é claro. Se ficar ruim, desmonto.

Por enquanto, a maior parte do trabalho é preparar as tábuas e ripas. Estou usando madeira do que já foi um telhado. É preciso limpar, tirar todos os pregos, cortar e depois lixar cada pedaço com cuidado. Nessa operação, fico imerso em uma nuvem de pó de madeira e verniz velho. Felizmente, uso um casaco grande, com gorro, e também uma máscara de pano. A chuva ajuda a diminuir a poeira, mas a água dificulta a limpeza da área depois do trabalho. Madeira não gosta muito de água.

Pequenos problemas também estão surgindo. Descobri nova infiltração num dos banheiros e surgiu uma goteira numa parede da sala. A infiltração foi provocada por uma telha quebrada. O problema é que é impossível subir no telhado com as telhas todas molhadas e frágeis. Tentarei tapar a goteira via sótão, mas só amanhã. Para consertar a goteira, será necessário pintar o teto e uma parede. As coisas se complicam. Muitas e muitas coisas para fazer. Do jeito que a coisa vai, só na metade do ano que vem será possível cuidar da parte de dentro da casa. Os cômodos só não são mais vazios porque têm eco. Mas a causa da goteira terá de ser consertada rapidamente. Será necessário colocar pelo menos uma nova calha num trecho do telhado.

Hoje encontrei mais um pássaro caído perto da piscina. Corri para pegá-lo antes que Rafa, o cãozinho shi-tsu da minha filha, o abocanhasse. Peguei o pássaro na mão com facilidade, parecia estar tonto. Deve ter batido na vidraça. Deixei ele se aquecer um pouco nas minhas mãos em concha. Depois soltei o bicho. Ele demorou um pouco, mas voou. Outro dia, um pássaro não teve tanta sorte. Deve ter quebrado uma asa. Rafa o atacou antes que eu pudesse intervir.

Dizem que é a rápida alteração na iluminação que deixa os pássaros confusos. Mesmo assim, estou pensando em comprar um adesivo com a foto de um gato para colocar na vidraça onde os pássaros sempre batem. Ganhei uma capa amarela, de chuva. Um rapaz que entrega brindes tocou a campainha e me perguntou se eu trabalhava aqui quando fui atender. Eu disse que trabalhava, é claro. Às vezes acho que estou involuindo, tem dias que me sinto um protozoário chafurdando em líquido primordial. Mas não há de ser nada.

Às vezes me pego pensando no assunto. Já sinto saudades do meu pré-molar.

O Rei da Ilha

2011-11-27T14:23:00.000-08:00

Naquelas férias nós não iríamos viajar, como sempre fazíamos. Naquele ano, era preciso economizar. Por isso, nós nos concentramos na piscina do clube. Eu achei que as férias iam ser muito chatas, mas logo descobri que naquele ano a crise tinha sido forte para todos e que uma porção de meninos e meninas da quadra e da escola ficaria em Brasília. E o melhor: o clube era praticamente a única opção de diversão. Estavam quase todos lá, no clube.

A piscina infantil do Clube Unidade de Vizinhança Número 1, na entrequadra da 108/9 sul, tinha uma pequena plataforma retangular de azulejos. Era vazada. Uma das melhores brincadeiras era mergulhar e passar por debaixo da plataforma. Era difícil porque a passagem não era muito larga, era preciso passar de lado, de olhos abertos. E havia muito cloro naquela piscina. Em pouquíssimo tempo, todos nós ficávamos de olhos muito vermelhos. Mesmo assim, ficávamos horas na piscina, mergulhando e descansando sobre a plataforma.

Mas a principal e melhor brincadeira, era de Rei da Ilha. Os meninos e até algumas meninas brincavam horas de Rei da Ilha naquela plataforma. Eu era franzino e baixinho, mas também participava da guerra pela ilha. Em geral, meu reinado sobre a plataforma durava apenas alguns segundos. Quando triunfava, eu era rapidamente derrubado por alguém mais forte e pesado.

Havia um menino, no entanto, que ninguém conseguia derrubar. Era negro, grande, forte e pesado, muito pesado. Não consigo recordar seu nome. Bastava esse menino conseguir subir na plataforma para que ninguém mais conseguisse tirá-lo de lá. Ainda antes do final da primeira semana, nós desistimos de tentar derrubá-lo. Era impossível. O melhor que poderíamos fazer era tentar interceptá-lo antes que subisse na plataforma. Mas logo descobrimos, depois de muitos goles de água, que isso também era impossível. Era muito forte, aquele menino negro.

Então alguém teve a ideía de escolhermos um menino para ser o Rei da Ilha, com uma porção de outros meninos dentro dágua, protegendo a ilha das investidas do menino negro. Isso funcionou um pouco melhor, porque o menino na plataforma conseguia repelir com mais eficácia as tentativas de subida do menino negro. Mas isso não adiantava por muito tempo, porque o menino da plataforma acabava se cansando, e o menino negro conseguia subir e derrubá-lo com facilidade. E o que é pior, ele mantinha o infeliz ex-rei da plataforma sob a água por alguns segundos, o suficiente para se beber um bocado de água.

Era uma prática dissuasiva muito eficaz. Em breve, ninguém mais queria ser o rei provisório e o Rei da Ilha tomou conta da plataforma. E então ninguém mais queria brincar de Rei da Ilha. Mas para esse menino, não fazia mais diferença. Quando ele estava na plataforma, ela era dele e somente dele. Ninguém mais poderia se deitar ali. Não adiantava você gritar que não estava brincando, que só queria descansar um pouco. O Rei da Ilha era ele, e pronto.

Ninguém mais se arriscava a mergulhar e passar debaixo da plataforma. Um de nós foi pego fazendo isso pelo Rei da Ilha e obrigado a engolir um monte de goles de água com cloro.

_Vocês não me enganam, fingindo que só querem passar debaixo da plataforma. Ninguém vai me tirar daqui - ele disse.

Uma das crianças chamou os pais e isso piorou a situação. Primeiro porque era contra as regras chamar os pais para resolver encrencas de crianças, isso todo mundo sabia, não precisava falar. E segundo, porque o Rei da Ilha disse aos pais do menino que tinha o direito de estar ali. Ele havia topado a brincadeira e não havia machucado ninguém. E também disse que se os pais do menino quisessem, era só entrar na piscina e tentar derrubá-lo da plataforma. Juntou gente à beça para assistir o embate. O pai desse menino cagueta entrou na piscina e nadou até a plataforma. Subiu e foi derrubado em dois segundos pelo Rei da Ilha.

Depois disso, não houve mais desafios. Todos os dias, o Rei da Ilha nadava até a plataforma e tomava conta do lugar. Acabamos enjoando da piscina. Aquele menino havia tirado toda a graça das duas brincadeiras. De longe, nós olhávamos e ele estava lá, estirado na plataforma, a piscina vazia de gente ao seu redor.

Um dia, fora do clube, eu o vi no supermercado. Estava com o pai, um gigante negro, muito forte e também muito, muito pesado. Eu acompanhava minha mãe empurrando o carrinho, sempre fazia isso. Durante as compras, prestei muita atenção por onde andava para não encontrarmos o Rei da Ilha. Isso deixou a minha mãe irritada, porque eu às vezes mudava o trajeto repentinamente para não encontrar a dupla. Apesar dos meus esforços, acabamos nos encontrando nos caixas. Um de frente para o outro. Para minha surpresa, o Rei da Ilha acenou para mim. Eu não respondi. Minha mãe viu aquilo e ficou irritada.

_Não seja mal-educado. Cumprimente o seu amigo - ela disse.

_Não é meu amigo, mãe. É só um cara do clube - eu disse.

Então eu fiz um aceno contido com a mão esquerda e trinquei os dentes. O Rei da Ilha também trincou os dentes. Seu pai olhou para nós e fez um cumprimento de cabeça, com sorriso.

Depois disso, todas as vezes em que eu me aproximava da piscina, o Rei da Ilha acenava para mim. Eu me sentia na obrigação de responder. Os outros meninos notaram e começaram a falar que eu deveria convencer o meu amigo a abandonar a plataforma. As férias estavam acabando e não era justo que a piscina ficasse só para ele. Eu dizia que não era amigo do Rei da Ilha, mas os meninos não acreditavam. Um dia me envolvi numa briga com outro menino porque me irritei com aquela história de ser amigo do Rei. As férias terminaram pouco depois e nunca mais ouvimos falar no Rei da Ilha. Por algum motivo, a história daquele menino teimoso, que venceu todos os garotos unidos e até um dos pais, permaneceu na minha memória.

O manequim daqui de casa

2011-11-25T14:28:00.000-08:00

Iggy Pop - Beside You

Sobre a minha mesa, no escritório, eu tenho o monitor, o modem, um apontador grande, um grampeador velho, que eu afanei de um antigo trabalho, um monte de revistas que os meninos largaram e o manequim daqui de casa. É daqueles de madeira, para desenho. Veio de brinde no primeiro fascículo de uma coleção que prometia me ensinar a desenhar. Eu não acreditei, é claro. Eu sou burro e velho demais para aprender coisas que uma criança consegue fazer de olhos fechados. Comprei o primeiro fascículo porque vinha o manequim de brinde.

Desde que cheguei em casa com o manequim os meninos cismam com ele. Minha filha quer desenhar um rosto no boneco. Eu não deixo, é claro. Por vingança, ela coloca o manequim em posições de balé. Os braços em arco, os pés em pliê, a cabeça levemente inclinada como se estivesse fazendo par com outra bailarina em O Lago dos Cisnes. Finjo que não noto.

Meu filho também implica com o manequim. Quer que eu tire o suporte, para que ele seja mais um entre os bonecos que possui e lute contra Max Still, dinossauros e outros bichos.

_Filho, eu não tenho contra uma luta, mas nada de tirar o manequim do suporte - eu digo.

E é lógico que, por vingança, meu filho vive colocando o manequim em posições de luta. A predileta é aquela pose do karatê kid, com o manequim se equilibrando na ponta do pé, a outra perna em suspenso, dolorida, mas pronto para desferir o golpe certeiro no queixo do adversário, igualzinho ao Anderson Silva ou o Steven Seagall, ou os dois, sei lá.

Às vezes as crianças mexem no manequim ao mesmo tempo, dá para perceber, porque as poses de luta ficam meio esquizofrênicas, como se o manequim fosse um Bruce Lee que usasse tutu.

Agora à noite, por exemplo, o manequim está com um braço levantado e o outro caído, a perna direita esticada parece dar um chute de trivela e a outra perna está dobrada de um jeito impossível, com o joelho totalmente voltado para baixo e o pé apontando para cima.

Logo que comprei o manequim, eu gostava de deixá-lo reto, de pé, quando o encontrava nas poses esquisitas, elaboradas pelas crianças. Agora eu fico examinando as poses esquisitas e tentando adivinhar quem fez o quê. É lógico que não consigo.

O estranho é que nunca usei o manequim para fazer um desenho. Ficou mais como enfeite de mesa. Uma vez achei que havia alguma simbologia misteriosa envolvendo este boneco, como se ele fosse um Rosebud ou alguma coisa. Mas depois desencanei. As coisas só podem ser o que acreditamos que são.

O Careca sente a dor que deveras dente

2011-11-24T16:10:00.000-08:00

Hoje eu corri pelo meu dente. Começou ainda pela manhã. Uma dorzinha aqui e ali, mal consegui terminar o café da manhã. Levei as crianças na escola e lembrei que era dia de reunião de apresentação da próxima série do meu filho. Putz! Eu não poderia faltar. Também lembrei que era o penúltimo dia do prazo para renovação de matrícula com desconto na mensalidade. Gente, eu preciso de todos os descontos que eu puder arrumar, então preparei a papelada com dor de dente e tudo.

É lógico que estava de mau-humor. Se existissem apenas três coisas que deixassem o ser humano de mau-humor, uma seria dor-de-dente, a outra seria dor-de-dente e a terceira seria uma puta dor-de-dente. E essa doía. Nem fiz festa de 3 minutos de rock´n´roll com as crianças dentro do carro. Botei notícia, que elas detestam. Quando você tem dor de dente, há um momento em que você sente o desejo de compartilhar dor ou inflingir dor em outro ser, não precisa ser humano. É muito importante manter a calma nessa hora e respirar fundo. Por isso, liguei o rádio para desanuviar.

_Pô, paiê, coloca música - disse a minha princesa de sete anos de idade.

_Não, hoje eu quero saber se mais um ministro vai rodar - eu disse.

E no mesmo instante eu descobri que tem mais um perigando. A dor de dente aumentava e eu imaginava corruptos e corruptores sentados na cadeira de um dentista sádico e debochado. Eu mesmo.

_Rá, toma esse motorzinho aqui, seu corrupto!! E olha o jato de ar água gelada nesse pré-molar furado, seu corruptor de uma figa!! - eu delirava no volante.

_Pai, já chegamos, tem reunião na minha sala, não se esqueça - disse o meu filho.

E eu desci correndo pois enquanto eu fantasiava flagelos dentais para os subtraidores dos cofres públicos o tempo voou. Cheguei na reunião e já estavam passando slides. Reunião de escola, gente, tem sempre um monte de slides. E é tudo muito bacana e bonito, tem vezes que até colocam música durante a projeção. Eu gosto, de verdade, mas não quando estou com dor de dente. Minha vontade era de infligir dor, provocar dor, causar dor, qualquer coisa, menos sentir dor. Ao mesmo tempo, eu me sentia humilde, muito humilde, porque a dor de dente tem isso, faz a gente se sentir bem coitado, ai, ai, ai, olhando pro céu à espera de aspirina e tylenol.

Durou uma hora. Eu já estava quase subindo pelas paredes e saí da sala feito louco para aplacar a fúria da dor do meu dente. Consegui fazer isso por acaso, no bebedouro, enchendo a boca de água. Milagre! Bastava um pouco de água fria para fazer a dor ir embora. Uau! Era o primeiro momento sem dor do dia e conseguira isso com apenas um pouco de água. Ai! Mas bastava engolir a água que a dor lancinante voltava. Enchi a boca de água e fui fazer a matrícula com desconto. Tem coisas que é melhor a gente não deixar para o dia de amanhã.

Deixei um borrachudo na escola e já ia saindo quando a moça da secretaria disse:

_Por obséquio, será que o senhor não se incomodaria de passar um pouquinho, se não for muito incômodo, é claro, no departamento financeiro?

_Oglub - eu disse, tentando evitar engolir a água, mas não teve jeito.

Eu agora me dirigia ao departamento financeiro, a dor de dente já começava a avançar para o meu ouvido. Infligir dor. Alicatão. Urutau. A outra moça do departamento financeiro começou a falar em débitos antigos. Minha dor-de-dente começou a sussurrar em sânscrito pré-cambriano no meu ouvido. Eu pensava naqueles instrumentos utilizados pelos inquisidores da Idade Média. Será que vendem essas coisas pela Internet? A moça girou a tela do computador e me mostrou o débito.

_Aham, mas moça, a pendência é a mensalidade de dezembro. Ainda estamos em novembro - eu disse.

Ela ficou vermelha. Disse que o sistema era novo. Ela mesma era nova na atividade. Ela é professora, tinha sido remanejada para a atividade, que era muito difícil, e que o sistema também tinha muitos problemas e que eu já era a vigésima pessoa que encontrava erros no sistema.

_Moça, não está errado. O sistema está correto - eu disse.

_Mas o senhor mesmo disse que não está pendente - ela disse.

_Sim, meu dente, digo, não, não estou pendente - eu disse.

_Sim ou não, o senhor se decida - ela disse.

_...

Bom, isso se prolongou por mais alguns minutos. Saí da escola com as matrículas renovadas às nove e meia. Pra encurtar a história, fui atendido na emergência às quatro e meia da tarde. O Instituto em que fui atendido não aceitava o meu convênio. Por 119 reais e 12 centavos, o sujeito que me atendeu disse que um dos meus dentes será demitido. Ele também me receitou um monte de antibióticos e analgésicos. Fiquei legal, mas agora estou morto de sono. Bye.

The Godfather e Bonasera

2011-11-23T14:43:00.000-08:00

Nesses dias estou acordando mais cedo. Pensei que era outro sintoma de depressão, mas depois percebi que era o livro. Agora acordo todos os dias meia hora mais cedo para ler "O Poderoso Chefão", de Mário Puzo, em inglês. A diferença é enorme, não fica só no título. Toda tradução é uma traição, já diziam os sábios e o lugar-comum. Mas convenhamos, quem sairia de casa para ver um filme chamado "O Padrinho". Eu também não acordaria mais cedo para isso. Mas o faço para "The Godfather". Soa bem mais imponente em inglês, claro, colocam o nome do Todo-Poderoso na capa e lá dentro, Mário Puzo ensina qualquer contador de histórias a rezar a missa. Que livro!

Sim, vi os filmes várias vezes, e acreditava que o filme derivava do talento de Coppola, do grande cineasta e dos grandes atores do elenco. Papo furado. O livro é puro filme. Está tudo ali, escrito de uma maneira tão simples e genial que Coppola só precisava gritar Ação. Ainda estou no início, mas já me arrependi por anos e anos terem se passado sem que eu tivesse aberto esse livro no original.

Vivo lendo sobre comparações bizarras, pessoas que dizem detestar um livro e adorar o filme, ou o contrário, dizem que adoram o livro e detestam o filme. Mas pouco se ouve falar dos filmes que são muito bons e dos livros que também são muito bons. Cada coisa é uma coisa, é lógico, quem quiser que compare maçã com banana, eu não entro nessa. O que importa é que a minha lista de filmes excelentes e livros idem está aumentando, veja só:

LISTA DE LIVROS BONSPRACARAI E FILMES IDEM

1 - Moby Dick

2 - Laranja Mecânica

3 - A Fogueira das Vaidades

4 - O Nome da Rosa

5 - O Estranho no Ninho

6 - À Espera de um milagre (The Green Mile)

7 - Carrie, a Estranha

8 - O Senhor das Moscas (Lord of The Flies)

9 - Relíquia Macabra (O Falcão Maltês)

10 - O Talentoso Ripley

11 - O Amigo Americano

12 - A Ilha do Tesouro

13 - Os Cães de Baskerville

14 - Os 3 Mosqueteiros

15 - O Poderoso Chefão

É uma lista pequena, por enquanto, porque a minha memória abandonou a F1 muito antes do Barrichello e hoje só faz exibições breves, em curto-circuitos pequenos. Também não coloquei aí os filmes que vieram de grandes Graphic Novels e nem as que surgiram de excelentes contos/short stories. Sim, ainda falta muita coisa, mas quem tem tempo para pensar quando você está no início de "The Godfather", justo na hora em que Don Corleone chama o filho Santino para observá-lo numa conversa com Amerigo Bonasera, o agente funerário? É só agora que irei ler no livro, o diálogo daí de cima.

Cantar de galo é mania nacional

2011-11-21T14:43:00.000-08:00

No Recife, como bem disse o Samarone Lima(dica do Paulo Bono), tem rei para tudo quanto é lado. Na Bahia, nem se fala.

No Goiás, tem o "Não-sei-o-quê de Ouro", que é uma variação de Rei da Cocada Preta, ouro é coisa de realeza, você sabe. Basta uma pequena volta por uma cidade goiana para encontrar o Garfo de Ouro, o Frango de Ouro, a Oficina de Ouro, a Costureira de Ouro, a Linha de Ouro, o Martelinho de Ouro e a Bezerra de Ouro do Joaquim Roriz. É ouro que não acaba mais.

Aqui, no Distrito Federal, o povo é mais comedido na realeza ou a falsidade impera e a onda é o "Não-sei-o-quê Dourado". Já vi placa de Faisão Dourado, Dragão Dourado, Tesoura Dourada, Padaria Pão Dourado, Academia Dourada, Funilaria Dourada, Buteco Dourado e a Lanchonete do Dourado, que fica no Cruzeiro e que, mesmo com preposição, também vou considerar.

Em Minas, tudo é Estrada Real. O Hotel Real, a Viola Real, o Bagual Real, a Perua Real, o Pão-de-Queijo Real, a Cachaça Real, a Vagaba Real, o Queijo Real, o Pastel Real, a Rapadura Real, o Caldo de Cana Real e o Bicho de Pé Real. É uma realeza sem fim. Só o Aécio não cai na real e não percebe que nunca conseguirá ser presidente.

Em outras partes do país, o adjetivo varia, mas a intenção é a mesma. Nós, brasileiros, temos um orgulho danado do nosso modesto terreiro e nos achamos o ó-do-borogodó, o pingo no í do pinguím, o mafagafo dos mafagafinhos. Eu também, eu também, preciso me apressar logo em dizer, antes que você pense que eu sou um renegador do berço esplêndido.

Não senhor, não senhor. Também faço coro na hora do hino, canto de pé, mão no coração, pago meus impostos em parcelas, aquelas coisas. Mas convenhamos, há exageros e senões na nossa mania de cantar de galo. E ela é mais explícita na forma de contar vantagem a toda hora, quando enchemos o peito e dizemos com a maior cara dura que uma coisa daqui, do Brasil, é a melhor do mundo.

Sim, nunca antes neste país nós nos jactamos tanto de coisas à tôa ou para as quais não existem termos de comparação. Não faz muito tempo, li em algum lugar que uma pesquisa mostrou que somos o povo mais feliz do mundo. Não tenho a menor idéia de como foi feita essa pesquisa, mas lembro de ter discutido o tema num buteco com um argentino que queria me provar que o resultado tinha favorecido, na verdade, os nossos hermanos.

_Que dices? Estás loco, abreu? - eu disse, em perfeito portunhol - basta ponhar la língua en la puenta dos dentes.

_Nosotros somos los felices! - disse o gringo, batizado de Diego em homenagem a outro pretenso mejor del mundo.

_Dieguito, o país do tango no puede ser o mas feliz, o riso não combina com as milongas - eu disse.

Não lembro mais dos argumentos de Diego, porque o primeiro começava com "hijo de" o que me obrigou a desperdiçar o meu chopp antes que o garçom entrasse para desapartar a porradaria e ficasse do meu lado, é claro.

_Sai fuera, gringo, nosotros é que suemos los mejores del mundo - disse o garçom, num portunhol bem melhor que o meu.

_Boludos, boludos - gritou Dieguito, a hacer gestos obscenos com la mano de Dios.

Sim, para nós, brasileiros, tudo é questão de ser ou não ser o melhor e o maior do mundo. E não apenas no futebol. Nós somos os melhores do mundo em matéria de Gisele Bundchen, por exemplo. É um espectro bem amplo. Isso vai da produção de soja até a exploração de petróleo em águas profundas.

De cabeça dá para dizer que nós temos a melhor música bossa nova, o samba mais bonito, o carnaval de escola de samba mais caro do planeta, a jabuticaba maior e mais doce, a jaca(que dispensa outros adjetivos), o jabuti em cima da árvore e os jabutis do Chico, a maior usina hidrelétrica, o governador mais ongnelo, o sexto e mais cara-de-pau dos ministros, estamos lá em cima no ranking dos mais corruptos(a gente chega lá), os juros mais altos do mundo, a presidente mais presidenta, as ongs mais fajutas do mundo e a maior e mais completa bandalheira de que qualquer um já tenha tido notícia. Não, você não tem noção, é coisa de doido. E ainda assim, na maior cara dura, cantamos de galo. Dieguito tem razão, somos uns boludos.

O Careca desanima um pouco

2011-11-20T16:13:00.000-08:00

Johnny Cash - God's Gonna Cut You Down

Não sou nenhum presidente, longe disso, mas ando chorando com facilidade. Minha mulher, nas vezes que ficou, sabia que o choro fácil era um sinal de gravidez. Naqueles tempos, até os comerciais de pasta de dente faziam com que ela desatasse um choro de soluços, parecido com caminhão velho freando ladeira abaixo. Era de dar dó.

Ando do mesmo jeito, torço para não estar grávido. Tudo me emociona, é patético. Olho para a janela, o verde da rua, a chuva forte que deixou tudo limpo e mais bonito me emocionam. É um horror. Só pode ser sintoma de alguma coisa grave.

Corro para a Internet e procuro doenças relacionadas ao choro fácil. Existem muitas. Vão da bipolar até esclerose múltipla, passando logicamente por depressão e demência. Céus! Estou perdido, eu penso. Como não sou nenhuma celebridade, não posso ser bipolar. A esclerose múltípla é uma possibilidade, mas a doença pseudobulbar se caracteriza por episódios de riso e choro descontrolados e a verdade é que não tenho o riso frouxo. Minha última gargalhada deve ter acontecido há um mês. Risco essa. Aí vem depressão na sequência, mas não estou a fim de pensar nisso e passo logo para demência. Olha os 10 principais sintomas aí abaixo:

Déficit de memória
Dificuldades de executar tarefas domésticas
Problema com o vocabulário
Desorientação no tempo e espaço
Incapacidade de julgar situações
Problemas com o raciocínio abstrato
Colocar objetos em lugares equivocados
Alterações de humor de comportamento
Alterações de personalidade
Perda da iniciativa – passividade

Deu positivo para todos, menos para "dificuldades de executar tarefas domésticas". Não acho difícil. Só tenho um pouco de preguiça. Também não tenho muitos problemas com o vocabulário, mas às vezes consulto o dicionário. Acho legal. Agora desorientação no tempo e espaço é comigo mesmo, tenho tido muita sensação de deja vu, especialmente quando abro os jornais ou vejo as notícias da política. O que me leva ao outro sintoma, o que fala da incapacidade de julgar situações. Acho que estou com isso porque julgava a situação gravíssima, mas devo estar enganado porque o ministro tal continua ministro e coisa e tal. Não ando colocando nada fora do lugar, mas acho que algumas pessoas deveriam estar atrás das grades. Essas decepções acumuladas têm provocado alterações no meu humor de comportamento. Antes eu acreditava que providências seriam tomadas, hoje já não acredito mais. Também mudei um pouco a minha personalidade, passando de pouco cético para muito cético quanto à possibilidade de alguma melhora no curto, no médio e no longo prazo. Estamos ferrados e vai durar um tempão, é o que penso. Tudo isso, é lógico, é de desanimar qualquer cristão, ainda mais eu, que sempre gostei de ficar na minha. Então desanimo. Um pouco.

AIN'T NO GRAVE

2011-11-20T14:40:00.000-08:00

AIN'T NO GRAVE (Can Hold My Body Down) Johnny Cash

Últimas jabuticabas

2011-11-19T16:19:00.000-08:00

30 Seconds to Mars - Bad Romance

Fez um calor danado durante o dia e à noite choveu. Ainda chuvisca enquanto escrevo. Houve um picote na energia por volta das oito horas da noite, que desligou todos os aparelhos elétricos da casa. Fiquei com medo de uma nova queda de energia e demorei a vir para a frente do computador. Ler aquele livro de conversas entre Sábato e Borges não foi uma boa idéia, meu complexo de vira-latas tomou conta do pedaço. O calor também desanima, acho.

Rafa, o cãozinho shi-tsu da minha filha, está deitado aos meus pés. Os trovões e relâmpagos o deixam muito assustado. Quando não tenho nenhuma idéia, faço a memória dos dias, você já sabe.

Estou para concluir uma mesinha de apoio para a área da cozinha. Trabalhei durante a semana no corte e preparação da estrutura em madeira. Usei uns pilarzinhos quadrados de um telhado que havia na casa dos meus pais. Ficou bem sólida e firme. Mas ao invés de usar um tampo em MDF, um retalho que comprei por dez reais, resolvi usar uns caibros do tal telhado. Com isso, tive que voltar para a serra para cortar mais madeira e depois lixar tudo.

Ontem fiquei o dia quase todo aprontando essa mesinha, mas na última hora, lembrei que precisava colher as jabuticabas antes que todas fossem ao chão. Fiquei quase duas horas colhendo frutas e me empanturrando. Foram cinco litros de jabuticabas, escolhidas a dedo. Hoje, não quis mais saber de jabuticabas e nem de mesinha.

Mas ainda precisava proteger os decks de madeira que construí antes do feriado. Usei uma tinta/verniz sparlack à base de água. Para não sujar o chão, forrei tudo com jornal. Em um deles, a manchete destacava a não demissão de mais um ministro flagrado em mentiras e malfeitos. Caramba, só agora estou me lembrando que a chuva deve ter encharcado os jornais e os decks, que só tinham sido pintados de um lado. Com certeza o chuvaréu derrubou as últimas jabuticabas do pé.

Amanhã terei um domingo de bastante trabalho de limpeza. Tenho que concluir os decks e também a mesinha. Se ficar bonita, quem sabe não tiro uma foto e coloco no blog?

Culpado

2011-11-17T16:30:00.000-08:00

Queens Of The Stone Age - Make It Wit Chu

Há dois anos tive um problema com os olhos. Os microcanais das glândulas que lubrificam meus olhos ficaram entupidos e por causa disso fiquei sem enxergar direito por uma semana. Agora o fenômeno se repete. Meu olho direito está inchado e vejo tudo embaçado com ele. O olho esquerdo está ok, por enquanto, mas está coçando. O outro olho começou a ficar ruim depois de coçar. Da última vez, usei uma pomada, mas lembro que o melhor a fazer era lavar os olhos com água morna.

Fico pensando se as jabuticabas não teriam potencializado o problema. Ou terá sido o Borges? Tenho mania de achar culpado para tudo.

Jabuticabas só até sexta, no máximo

2011-11-16T15:25:00.000-08:00

Cochemea Gastelum - Arrows Theme

Descendo aquela ladeira enorme que passa em frente ao Parque da Água Mineral, eu vejo os cartazes das pessoas vendendo piquis, jabuticabas, mangas, abacaxis e morangos. Resolvo parar no sujeito que vende jabuticabas, porque estou com um problema de logística em casa: as jabuticabas do meu quintal estão caindo e se estragando mais depressa do que eu consigo colher e consumir. E olha que estamos comendo jabuticabas a rodo. E também já distribuímos para os parentes e amigos que, coitados, não têm pés de jabuticabas em casa.

Eu paro quase em frente ao sujeito que vende jabuticabas. Tem uma cara comum, se veste de um jeito comum, o cara é bem comum. Tudo bem, isso não é descrição que se faça, mas realmente não há nada para ser dito desse sujeito que vende jabuticabas. A não ser que eu mencione a camiseta, onde se lê "alguém que me ama trouxe essa camisa do Ceará". Eu não fiz nenhum comentário, é claro.

_Ô do Ceará, será que você poderia me ajudar?

_Pode falar, chefia.

_Eu tenho um pé de jabuticaba em casa e está carregado, é uma beleza. Mas o problema é que as jabuticabas estão todas amadurecendo ao mesmo tempo. Todos os dias o chão amanhece coberto de jabuticabas. E cai jabuticaba o dia inteiro. Eu queria saber como é que vocês fazem para colher a jabuticaba dos galhos mais altos, sem derrubar as jabuticabas que ainda estão verdes dos galhos mais baixos.

O sujeito me olhou como se eu fosse o sexto ministro de estado flagrado na mentira.

_Ué, é pra isso que tem menino, vice. Os meus meninos é que apanham as jabuticabas para mim. Vai querer levar a jabuticaba?

_Não, muito obrigado.

As coisas mais óbvias do mundo às vezes me escapam. Mas hoje as crianças não passaram a tarde em casa, então eu mesmo tive que colher as jabuticabas com a ajuda de uma escada. Colhi três baldes de cinco litros em duas horas de trabalho. Só parei para o jantar. Também fiz uma nova limpeza em torno da árvore, recolhendo os frutos que caíram. Acho que as frutas duram no máximo até sexta-feira.

Epifania

2011-11-15T16:49:00.000-08:00

King Charles - Bam Bam

Houve uma época em que sonhava que escrevia livros. Lembro de ver páginas e páginas datilografadas, quando ainda datilografava. Para os meus olhos dentro do sonho, eram coisas do balacobaco. Eu nunca conseguia me lembrar do estava escrito exatamente, apenas guardava a sensação de estar desvendando mistérios profundos e de suma importância para a minha vida. Ao despertar, por vezes podia jurar que ainda sentia o sabor desse conhecimento, mas quando achava papel e lápis, tudo já se fora. Então corria para o chuveiro e procurava resgatar pedaços de páginas, mas nada surgia.

Por algum tempo, quando ainda acreditava nos olhos do sonho, eu mantive um caderno de notas e caneta ao lado da cama, prontos para uma anotação rápida. Mas o estratagema nunca funcionou. Estando devidamente preparado para anotações, ou não sonhava com as páginas ou tudo desaparecia ao abrir os olhos. Uma vez despertei durante a noite e anotei frases febrilmente, com as luzes apagadas, certo de que desta vez havia triunfado. Mas no dia seguinte, os garranchos eram incompreensíveis e o pouco que consegui entender não fazia o menor sentido ou era insignificante.

Então parei de acreditar nesses sonhos de escrever o livro dos sonhos. Misteriosamente, os sonhos se intensificaram. Eu agora escrevia o dobro ou o triplo de páginas enquanto dormia. Minha produção sonhadora era tão magnífica que às vezes, na velocidade estupefaciante e maluca do tempo dos sonhos, eu escrevia livros inteiros e suas continuações. Sim, eram dezenas e dezenas de páginas, histórias e estórias encadeadas, com revelações a rodo, metáforas estupendas, parágrafos inspirados, uma beleza. Quando acordava, nesse tempo, eu corria para ler os livros de verdade que eu guardava no banheiro e aquelas páginas reais ajudavam a me manter no clima de sonho e revelação. Eu me sentia o máximo. E às vezes, até acreditava que tinha escrito alguma coisa de verdade, que estava em alguma gaveta, em pastas azuis cuidadosamente protegidas.

Tão misteriosamente quanto surgiram, meus sonhos de escrever páginas e páginas de livros desapareceram. Não achei estranho porque agora também sonho menos sobre qualquer coisa. Os raros sonhos que aparecem trato a pão-de-ló, com o melhor dos meus instintos preservacionistas, mas nem isso faz com que me lembre deles. Mesmo assim, às vezes acordo e olho para o criado mudo e vejo se por acaso não anotei alguma coisa numa folha qualquer. É uma esperança boba, eu sei, mas é inevitável.

Outras vezes, não é sempre, é só de vez em quando, eu me pego a procurar as misteriosas pastas azuis em algum armário. Isso é menos frequente, mas por outro lado é mais sério. Estão por aqui, em algum lugar.

Marcha contra a corrupa

2011-11-14T15:07:00.000-08:00

Marlena Shaw - California Soul

Amanhã tem marcha contra a corrupa. Começa às dez horas, em frente ao Museu Nacional.

Eu me enrolo

2011-11-13T16:55:00.000-08:00

Arctic Monkeys - Love Is A Laserquest

Ainda estou lendo o livro de conversas entre Sábato e Borges. Em determinado momento, Sábato diz a Borges que existem escritores para escritores, e que Borges é um deles. Borges fica surpreso.

Jorge Luis Borges nunca esteve entre meus escritores prediletos. Sempre o achei rebuscado e empolado demais, super literário. Mas lendo esses diálogos fiquei surpreso de encontrar crítica idêntica feita por Borges e Sábato a outros escritores. Os dois rejeitam os escritos cheio de aforismos e rebuscamentos, e ambos falam que existe um limite para o "literário", o estilo, ou o esnobismo da arte de escrever.

Borges, em outro trecho, também diz que não gosta das obras super-explicativas, de trechos de livros de Wells, por exemplo, que procura descrever mecanismos de geringonças das suas fantasias. Acham que existe um limite e que os diversos autores criticados muitas vezes escorregaram e o ultrapassaram. E então, os dois falam do Quixote e da grandiosidade da obra de Cervantes.

-.-

É extraordinário como os dias estão passando de forma tão rápida e acelerada. Basta encontrar um livro que me desperta algum interesse e as horas voam. Ao mesmo tempo, o tempo de reflexão rareia, faço coisas às pressas. Tenho de fazer um esforço enorme para me focar em poucas atividades.

Preciso manter as coisas como são: com início, meio e fim. A próxima semana promete.

O Inspetor de Galinhas e a lógica irrefutável

2011-11-12T17:15:00.000-08:00

Amy Winehouse - Love is a Losing Game

Em 1946, Jorge Luis Borges(1899-1986) foi destituído pelos peronistas do cargo que ocupava na Biblioteca de Almagro, em Buenos Aires, e "promovido" a Inspetor de Galinhas e Ovos em feiras públicas. Obviamente, recusou a humilhação. Nos anos seguintes, os peronistas colocaram sua mãe e também sua irmã na cadeia. Eram seus olhos que aprisionavam.

As biografias de Borges dizem que ele era classe média. Mas viveu até os 70 anos num apartamento pequenino com a mãe. Dormia na sala. Só foi ter um quarto próprio após a morte da mãe. Em 1981, Mario Vargas Llosa foi visitá-lo e ficou emocionado com a modéstia dos aposentos do colega, descrevendo-o como uma cela estreita, com uma cama tão frágil "que parece de criança".

Reencontrei na minha estante um livro de conversas entre Jorge Luís Borges e Ernesto Sábato, organizado por Orlando Barone e publicado pela ed. Globo. É o registro gravado dos encontros dos escritores em 1974, depois de mais de vinte anos que os dois não se falavam. Por divergências políticas. Foi o diálogo que me chamou a atenção para esses detalhes biográficos. O trecho principal é este:

BORGES: Veja que me deram esse posto para me humilhar e eu renunciei no mesmo dia. Lembro que perguntei a um amigo meu por que, havendo 40 empregados na biblioteca, mandavam embora a mim, que era escritor. Ele me perguntou se eu não estivera com os aliados durante a guerra. Respondi que sim. "E então o que o senhor quer?", ele me disse. Percebi que essa lógica era irrefutável.

Sim, vivemos tempos de lógica irrefutável.

Jabuticabas no quintal

2011-11-11T15:17:00.000-08:00

Na terça-feira eu passei debaixo do pé de jabuticabas no meu quintal e todas estavam absolutamente verdes. Cheguei a imaginar que as frutas só ficariam boas no final deste mês ou no início de dezembro. Mas hoje uma grande quantidade de frutas estava no chão. Quem percebeu que já era hora de apanhar as jabuticabas foi a minha mulher. De longe ela notou que debaixo da árvore já estava preto de tanta jabuticaba.

Então decidimos inventar uma estratégia de colheita, para aproveitar o máximo possível de frutas. Primeiro, catamos as jabuticabas que pudemos do chão. Selecionamos as frutas pelo tamanho e também pelo brilho. Gastei quase uma hora apanhando as pretinhas que estavam no chão. Enchi duas bacias, das médias. Em seguida, tratei de usar o rastelo para deixar o círculo debaixo da árvore o mais limpo possível. Nesse processo, foi inevitável pisar em dezenas de jabuticabas que ainda estavam no chão e não aproveitei. Era uma sensação curiosa, parecia com andar sobre uma espécie de plástico bolha silencioso.

A limpeza durou ainda mais tempo, porque fui atirado para o tempo da minha infância, quando em todos os quintais havia pés de jabuticabas. Enquanto passava o rastelo meticulosamente no círculo abaixo da copa da fruteira, eu me lembrava das frutas de antigamente, todas enormes e suculentas. Atacávamos as árvores em bandos de meninos, primos e amigos, todos gulosos e vorazes adoradores de jabuticabas. Não havia ninguém que não gostava. Bom, tinha uma prima que não participava daquela festança debaixo das jabuticabeiras, mas ela explicava que tinha medo de vespa. E jabuticaba sempre atraía muita vespa. Aqui não achei nenhuma, ainda bem. Devorei um monte de jabuticabas. Tem gente que engole o caroço, mas eu não faço isso. Tem gente que não come a casca, e eu adoro a casca.

Depois da limpeza, minha mulher teve a idéia de estender vários panos no chão, bem próximo do tronco da árvore. Na metade da tarde, sol e chuva, casamento de viúva no quintal. Colhi mais uma bacia de jabuticabas só com as frutas que caíram com o chuvisco. Depois fiz mais uma limpeza e aumentamos a área coberta com folhas de jornal abertas, presas com pedras ao chão. O ideal seria estender uma rede sob a toda a copa da árvore para colher mais frutos. Quem sabe não faço uma coisa assim?

Agora, estou com uma grande quantidade de jabuticabas lavadas e prontas para comer. Talvez eu separe um monte e coloque no congelador. Lembro que as jabuticabas congeladas são ótimas para dias quentes e também que o gelo não altera muito o sabor.

Sim, é muito bom ter um pé de jabuticabas no quintal.

Recibo de propina não vale

2011-11-10T14:52:00.000-08:00

Vamos ver se eu entendi.

O Sujeito é diretor da agência que libera os alvarás de funcionamento de laboratórios.

Um dia esse Sujeito recebe um depósito de cinco mil reais de um Fulano, funcionário de laboratório, que era seu Amigão.

Por coincidência, naquele mesmo dia, o alvará é assinado e liberado.

O Fulano depositou a grana em 2008 e, por gostar loucamente de colecionar recibos de depósitos, guardou aquele com carinho.

Fulano e Sujeito eram super-amigos, assim ó, de um pedir emprestado para o outro sem papel nem nada. Podia ser cinco ou cinquenta mil. Não fazia diferença. Mas Brasília é uma cidade fria, e cada um foi cuidar da sua vida.

Um dia desses, Fulano estava olhando a sua coleção de recibos de depósitos bancários quando viu aquele, de 2008, quando seu ex-amigo ainda era diretor de assinar alvará.

Um súbito acesso de memória o fez se lembrar de que os cinco mil eram propina, bola, ganja, jabá, bufunfa, ou mônei não contabilizado, cash direto para o Sujeito. E também que além dos cinco mil, pagou outros 45 mil para que o tal alvará fosse assinado, rubricado, selado e publicado.

Por causa do recibo, o Sujeito não tem como negar que recebeu o dinheiro.

Então, o Sujeito que recebeu o depósito de cinco mil confirma que recebeu mesmo aquela grana, mas que era apenas a quitação de uma dívida dos tempos em que o Fulano era seu Amigão.

O Fulano, que era um Amigão mas hoje não é mais, diz em seguida que foi procurado por parlamentares obtusos que lhe ofereceram rios de dinheiro para contar aquela história.

O Sujeito solta foguetes e faz um mega-festão numa churrascaria e diz que tudo não passa de uma armação da oposiçãozinha.

-.-

Pois é, a criatividade dos achacados é impressionante, mas nem mesmo recibo de propina é aceito como evidência pela Câmara do Detrito Federal.

Nossos dirigentes são incomparáveis. Um deles quer que a felicidade seja um direito constitucional. Tem fama de gostar de educação, mas sob sua gestão as escolas ficaram 169 dias paradas num único ano letivo. Um outro caiu por causa de uma bezerra que valia o peso em ouro, desde que financiado pelo banco estatal. Um terceiro chegou a ser preso e perdeu o mandato depois de ter sido filmado pegando um pacotão de dinheiro de propina.

O atual por enquanto nega tudo. Só admite que é mão aberta e empresta dinheiro às pencas para os amigos, sem papel, sem documento, por favor, é tudo no fio da barba e do bigode. Do jeito que está, se aparecer um filme dele recebendo sacolas de dinheiro numa garagem, não há motivo para alarme. Será algum outro amigão quitando uma dívida, é claro.

Minha casa é o meu castelo

2011-11-09T14:30:00.000-08:00

Don't Stop Me Now" - Queen

Durante os séculos 12 e 13 existiram cerca de 180 torres na cidade de Bolonha, na Itália. A altura variava entre 30 e 110 metros. Os historiadores não sabem dizer porque foram construídas tantas torres. A hipótese mais aceita é a de que muitas famílias ricas resolveram construir as torres por uma questão de segurança. Eram tempos bicudos, aqueles. Uma torre de 60 metros, de acordo com os especialistas, demorava de 3 a dez anos para ser construída.

A maioria das torres ruiu ou foi derrubada bem antes do século XX. Hoje ainda existem 21 torres em Bolonha, as mais famosas são Garisenda(48 m) e Asinelli(97m), que ficam bem próximas uma da outra. Dante cita as Duas Torres na Divina Comédia e é assim que elas são chamadas nos guias turísticos. As duas são inclinadas. A cidade também possui quatro grandes portões fortificados.

Meu sogro tem uma casa de dois andares numa cidade satélite. Os vizinhos tinham casas da mesma altura. Subitamente, começaram a fazer reformas. O vizinho da direita fez tudo bem rápido. Botou a casa abaixo e levantou outra, de quatro andares. O vizinho da esquerda ainda não conseguiu acabar a obra. Fez uma super-reforma. Agora tem 3 andares. A casa do meu sogro parece bem mais modesta, esprimida e baixinha entre os vizinhos.

_O senhor vai mandar subir mais um andar? - eu disse.

_Não. Já tem muita escada aqui em casa. Além disso, dois quartos estão vazios, estamos com espaço de sobra - ele disse.

Meu cunhado mora numa casa térrea, no Cruzeiro. Os vizinhos também foram atingidos pela síndrome bolonhesa. Rapidamente ampliaram as casas em dois andares. O fenômeno se esparramou para as casas da frente. Todos reformaram e ampliaram as casas. A casa do meu cunhado agora parece menor, baixinha.

_Vai reformar? - eu disse.

_Não, a casa já é bem grande, não precisa - disse o meu cunhado.

E é verdade. A casa é bem confortável, não precisa de nenhum andar extra. A não ser que se queira alugar quartos.

No ano passado, nessa época do ano, eu dava início à reforma da casa onde eu moro. Felizmente, tudo acabou bem. Ainda faltam algumas coisinhas, mas agora o ritmo é outro. Estou me sentindo muito bem. Passei quatro horas na oficina e terminei um carrinho auxiliar para a churrasqueira. Na última hora, pintei a madeira de preto. Talvez eu seja como os bolonheses, construindo e fazendo as coisas sem saber direito o motivo, mas com disciplina, engenho e método.

O honesto

2011-11-08T15:03:00.000-08:00

Conta a lenda que a presidente mandou fazer uma pesquisa entre os 349 ministros para ver se havia algum honesto. A primeira pesquisa custou uma fortuna e não deu certo, porque o encarregado dispensou a licitação e contratou uma ONG amiga para cuidar do assunto. A ONG era especializada em ministrar cursos para manutenção de geladeiras no pólo sul e por isso subcontratou uma empresa especialista em palavras cruzadas para cuidar da elaboração da pesquisa.

Assim que o questionário ficou pronto, os diretores da ONG visitaram os ministros um a um para aplicar a pesquisa e vender o gabarito com as respostas. A presidente desconfiou que havia alguma coisa errada porque um ministro de bigodes, que ela não suporta, ligou para perguntar como se soletra honesto.

_Agá, ó...

_Mas o agá ainda não caiu? - disse o ministro.

_Não, sua anta, quem caiu foi o Pallhófi, o Jubim e outros que eu não me lembro agora - disse a presidente.

_E qual é a resposta para "quantos CPFs você pode ter?"

_Um, ué.

_Só isso! Mas é muito pouco.

O ministro ainda tentou encompridar a conversa, mas a presidente disse que precisava ler um livro de receitas culinárias e mandou o bigodudo passear.

No dia seguinte, saiu o resultado da primeira pesquisa sobre a honestidade do ministério, com 350 ministros considerados honestíssimos. O ministro de bigodes disse que a pesquisa mostrou que ele era o mais honesto dos honestos com agá. Os diretores da ONG depois disseram que venderam o gabarito duas vezes para o ministro de bigodes.

A segunda pesquisa foi realizada apenas um mês depois da primeira e coincidiu com a queda de mais um ministro por denúncias de corrupção. A presidente desconfiou do resultado, porque desta vez 351 ministros foram considerados honestíssimos com estrelinha e SS parabéns. Desta vez, o ministro de bigodes comprou três gabaritos e disse que a honestidade dele estava progredindo mais e mais a cada dia. Por causa disso, talvez até precisasse de mais um CPF.

Depois disso, usando os gastos secretos do cartão da presidência, fizeram uma pesquisa séria e isenta com os 349 ministros. O ministro de bigodes quis trocar uns dois ou três dossiês falso pelo gabarito, mas não conseguiu. Por fim, a presidente descobriu entre seus ministros um que não tinha nenhuma denúncia de falcatrua. Era um ministro tímido, discreto, e ninguém nunca tinha ouvido falar de nenhum malfeito desse sujeito. Ele não era suspeito de nada. Ele não matava nem uma mosca. Ele não fazia festinhas em motéis e pagava com dinheiro de gabinete. Ele não comprava tapioca a crédito. Ele não estava cercado de otários. Ele não pegava grana em garagem. Ele não vendia emendas. Ele não favorecia amigos. Ele não aparecia em vídeo abraçando mentirosos. Ele não desviava dinheiro de merenda. Ele não conveniava cursos fajutos. Ele era não para tudo de ruim e desonesto.

A presidente ficou muito feliz com a descoberta. E chamou logo o secretário geral para uma reunião.

_Gil, apenas um ministro honesto. Eu queria todos iguais.

No dia seguinte, o ministro honesto foi demitido, é claro.

Correr faz mal à saúde

2011-11-07T13:51:00.000-08:00

Jimi Hendrix - Crosstown traffic

_Miler, Charles Miler - ele disse.

Estava estirado no chão. A perna esquerda dobrada numa posição impossível. O braço direito também. Tentou se mexer.

_Por favor, não tente se mexer, é melhor ficar imóvel até a ambulância chegar - eu disse.

Vi Charles Miler esparramado no chão hoje, por volta das sete e meia, logo depois que deixei as crianças na escola. Um carro bloqueava metade da pista e havia ligado o pisca alerta. Talvez eu tivesse passado direto e apenas feito aquela cara de solidariedade fajuta quando a gente vê um acidente. Mas o pouco que tinha visto de Miler era muito parecido com um vizinho. Na dúvida, resolvi parar um pouco mais à frente e ver no que eu poderia ajudar. Voltei correndo até onde estava o atropelado. Muitas pessoas estavam paradas em volta, sem ação, olhando de olhos arregalados a vítima no chão. Quando estava a quatro passos, tive certeza de que não era o meu vizinho. Mas aí já era tarde demais para não me envolver.

O motorista que havia bloqueado a pista gritou para mim que já havia chamado a ambulância, que eu não precisava me preocupar. Só então entendi que todas as pessoas ali pensavam que era parente da vítima, porque tinha corrido até Charles Miler. Resolvi ser útil e me aproximei bem do atropelado. As roupas estavam um pouco sujas de vermelho. A cabeça tinha uma marca quase redonda de sangue. Ele mexia o braço direito, devia estar sentindo uma dor maluca. Foi quando eu perguntei o nome dele.

_O senhor foi atropelado, seu Miler. A ambulância já foi chamada. Mora aqui perto? Tem alguém em casa para a gente avisar?

_Não, minha mulher está em São Paulo. Não tem ninguém em casa.

_Em São Paulo? Talvez fosse melhor ligar para alguém aqui em Brasília. Tem alguém que a gente possa chamar?

Um sujeito estóico. Nenhuma reclamação. Nem mesmo uma careta de dor.

_Tenho dois filhos aqui - ele disse.

_Me diga um telefone, por favor.

Nessa hora ele fez um esforço grande, mas não conseguiu se lembrar de nenhum número. Tentou apalpar o bolso da calça. Mas disse para si mesmo que não havia trazido nada. Estava correndo. Era apenas a corrida matinal de todos os dias, antes de ir para o trabalho.

_Não adianta, não consigo lembrar - ele disse.

_O senhor se lembra do número da sua mulher?

Ele disse o número rapidamente. Quando a mulher atendeu eu disse que era um vizinho, morador do mesmo bairro. E também avisei que as notícias não eram boas.

_É sobre o seu marido. Ele foi atropelado, estou do lado dele, no meio da rua. A ambulância está a caminho. Ele está consciente e pediu para avisar a senhora. Também vou precisar do telefone do seu filho.

_Atropelado? Posso falar com ele? - ela disse.

Passei o celular para Miler. Só então vi a quantidade de sangue que havia no asfalto. Evitei olhar para a perna e o braço. Fraturas expostas não são coisas agradáveis de se ver. Miler mantinha a fleuma.

_Sim, sou eu. Não estou bem, não. Está feia a situação. Muito ruim. Estou quebrado, no chão. Diz o telefone dos meninos para ele. Eu não consigo lembrar.

Agora a mulher de Miler estava muito nervosa e também não conseguia se lembrar dos telefones. Começou a dizer um número mas mudou de idéia na metade. Eu me embolei com o teclado. Um outro sujeito apareceu ao meu lado com um celular.

_Vai ditando os números - ele disse.

A mulher de Miler queria me dizer outro número, mas eu disse que um só bastava. Também quis saber para onde o estavam levando. Mas a ambulância ainda não havia chegado. Eu disse que ela deveria ligar para os bombeiros depois. Agradeci ao outro sujeito que estendeu o telefone.

_Estou sem crédito, senão eu ligava - ele disse.

Disquei o número do filho de Miler. Atendeu ao segundo toque, com voz irritada.

_Quem é?

_É um vizinho. Seu pai foi atropelado. A ambulância está a caminho. Fale com ele.

Miler recuperou a fleuma totalmente.

_Sim. Fui. Estou com a perna e o braço quebrados. Também bati a cabeça - ele disse e me devolveu o telefone ao ouvir o barulho da ambulância.

_A ambulância está chegando. Daqui para frente é com os bombeiros e os paramédicos. Ligue para os bombeiros - eu disse.

A viatura da polícia chegou junto com os bombeiros. Os policiais estavam conversando com uma mulher aos prantos, que percebi ser a autora do atropelamento. Era de meia idade e não estava com roupa de trabalho. Usava moletom. Talvez voltasse da ginástica. No meio da rua, um dos tênis de Miller parecia colocar a língua de fora.
Olhei para trâs, mas não o vi. Os bombeiros e paramédicos fizeram um círculo de capas pretas e brancas em volta dele.

Caminhei até o meu carro. Só então percebi que um pouco mais à frente estava estacionado o carro do atropelamento. Faltava o espelho retrovisor do lado do passageiro. Daquele lado, a lataria estava um pouco amassada e o vidro do passageiro dianteiro estava trincado. Isso explicava o espelho retrovisor que eu havia visto no chão e a marca redonda de sangue na testa de Miler. Talvez o espelho retrovisor direito tivesse pegado no seu braço, com violência. O impacto o fez bater a testa no vidro do passageiro. Miler deve ter continuado o parafuso e caído com muita força no asfalto. O forte impacto provocou as fraturas do braço e da perna.

Ao chegar em casa, encontro o meu vizinho, que é mesmo bastante parecido com Miler. Contei o ocorrido rapidamente e meu vizinho falou que conhece o atropelado. E depois saiu para a sua corrida matinal.

Eu passei o dia com a vítima do atropelamento na cabeça. E basta fechar os olhos para que eu veja seu rosto ensanguentado e sua aparente tranqüilidade. Não consegui fazer muita coisa na oficina. O atropelado tomou conta dos meus pensamentos. Pensei, por exemplo, na forma como aquele velho conseguiu se manter firme e sem lamúrias mesmo espatifado no asfalto. Pensei em como ele pareceu ficar mais firme e resoluto quando falou com o filho no telefone. Pensei na maneira como conversou com a mulher, pedindo ajuda sem pedir, exortando firmeza e determinação. Pensei também no instante em que o vi olhando para mim pela primeira vez, ainda em dúvida se poderia confiar e me passar o telefone da sua mulher. Pensei também na motorista que o havia atropelado, uma dona-de-casa que saía cedo de casa. Para onde iria com tanta pressa? Ao supermercado? Ao amante? À missa? Comprar cigarros? Será que ficaria insegura para dirigir?

Tentei fazer piada de tudo, que é a melhor coisa para o esquecimento. Portanto, me imaginei contando essa história para o Cabeça.

-Big head, correr faz mal à saúde - eu diria, no início da história do dia em que fiz umas ligações celulares para uma pessoa atropelada.

Mas eu conheço o Cabeça. Do jeito que ele é, ele ouviria tudo na maior atenção, e depois diria que eu comecei a história da maneira errada.

_O certo é "atropelamento faz mal à saúde" - ele diria.

A música que meu filho mais escuta

2011-11-06T15:48:00.000-08:00

The Beatles - Roll Over Beethoven (with Jimmy Nicol)

Existe uma grande competição para a venda de botijões de gás onde eu moro. De meia em meia hora, passa um daqueles carrinhos chineses ou indianos, carregado de botijões. Nesses carrinhos o lugar do motorista é bem apertado, os caras têm que andar de cabeça baixa. Uma das empresas, eu já reparei, parece selecionar os motoristas pelo tipo físico. Todos parecem jóqueis halterofilistas. Eu ia escrever nanicos mas ando muito politicamente correto.

Hoje, por exemplo, eu estava folheando aquela revista que sempre traz notícias que derrubam ministros e parei no anúncio dos três homens azuis. Sempre achei os homens smurfs patéticos, toda aquela tinta deve dar um trabalhão para tirar. Na foto, o primeiro aparece com olhos esbugalhados, o segundo parece que levou uma dedada, e o terceiro está olhando para o segundo como se ainda estivesse lhe aplicando uma. Eu ia fazer um comentário sobre a foto com a minha mulher, mas a onda politicamente correta me conteve.

Eu também ia fazer um comentário sobre o novo escândalo no ministério e a provável nova demissão, mas preferi ficar calado. Não gosto de parecer boca de sapo. Acho chato dizer "eu já cantei essa pedra" e também não gosto de ouvir. Isso é só para quem tem vocação de Cassandra.

A competição pela venda de gás por estas bandas possui vários denominadores em comum, além do transporte em carrinho estrangeiro. O preço é bem parecido, varia entre 50 centavos e um real. É preciso conferir se o botijão está mesmo com o lacre de segurança intacto. Ninguém nunca tem troco. E todas as empresas usam a mesma musiquinha para anunciar o gás: "Pour Elise", de Beethoven.

No início pensei que era apenas a empresa que usa os jóqueis do gás. Depois de algum tempo morando aqui me dei conta de que todas as empresas usam a mesma música. E é batata, todas as vezes que precisei trocar o botijão aproveitei a passagem do carrinho. Dá pra ouvir de longe o pianinho. Nas duas primeiras foram os jóqueis e nas vezes seguintes foram motoristas com o pescoço torto. Todas as vezes paguei o mesmo preço, porque os jóqueis e os motoristas não tinham moedas. Numa das vezes, o jóquei me mostrou que eu não tinha percebido o lacre violado. Ele disse que não haveria problema em trocar o botijão. E também disse que se eu quisesse ficar com o botijão com o lacre violado o preço ficava pela metade. Eu preferi pagar o preço por um botijão inteiro, lacrado. E depois disso examino todos os botijões que chegam aqui em casa.

_Pai, como chama aquela música dos carrinhos de gás?

_Pour Elise, de Ludwig von Beethoven. Por quê?

_É que na escola querem saber qual é a música que eu mais escuto. É essa música, pai. A dos carrinhos de gás. Toca todo dia, umas três ou quatro vezes.

A resposta impressionou a professora de música. E amanhã, na hora em que um caminhãozinho de gás passar, quem sabe um outro ministro não terá caído?

Aprendendo com Clint Eastwood

2011-11-05T17:05:00.000-07:00

Sei que vocês que me lêem são pessoas inteligentes e maduras, que não enfrentam os dilemas bestas e as angústias pequeninas que me afligem e vivem recheando os pixels desse modesto blog. Sei, por exemplo, que vocês não ficam preocupados com o presente de aniversário da pessoa amada. Eu fico, é um problema anual, chego a ficar com insônia. Fico pensando em coisas diferentes, em novidades da atualidade e sempre me enrolo todo.

Vai chegando o aniversário da minha mulher e eu corro para a banca de revistas. Isso é importante. Dica de um filme que vi do Clint Eastwood. O Clint diz numa cena que aprendeu tudo sobre as mulheres lendo revistas femininas. Eu também. O problema é que eu tenho uma memória muito ruim. Todo ano preciso ler de novo.

Tenho sempre uma sensação de assombro quase pornográfico ao abrir e folhear as revistas femininas. Muitas delas tratam de abrir generoso espaço para intensos debates sobre a discussão da relação. Outras me dão a impressão de que nem mesmo as revistas masculinas que se dedicam a exibir closes de mulheres depiladas conseguem falar tanto de sexo. É sério. Essas revistas femininas não têm, por exemplo, uma sessão de esportes. Nem de política. E nem de rock. Elas só querem saber daquilo.

Ou então é preconceito meu, não sei. A verdade é que não me sinto muito confortável com essas revistas. Tenho a impressão de estar escutando conversas na antesala do ginecologista. As manchetes são de tirar o chapéu. "Ser traída foi a melhor coisa que já me aconteceu" -dizia um artigo de uma revista nas bancas. Ela dividia a capa com a mesma mensagem subliminar invertida: "Homens melhoram depois de um pé na bunda". Putz. Clint não tinha falado disso.

Eu me imagino conversando com o Clint.

_Pô, Clint! Que dica mais furada. Essas revistas são a mais pura sacanagem.

_What?

_Essas revistas femininas, Clint. São da pesada. Sexo, sexo e mais sexo.

_Forget the articles, asshole, just look at the photographs - diz o Clint.

Tem razão, o Clint. As melhores dicas para presentes estão nas fotos. E quase sempre nos pés. Desta vez vou me arriscar. E se não der certo, ponho a culpa no Clint.

Fernando Mendes - Não vou mudar (1973)

2011-11-05T14:15:00.000-07:00

Fernando Mendes - Não vou mudar (1973)

A felicidade é um sorvete

2011-11-04T16:02:00.000-07:00

The Offspring - The Kids Aren't Alright

Ontem colhi pepinos da horta. O meu pé de limão china é um prodígio, está sempre carregado. Tivemos framboesas, pintangas e o pé de jabuticabas está carregado. As frutas estarão boas em dezembro, vai ser uma maravilha. Hoje também me servi de mangas, laranjas e cajus, no quintal de um vizinho. Vi um pé de sapotis cheio, não sou muito fã da fruta. Mas amanhã vou colher alguns para levar ao meu sogro, que adora.

O feriado encurtou as atividades da semana, parece que tudo passou mais rápido. Faltou luz a manhã inteira e também no início da tarde, estourou um transformador no início da rua. Conversando com os vizinhos, organizamos uma blitz de reclamações na companhia de luz, alternando ligações de diferentes telefones. Mesmo assim, o conserto só foi providenciado às três e meia. Ainda bem, já estava correndo para comprar gelo e sal para salvar as coisas congeladas do freezer.

Rose, a universitária-babá-cozinheira-faxineira daqui de casa, faltou porque é época de provas e trabalhos acadêmicos. Fomos almoçar no shopping porque já estou com vergonha de filar rango na minha mãe. As crianças pediram sorvete e cada uma ganhou uma casquinha de baunilha do MacDonalds. Eu também ganhei.

"A felicidade é um gelato" - diz o melhor slogan do mundo, para um dos melhores sorvetes que já experimentei, o Diletto. É sim. A felicidade é um sorvete, colher uma fruta no pé, água fresca, uma cerveja Stella Artois long neck bem gelada, pão com manteiga com sal tostado no forninho elétrico. É sim. É sim. Também é olhar para frente, o passado é uma invenção triste que, com sorte, esquecemos.

Às vezes acho que acordei de um pesadelo, me sinto em estado de graça, em pura epifania por vislumbrar um caminho diferente daquilo em que eu estava lançado. E não é bem assim, não solucionei nenhum quebra-cabeça, minha vida é uma incognita, um salto no escuro. Ainda assim me rejubilo.

Em outros instantes, sinto calafrios e um medo terrível do que ainda não veio, de tudo o que não controlo. É uma paúra imensa, de bater o queixo e arrancar os cabelos do peito. Nessas horas lamento tudo de que desisti, as coisas para as quais eu disse não. Ah, me arrependo, mas para algumas coisas não há volta possível.

Depois do almoço fomos passear na livraria. Não posso entrar em livrarias porque tenho compulsão por livros, tenho que me vigiar para não comprar alguma coisa. Achei um livro que não conhecia da Patrícia Highsmith. É ambientado no México. Fiquei curioso, mas não comprei. Escondi atrás de um best-seller do Scott Turow. Depois encontrei uma nova edição de Com o Diabo no Corpo, o famoso livro que Raymnond Radiguet começou a escrever com 16 anos. Tive que me segurar. Mas seria pura gula. O bom é ler esse livro com a mesma idade de Radiguet. Escondi atrás de uma continuação de "O Poderoso Chefão". Eu nem sabia que existia.

Consegui. Eu pensei. Consegui. Vou sair da livraria sem comprar nada. Nada. E a galera grita, é, cam-pe-ão, é, cam-pe-ão.

Ah. Poxa. Só um livrinho, vai. Um pequeno. Papel jornal. Bem chinfrim. Não custa quase nada. É mais barato que o macarrão do almoço.

Tá bom. Tudo bem. Mas é a última vez.

A felicidade é um livro de bolso. The Godfather - Mário Puzo.

Os pés da máquina de lavar roupa - uma nova tentativa

2011-11-03T15:05:00.000-07:00

Outro dia, enquanto trocava os pés da máquina de lavar, me peguei conversando com a minha mulher sobre a luva de Michael Jackson. Ele usava uma luva, lembra? Não era um par de luvas. Era uma única luva, na mão direita. Era branca com lantejoulas prateadas.

_Eu não entendo aquela luva - eu disse para a minha mulher.

_Que luva? Ficou louco? - ela disse.

_Aquela luva prateada do Michael Jackson. Por quê ele usava aquilo? Qual era o significado oculto?

_Essa máquina de lavar está pesada. Quer ir mais depressa?

_Inclinada assim nem precisa fazer força, é só equilibrar. Mas amor, você não acha estranho?

_Estranho é você. Se a máquina escorregar ela vai cair em cima da sua mão - ela disse.

_Não. Não vai escorregar. A luva única é que é estranha. Por quê ele usava só uma? Qual era o motivo dele usar na mão direita? - eu disse.

_Vai ver ele era canhoto. Anda logo com isso. Já estou ficando com cãibras - ela disse.

_Esses pés antigos estão enferrujados. Não está sendo fácil. Talvez se eu pegar umas luvas, a coisa melhore.

_Nada disso, foi você que inventou essa troca de pés, é melhor ir mais rápido - ela disse.

_Consegui, agora só falta um - eu disse.

_Ótimo, com três pés na máquina você consegue trocar o último sozinho. Fui - ela disse.

_Tudo bem, tudo bem. Esse último nem está enferrujado. Pode deixar que eu me viro - eu disse.

E o último foi mesmo bem fácil, consegui desatarrachar e substituir pelo novo pé emborrachado em cinco minutos.

_Amor, talvez ele se sentisse mais seguro com a luva. Era tipo o cobertor daquele amigo pianista do Charlie Brown - eu disse para a minha mulher, na cozinha.

_Do que você está falando? - ela disse.

_Da luva do Michael. Vai ver era igual a um amuleto, um tênis da sorte, as meias do sucesso. Sabia que tem jogador de futebol que sempre entra em campo com a mesma cueca?

_O que eu fiz para merecer isso? - ela disse.

Eu fingi que não ouvi e prestei atenção no barulho da máquina de lavar roupa. Talvez os novos pés aguentem alguns meses.

Os mortos e os pés da máquina de lavar

2011-11-02T16:07:00.000-07:00

"How You Like Me Now," The Heavy - dica do Gravetos e Berlotas.

Dificilmente haverá um tema mais desinteressante do que "os pés da máquina de lavar". Mas hoje passei cerca de duas horas do dia por conta disso. Depois fui comprar uma tinta anti-ferrugem para as tampas dos bueiros daqui de casa. A loja de bricolagem estava lotada. Mais tempo perdido em filas. Quando cheguei em casa vi que era a hora da tão adiada troca das tomadas da lavadora e da secadora. O eletricista colocou daquelas tomadas novas. O problema é que existem tomadas 10A e 20A. As máquinas pesadas são todas com plug 20A. E é lógico que o eletricista colocou todas as quatro tomadas erradas. Para usar a lavadora eu tinha que usar três adaptadores. Duas horas depois o quadro de tomadas estava quase bom. Mas não sobrou tempo para muita coisa. Perdi o dia para os pés da máquina de lavar.

O tio que fugiu da guerra

2011-11-01T18:02:00.000-07:00

The Beatles - Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band

Meu pai usa bigode. Nele fica bem. Em mim, não. Eu já tentei, fico parecendo uma caricatura. Mas no meu pai fica legal, ele fica com um ar de autoridade, senhorial, parece que aumenta a importância dele. Mesmo para mim, o bigode do meu pai parece conferir a ele alguma coisa extra e intangível, transmite uma segurança, uma identidade inequívoca, parece ampliar o que é admirável.

O bigode do meu pai é totalmente branco, assim como os cabelos. As sobrancelhas também são brancas. Pensando bem, isso me ocorreu agora e é até engraçado, se ele usasse barba longa e deixasse os cabelos finos crescerem, ficaria um senhor Papai Noel. O único senão é que meu pai é magro. Então seria preciso uma barriga falsa, um enchimento de algodão, para dar a impressão correta. Não, não funcionaria. Esqueça isso.

Minha mãe gosta muito de contar a história de quando o meu pai tirou o bigode. Foi há muito tempo, eu devia ter uns cinco, seis anos. Até então, eu nunca havia visto o meu pai sem bigode. Na época, não sei se é lembrança daquele tempo ou a memória recente de fotos que vivo manuseando, meu pai tinha um belo bigode preto. Usava óculos de tartaruga quadrados, terno quadriculado. Tinha cheiro de alfazema. Na época, todos nós tínhamos cheiro de alfazema, era o perfume predileto da minha mãe e único que existia em casa. Ele também só usava o relógio Orient com pulseira articulada de metal. O mostrador não tinha números, só um pequeno traço de metal em quatro pontos. Um dia meu pai me explicou que o relógio funcionava porque tinha um monte de rubis dentro. E os rubis eram muito, muito valiosos. Por causa desse relógio, eu achava que nós éramos ricos.

Meu pai usava um par de sapatos marrons que eu e meu irmão vivíamos querendo engraxar(quem engraxasse ganhava uma moeda). Por causa desse par de sapatos e pela expectativa de ganhar uma moeda, nós vigiávamos a chegada do meu pai. Era uma espera séria e abnegada. Nem eu nem meu irmão brincávamos depois das seis da tarde para vigiar a porta. O rádio sempre ligado tocava a hora do Angelus. Às vezes tocava uma Ave Maria lírica, clássica. No dia seguinte, colocavam Ave Maria do Morro, que também é muito bonita.

Nesse dia, meu pai demorou a chegar. Tinha ido ao barbeiro, mas nem eu e nem meu irmão sabíamos disso. Com o atraso, meu irmão se cansou e a porta ficou sendo vigiada só por mim. Era a minha chance de ganhar uma moeda por engraxar os sapatos. Os minutos se arrastaram longamente, as Ave Marias acabaram e a rádio voltou a programação normal. Eu esperava, firme. Perto da Voz do Brasil, a campanhia toca e eu corro para atender. É meu pai, estava sem bigode e tocara a campanhia para nos surpreender com a nova aparência. E deu certo, eu não o reconheço sem bigode. Na verdade, estou um pouco assustado.

_Quem é o senhor? - eu pergunto ao meu pai.

_Não está me reconhecendo? Sou seu tio que fugiu da guerra - disse meu pai.

Então eu fico apavorado mesmo, porque o homem tem a voz igual à do meu pai e está falando de uma guerra que eu não sabia que estava acontecendo.

_Vem cá, dá um abraço no seu tio - disse o meu pai.

Aí me desespero e trato de correr aos berros para dentro, porque não vou dar abraço em tio nenhum, por nada deste mundo.

Minha mãe conta que ela precisou me dar uns dois copos com água e açúcar para me acalmar. Ás vezes eu acho que me acalmei sozinho, porque fiquei pensando nos sapatos daquele tio, e em como eles eram parecidos com os do meu pai. De qualquer forma, meu pai nunca mais tirou o bigode.